bdsmion

Довольно специфический юмор,надо отметить,- "смех сквозь слезы".


Спасибо) Рада,что Вам понравились и оказались близкими некоторые вещи)

Никто и не отнимает у вас это право)

Жестко - "так", жестко)

Кстати, на форуме есть огромное количество "тварений" (через "а" которые) - много хуже, чем данные стихи. У меня, например. Отчего бы и их не покритиковать?

Идея, кстати: завести отдельный топик " В очередь на критику" - и кидать в топку все, что в критике, на взгляд автора, нуждается.

И если хочешь, все же, – нажми на ок, прими звонок, сообщение, писем штук десять-двадцать.
И если хочешь (но сможешь?) – свернись в клубок, закрой глаза, представь – что было, если б нам не расстаться.
А было солнце, вода, песчинки чужого песка, и мир чужой, язык почти позабытый.
По родине, (ты, гроза, напои..) или себе тоска, открытки - маме, - избито,
душа избита.

И если хочешь, - давай, затаись, молчи. Пусть сходит с ума, плачется римскому Богу, -
Ладонь его, по щеке проведя, загорчит… Все правильно, солью, печалью почти глубокой.

Почти – как почтить, упасть – это пасть, не спасти
Тебя из нее, пропадай же в гортани зверя,
Но если хочешь, ( и сможешь!) дарлинг, плиз,
Не грусти.
Пожалуйста, встань.
Еще раз.
Я в тебя верю.

---

Господи, я знаю, снова здесь Ты. С ним беседуешь, смеясь его порывам,
Господи, я знаю, снова местный канал связи барахлит, - и некрасиво
Я рыдаю, от Твоей укорной, от Твоей Любови бесконечной.
Он же слушает Тебя притворно – чутко и по-своему беспечно.

Он же, правда, славный, умный, лучший. Ты поэтому за ним как за стеною.
Так найди жену ему покруче, чтобы впрямь была ему – женою.
А не жалким полинявшим мелким лисом,
С вечно прущим к приключениям хвостищем.
Господи, не будет ли корыстно,
Попросить еще , - и это будет проще –

Чтобы он забыл, не ждал, не верил,
Не протягивал погладить машинально
Руку в шерсть, чтобы боль как чувство меры
Трансформировалось в : Это не фатально.

Господи, чтоб счастья – хлебно-свежего,
Чтоб – «ах, милая!» а не «какого лешего»,
Чтобы - дом как дом, не театр с вешалкой,
Чтобы,…не любила его, в общем.

---

Поднялась. Записала. Закинула в «Word” и стол.
Отхлебнула из треснувшей кружки – зато с мужским именем.
Написала статью, поругалась, помыла пол,
Занялась рисованьем, английским, фигней, лепниной,

Полила ошалевший кактус, сказала: «прости,
Мам, но мы с ним чудесная пара, и это правда.»
Приоткрыла скайп, отослала одно: прочти
Мой ответ, и поставь запятую рядом

С единственной строчкой, - на всем полотнище письма,
С единственным словом, хоть сколько имеющем смысл…

Господь засмеялся, - Ну что, Я пошел, - ты сама?
Зови если что. А сама называйся Лисей,

Завязающей в дружбе, пропадающей - не спасти -
в изумленной нежности, как вода пропадает в песке.
Соляные кристаллы на языке ощутив,
Прикоснувшись едва губами к его щеке.

Зачем Вы так с ним?
Эх, Вы, мастер слова и пера, - написали бы в чем конкретные недостатки, в какой именно строфе.

Менестрель, пожалуйста, будьте толерантны.
Ежели не нравится Вам творчество кого-то - напишите развернутый комментарий, с конструктивной критикой.

Мне вот Анненский не нравится, так если меня спросит почему - я отвечу полно, а не шаблонно: Ваще ужос.

Поэту одинаково хорошо получать и позитивные, и негативные отзывы. - равнодушие вот только убивает. Ну и односложные замечания,конечно.

Если ты помнишь «Секретаршу», то должен наверняка воспроизвести в памяти один замечательный момент – главную героиню, ползущую на коленях к кабинету шефа с бумагами во рту.

Я хочу опуститься на колени еще на пороге комнаты. Положить ладони на пол, и шаг за шагом, ползок за ползком приближаться к тебе. Ладони и колени на одной линии. Спина прогнута. Голова высоко поднята вверх. Мягкие кошачьи движения. Вызов. Дерзость. Просьба. Смирение. Желание. Мольба.

