bdsmion

Перефразируя известное изречение: " достоинства - в глазах любящего"
Любящая жена всегда найдет за что;)

Die Du mir angelegt
Ich mocht mein Leben wetten,
Dass Keine schwerer tragt.

(Франкфуртская песенка -
- Сердце мое в оковах,
К петлице твоей приколот
Ключ от оков тех. Храни
Все мои страхи, все «больно!»,
- звенья цепи холодной,
Той, что всех громче звенит.)


Когда тебе исполнится ровно столетие,
во что вполне возможно поверить,
я принесу тебе чай в чашке с трещинкой,
в дрожащих руках, и поставлю на плед.
Наша бессонница оказалась вдруг вещая,
и ты в этой старости абсолютно не сед.


***


Все же живой,
все же, родной, мой, никому не отдам, только мой!
дай поскорей отогреть свои руки,
не отпущу, слышишь? В безумства круги.
Я навечно у Господа взяла тебя на поруки,
Спасибо Ему - ты вернулся домой.

Все, пережившее, только приснилось,
У тебя на макушке вихор так забавно промок...
Я даже не помню: когда ты исчез - на кого так отчаянно злилась,
И как больно зима вцеплялась когтями в мой сердца комок.


И не считать и не знать - сколько слез превратилось в снег,
Сколько вен пролегло и нервных клеток ,по каждой на стих.
Если резко проснуться одной, огонь будет биться как пульс - тик-так-ток-сверк,
Если выдавливать смех, то он будет тих.

Ты не знаешь, не знай. Я тебя сберегу.
И от знания, и от...Она не посмеет войти.
Мы будем жить. У нас многое промелькнет на глазах и на общем веку,
И не будем загадывать, что общего "нас" может и не хватить.

Главное - чтобы бежать было легко, как солнце по лучику,
Главное - чтобы играть. Как рулетку крутить. На удачу и сгоряча.
Главное - чтоб не отчаиваться. Все-все получится.
Главное - перед сном твоего коснуться губами плеча.



***



Я попробую верить: в прошлый февраль хотя бы,
он остался в календаре обведенным в кружок,
в непотускневшее солнце, лишь чуть-чуть зябкое,
и в эту нежность, которая жжет.

И в последние звуки последнего "здравствуй",
и в тепло рук, "я так долго ждал",
и в шелест шагов по камням карстовым,
и что никто никогда не умирал.

И что, конечно, приму за данность, тебе будет столетие
- так написано в небесных книгах и чертежах,
я тебя поздравлю и пожелаю : в себя верить
и уходящих за руку не держать.

И приходить домой, издалека видя свет во всех комнатах,
и незаметно пытаться открыть дверь ключом.
Чтобы холод зимы не смел в окна
врываться, чтобы дням, когда счастлив, не велся счет.

И чтоб не хотелось сквозь бред полусонницы,
Схватившись за голову - молча кричать.




Ты помнишь, у нас были окна, не бойницы,
Я тебя в них высматривала, - и бежала встречать.

И холить, и лелеять, и, самое главное, ВКУСНО КОРМИТЬ;)

" люблю тебя, люблю как в первый раз, как в первый миг внезапной нашей встречи..." - когда трудно становится, тоже об этом думаю. Спасибо!

Мне тоже не импонирует) две разные вещи, хотя изначально " баба" несла в себе абсолютно нейтральный по содержанию смысл

Спасибо, Ирис)
Абсолютно согласна с тобой.

"Это неправда, что есть содружество огней, единый мировой костер. Всяк
из нас несет свой огонек, свой собственный одинокий огонек. "...

"Что скажут люди» — ничего не значит, не должно значить, ведь, что бы люди ни сказали, они скажут дурное, что бы ни увидели — увидят дурное. Дурной глаз зависти, любопытства, безразличия...." (с) Марина Ивановна Цветаева


Первая и основная ошибка людская в супружеских отношениях - навешивание ярлыков и стереотипов на оппонента. Не на супруга. В большинстве случаев в том кто рядом живет видят какого-то соперника, мещающего "жить нормально". Не туда носки положил, не вовремя занялась творчеством, от твоей музыки уши болят, а ты ничего кроме своего компьютера не видишь, не так посмотрела, не то сказал, так жить нельзя, это невыносимо.