Я хочу не ползти – скользить к тебе. Красиво. Грациозно. Так, чтобы уже твоя, не моя, нужда, уже твое, не мое, желание порки увеличивалось с каждым пройденным мной сантиметром.

Прикажешь ли ты мне остановиться – чтобы начать сечь меня прямо там, на полу, стоя рядом и опуская плеть на мои высоко поднятые бедра и ягодицы, или подождешь, чтобы между нами остался лишь крохотный кусочек пространства, - и я опущу взгляд, не вставая с колен, прогнутая, готовая...?

Может быть, ты выберешь первый вариант. Я начну стонать после десятого, наверное, удара. Почти ложась плечами и грудью на пол, вскидывая бедра все выше и выше, с трудом удерживаясь от слез, - твоя вещь, твоя наказываемая рабыня, твой провинившийся лисенок, которого ты будешь сечь до визга.

Может быть, ты прикажешь мне лечь на кровать. Привяжешь мои запястья и лодыжки к прутьям спинок. Разведешь мои ноги в стороны – чтобы кончик ремня задевал и внутреннюю их поверхность, и половые губы. Тогда я буду долго молчать. Только все чаще запрокидывать голову, зажмуриваясь, терпя до последнего, до последней секунды, - после которой молчать уже невозможно. И – первый крик.



Из энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона: Шантрель - французское название первой струны скрипки, вследствие певучести, приобретаемой мелодией при исполнении ее на этой струне.



Я - струна. Со звоном, растекающимся от моей опаленной рубцами спины, от заалевших бедер, все ближе к голове и сердцу. С певучестью свистов ударов и стоном, рвущимся из глубины гортани, восходящим по терциям все ближе к протяжному тонкому крику. С тугой натянутостью, - от напряженных рук до затекающих, начинающих болеть запястий, с все больше готовой порваться медной леской выдержки и терпения.


Я – струна. Играй на мне, твори на мне, выпевай мной – мелодию боли и наслаждения, мучения и расслабления, страха и доверия, страдания и радости, жестокости и нежности. Мелодию Любви. Симфонию Божественного Откровения. Ораторию - сотворения нашего собственного мира. Его начала.


И когда ты последним ударом - оглушительным аккордом поставишь Fin, когда я наконец перестану звенеть и дрожать, когда мелодия замрет, затихнет, растворится в отдалении, нам останется только, взявшись за руки, уйти в этот мир.


Навсегда.

Ты спросил сегодня : что такое боль?


Боль – это я.


Я – боль. Внутри, снаружи – сплошной сгусток ее, не дающий дышать, приводящий к асфиксии, спазму горловых мышц, затягиванию глаз мутной болотного цвета пленкой, последней судороге, остановке сердца.


На секунду. Две.


Я – боль. Щелчком переключателя переводящий свет во тьму, а тьму во свет. Вспышка – и сердце вновь начинает стучать, глаза озаряются мягким волшебным сиянием, а тело полностью подчиняется мне – до самых кончиков пальцев. Жизнь. Живительная эссенция спокойствия.


На долгие дни после того.



Я – боль. Маленький зверек. Одичавший Лис. Кусающий беззлобно, но опасливо, острыми клычками; царапающий в слабой попытке защититься от чужаков. Подходящий все ближе и ближе в каждую следующую секунду доверчивого его принятия.

Распахиваю объятия, - и зверек косит удивленным глазом. Протягиваю руки навстречу ладонями вверх – и зверек сам подползает к ним. Прижимаю к себе маленькое пушистое тельце – и зверек удобно пристраивается ко мне и во мне – умиротворенный, убедившийся, что прогонять его не станут.


Я – боль. Я прирученный Лисеныш. Я едва показываемая, и оттого еще более дорогая, нежность зверя, не знающего ласки. Я доверие. Я слабая надежда на то, что Принц не уйдет. Я ревность ко страсти Розы – я само хладнокровие. Тишина в не колышимом омуте зеленых лисячьих глаз. Мягкость лап, обнимающих запрокинутую в попытке защититься от меня же шею. Шелк шерстки, в которую так удобно запускать только что секущие тело руки.


Я боль.

Кто сказал, что меня нельзя рифмовать с Любовью?

Спасибо! Я когда-то читала Замятина, но совсем забыла это его произведение...

Как хорошо выражена суть танца! И всего-то в нескольких строчках. Сохранила. Буду перечитывать.

Любовь не молчит. Она вдохновляет и сподвигает.

---

1. "Саиди"


Как я уже говорила сегодня: танец для меня является одним из самых интимных, тщательно оберегаемых для себя самой, лелеемых и дарящих искреннюю радость занятий. Я с самого детства люблю танцевать одна – под разную музыку: классическую – балетную, испанское фламенко, аргентинское танго, арабский саиди..
Я играю в эти моменты, я живу в эти моменты, я люблю – и себя,и весь мир в эти моменты.



Однако, до недавнего времени, для меня было приемлемо танцевать исключительно в одиночестве. Я крайне скептично отношусь к собственной фигуре.
Широким бедрам, полной груди, пухлым плечам…деться от них невозможно, хоть каждый день тренируйся – у бабушки была точно такая же, при ее-то мастере спорта и звании заслуженный тренер.



Да, у меня есть пластика и гибкость. Я до сих пор, не занимаясь интенсивно, могу с легкостью прогнуться до мостика, сесть на шпагат, легко двигаться,..но мне очень неприятно думать о том, что люди подумают, увидев мое изогнутое тело…Посмотрите на эту уродину, подумают они.

Поэтому – пустая комната, самая низкая слышимость, и ощущение полнейшей свободы в действиях, независящих от крайне критичного инструктора, смотрящего на меня так, будто я вообще самое низменное существо в мире, - идеальная для меня обстановка.



А сегодня, вдруг, начав разминку перед зеркалом, случайно обернувшись и увидев свое отражение, я подумала, что очень, очень хочу танцевать для тебя. Только и исключительно для тебя. Даря свое тело, свою душу, свои сокровенные мысли, свою игру, свою жизнь, свою любовь на протяжении всего танца.



В почти пустой комнате, с гладким полом, по которому так удобно скользить босиком

В комнате, освещенной лишь оранжевым торшером и свечами, стоящими по разным углам.

С тобой – в отдалении, наблюдающим за каждым моим движением, каждым выражением лица, улыбающимся в ответ на мою улыбку, радуясь, видя мои смеющиеся глаза, принимая мой дар, мой танец как принимаешь обычно мою боль и страдания – с удовольствием, удовлетворением и восторгом.



Под тягуче-сладкие, протяжные, тоскующие звуки танбура я войду, слегка покачивая бедрами, опустив голову и удерживая на плечах длинную плеть. Саиди танцуется только с ней. Медленно застучат барабаны, и я, пристав на цыпочки, начну свой танец.



Насколько же древние арабы, выдумавшие его, были ханжами. Подумать только – закрыть женщине лицо на улице, но одеть ее в настолько откровенный танцевальный наряд . Полностью оголенный живот – ты будешь видеть малейшую волну прокатившуюся по нему от каждого движения, высоко поднимающий грудь лиф, юбка с разрезом, в котором постоянно мелькают ножки…Эротический наряд. Откровенный наряд. Вызывающий желание, вызывающий страсть, вызывающий необходимость приручить.



Ноги мои буду дробно выстукивать по полу ритм, - в такт музыке, руки вскинутся над запрокинувшейся головой, бедра продолжат свою пляску.

Плеть замелькает то тут, то там, отражаясь тенью змеи на стенах, ступни заскользят по полу, ведя все мое тело за собой, - как водит ветер запестревшую от его вздохов речную гладь, грудь будет совершать круговые движения, смущающие меня, обжигающие меня изнутри – своей бесстыдностью.


Я буду играть своим телом – как играют кукольники марионетками – от шеи до голеней, вертя бедрами и животом, вскидывая колени и чертя кистями рук узоры в воздухе, прогибаясь в талии – дотягиваясь ладонями до паркета.

Я буду опускаться на колени – и ложиться спиной на пол в этой позиции, держа плеть на груди, почти на соцветиях сосков, не прекращая двигаться, не прекращая улыбаться тебе.

Я буду мягким бесшумным движением подниматься, все так же отбивая ногами ритм, и кружась по комнате – золотистой струйкой песка, окрашенного ярко-алым отблеском заката.




Тело мое, - песок, осыпающийся из твоих пальцев, Господин мой.

Одежда моя – алые лучи заходящего солнца и крови, сочащейся из свежих рубцов, оставленных твоей плетью, Господин мой.

Глаза мои – два озера глубочайшего прозрачного счастья, омытого слезами боли и радости, Господин мой.

Душа моя – в плети, соскользнувшей с плеч, и протянутой тебе в последней ноте песни цимбалы, - протянутой даром, подарком, предвкушением, правом – на все, Господин мой.



И лежа у ног твоих, тяжело дыша после заключительного движения – упасть, вытянув перед собой руки с зажатыми в них кожаными хвостами плетки, дрожа от еще не пережитого полностью ощущения полета, прогибаясь все сильнее и судорожнее, обнажая перед тобой всю себя, я буду умирать.



Умирать от Любви.

" а картинку эту я сохранила в избранном"

Но можно же в следующем сообщении картинку разместить))

Не беспокойтесь, картинка классная) Но если хотите - можно попросить модераторов убрать сообщение. Думаю, они помогут)

Хотя мне нравится) Именно такое выражение мордочки возникает при появлении феерически абсурдных комментариев некоторых пользователей:D

О, первый пошел.)

"Вот оно главное – во что должен быть одет ВЕРХ – это его харизма, его аура силы и самоуверенности, спокойствия и власти"

Десять баллов, однозначно.

:)

Требовать любовь - действительно абсурдно и недопустимо, кто спорит)
Однако, настаивать на человеческом к себе отношении - возможно? Хотя, зачем и настаивать, если изначально такового отношения нет...

с Кантом я тоже согласна полностью)


Да, выбор одежды, хоть и являлся основной темой обсуждения, таки отношения к развернувшейся дискуссии не имеет:)
Но быть голым не всю же сессию))) неудобно, черт возьми, - капнешь там на себя же случайно воском, или концом кнута заденешь...

Про талант - это к Хольтману) А я так, мимо проходила)

Спасибо! И что самое главное, - счастливая пара...

Ох, Ирисочка....Спасибо тебе. Так светло от твоих слов становится.

Эпистолярный жанр вообще оказался неожиданно легким для меня. Хотя это как посмотреть) Я старательно писала именно письма - а ,в конечном, итоге получилось как всегда.

Вам спасибо. Я и не ожидала увидеть настолько доброжелательных и наполненных искренней поддержкой отзывов.

На самом деле наказание вовсе не жуткое, даже несмотря на довольно большую продолжительность. Статику (гречку, горох, прищепки, зажимы) терпеть много легче, чем ту же порку. Порку нижний контролировать не способен - и момент удара, и его силу определяет Верхний. Что касается статики - то уже нижний может выбирать, - прятать внутри себя боль, стараться не думать о ней, или же сосредоточиться только и исключительно на неприятных ощущениях.

Во-первых, Верхний должен соблюдать БРД. Это он должен точно. И именно своей нижней.
Во-вторых, Верхний должен нижнюю любить. Если не романтической любовью, то любовью к своему ближнему.

Без выполнения этих условий Тема перестает быть Темой и превращается в банальнейший бытовой садизм, насилие и эксплуатацию.

Спасибо, уважаемый BDSlaveMaster!)

И смелость, преданность, есть,наверное...но главное, так или иначе, Любовь к нему.

^-^
Спасибо!)

Подойдет ли многим - не знаю и не уверена. Любить вообще способны 10% населения, - статистика, однако.
Это ведь одно из писем Хольтману - ни капли не измененное, не отредакченное. Он сказал - публикуй. Литература.
Пошла публиковать.)

Спасибо за пятерку))) Лучусь радостью)

Знаете, Вы сейчас сделали мне очень важный и дорогой комплимент - пожалуй, один из самых важных в моей жизни.

Потому что единственная цель, которую я преследовала, занимаясь творчеством, единственное, чего я хотела на самом деле достичь по завершении работы, - дарение другим людям новых, ярких и незабываемых впечатлений, - как раз меняющих их...

Спасибо за лестный отзыв, Мастер Юстас!)

Спасибо, уважаемый MrBlack!

Манифест Иной Любви.

Моему Верхнему, моему мужу, моей жизни посвящается.

---

Я абсолютно теряю голову от того, как ты смотришь на меня на сессиях. Или даже от того, как ты смотришь на меня, только ГОВОРЯ о сессиях. Я люблю твою улыбку, - но она отражает светлую часть нашей любви. К иной реальности же я прихожу, видя другое выражение твоих глаз и лица – жесткое, без улыбки, властвующее, благоволящее...Верхнее.

Три. Два. Один. Старт.

Опускаю глаза.

Я хочу, чтобы ты поднял мой подбородок ладонью – смотря мне в лицо. Я хочу, чтобы ты дал мне пощечину, от которой голова мотнется в сторону, а на щеке загорится след. Чтобы ты погладил его затем, и снова ударил так же.

И это не будет болью.

Я хочу, чтобы тебе не приходилось повторять дважды приказы. Я буду послушна. Любому твоему слову. Сказанному тихо, спокойно и с отсутствием хоть намека на мягкость. Я хочу, чтобы ты знал всегда – даже если я ослушаюсь, это случится непреднамеренно и случайно. Но даже случайности будут наказываться, - снейком, пощечиной, линейкой, дерганьем за связанные волосы. Случайность – намерение. Алая вспухшая полоса на бедре. Пунцовая щека. Дрожащие посиневшие ладони.

Это еще не боль.

Я хочу, чтобы ты знал всегда, в любой момент времени, где бы ты ни находился , - я твоя собственность. Жена. Любимая. Служанка. Королева. Лисенок. Любовница. Рабыня. Зверек. Вещь.

И если ты уйдешь, - я останусь на месте, не тревожа тебя, потому что тебе будет хорошо, так.
И если ты поманишь меня к себе, – я пойду, потому что тебе будет хорошо, так.
Я буду счастлива, если будешь счастлив ты. Это – не отсутствие гордости, не раболепие, не пресмыкательство...это – принадлежность.

Я буду носить знак, показывающий свою принадлежность тебе, - и в этом будет состоять моя гордость.
Я буду застегивать на себе ошейник с твоим вензелем, надевать кольца с монограммой JH – и в этом будет состоять мое величие.
Я буду вставать перед тобой на колени, где бы ты ни захотел увидеть меня коленопреклоненной – и в этом будет состоять мое возвышение над всеми остальными.

Это принадлежность. Сабмиссивность. Любовь.

Это еще не боль.

Я хочу услышать твой приказ раздеться. Не просьбу, не желание, - приказ. Я хочу, чтобы ты приказал мне смотреть прямо в твои глаза, раздеваясь. Я знаю, что у меня будут дрожать руки, расстегивающие блузку, что я буду переступать с ноги на ноги, судорожно пытаясь успокоиться; я знаю, что не смогу ни отвести взгляд, ни закрыться руками, потому что ты приказал мне обнажиться полностью – и я хочу этого.
Я хочу умирать от беззащитности, стыда, доверия, - оживая уже другой. Твоей вещью.

Я хочу чтобы ты трогал меня и ласкал меня, как тебе захочется. Стискивая грудь так, чтобы она болела потом пару дней, или гладя ее. Я хочу чтобы ты забыл – забуду и я, о возможности синяков, следов, капель крови. Только твои желания. Только их реализация. Будет ли она мягкой, жесткой или чересчур жесткой – хотя чересчур, мне, - не будет никогда. Никогда достаточно...

И это не будет больно.

Я хочу, чтобы ты порол меня, как умеешь пороть только ты – принимая мои стоны как должное – спокойно, без радости, но только потому, что этого хочешь ты, а не я. Все Верхние смотрят на желания нижней, а я хочу (смешно – говорить хочу, коли так?), чтобы ты смотрел только на свои. Чтобы ты порол меня до моих захлебывающихся от усталости криков, чтобы ты добился от меня слез, искусанных, кровоточащих губ, рубцов, покрывающих всю поверхность ягодиц и бедер...

И это не будет больно.

Я хочу чтобы ты брал меня или не брал – в любой момент времени, в любом месте, как угодно ( да, я отношусь положительно ко всем видам секса), если ты будешь этого хотеть, и если это доставит тебе радость...

Как-то ты спросил меня, чуть ли не в первую или вторую ночь после того как мы стали жить вместе и еще смущались открыться друг другу: Было бы лучше, чтобы я опрокинул тебя на спину и взял, не спрашивая согласия?

И я отвечаю тебе – да. Потому что именно в твоей незаинтересованности моим мнением относительно темы и секса и состоит одно из величайших моих наслаждений, и так будет всегда.

И это не больно. Это еще не боль.




Но единственное, чего я не хочу и не захочу никогда – твоего несчастья, твоего одиночества, твоей печали, твоей тоски, твоей безысходности, твоего неудовольствия, ...


Потому что только перечисленное выше и будет моей болью. Только это, и ничто больше.

Оригинальная трактовка!) Мне нравится.)

Относительно толерантности - согласна с Вами на все 100%