Ау? Видишь, это я. А я тебя не вижу. Я уже не могу видеть, только чувствовать. Как тогда, когда все начиналось.
Глаза закрыть - легче и правильнее, и почувствовать, потянуться к нему самыми кончиками пальцев, к его теплу.


А что остальные скажут...а что в "правильных" книжках об этике и психологии семейной жизни написано.... чушь это все.


Видеть в супруге человека, человека, со всеми его особенностями, привычками, которыми он обзавелся задолго до встречи с вами, эмоциями, душевным состоянием на данный и все последующие моменты, а не обвешанного ярлыками "мужа" или "мужлана", - вот что главное.

- Правда. Потому рукоятки ударных дивайсов желательно выбирать максимально не скользящие. Впрочем, уровень потливости- то у всех Топов разный, так или иначе;)
- "Им"- это Топу и Боттому? Отчего нет -то? Отлично кстати целоваться при статических действиях- стоянки на гречке там, постановке зажимов и так далее. При условии конечно что сессия не асексуальная. А если - иначе, то за последствия трудно ручаться. Энергетика экшна бывает настолько сильна в своем поглощении что Топа, что низа...- и легкий поцелуй может привести к срыванию даже хорошо закрепленных крыш. Потому твердо установите ограничения на сессию перед таковой, и следуйте им.
- ...."он"- это Топ? Подумайте, Вы точно сформулировали свой вопрос про человека?

Тема , поднятая ТС,- сорри за тавтологию - уход из Темы.
О чем и состоялся разговор.

Касаемо Вашего:" полностью ванильный, и вдруг Тематик ( ой. Тут-то я и вспомнила ник владельца сайта;;))"- простите за резкость, но это чушь. Подобное положение вещей- относительно "вдруг"- может сложиться только во взгляде со стороны. Тематические желания внезапно из воздуха не материализуются,- они могут быть забыты, могут быть задвинуты настолько в далекий угол чердака памяти, что пробудить их- дело долгих лет, либо крайне сильно повлиявших на психику событий...

Впрочем, возможно Вы имели ввиду случай искусственного создания в себе тематических желаний- что нередко в парах, где один партнер тематик, а другой нет. Как показывает практика, исход событий в данном случае неприятен и болезненен,- эмоции, ощущения, жажду волевым насилием над разумом создать нельзя , закончится плачевно( вспомните историю Альрауне, пусть и канва ее о другом, но общее - в создании искусственных чувств - имеется)

Возможно уйти от Темы ВНЕ, но не ВНУТРИ себя. Уход из тематического сообщества вовсе не гарантирует тематического целибата, желания никуда не деваются( особенно учитывая тот факт, что большинство тематиков их( желания) осознали и приняли еще в подростковом возрасте), и продолжают давлеть над человеком. Как правило, прекращение дс/см отношений, посещения ионов, пиплов и Соколов, любования фото/видео действительно отодвигают в сторону желания, но не уничтожают их.

Чаще всего причинами ухода служат( из рассказов знакомых, уходивших из Темы):
- причины личного характера, не связанные никоим образом с Темой; болезни близких,свои болячки, проблемы с работой,ухудшение материального положения( когда банально думаешь только о добыче хлеба насущного, уже как-то не до развлечений с плетками и без оных)

- Любовь с ванилью. Тут разветвление сюжета : либо побеждает ванильная любовь( и если то действительно любовь, то и Бог с ней, с темой), либо пара таки вместе темачиться начинает. Что лучше? Зависит от обоих людей, в иных случаях, и уйти из бдсм - благо, если бдсм тот человека разрушил, а новая любовь восстановила.

- разочарование в Теме( российской и в целом) как таковой. Закончившиеся ничем поиски партнера, умершие отношения с предыдущим- и депрессия с декадансом и неверием в остальных потенциальных партнеров, неприятие сообщества и сообществом,- а ведь почти всем нам необходимо общение с социумом, единомышленниками, ярость от постоянного раздрая в сообществе - бесконечного деления на " группировки по интересам: против кого мы дружим сегодня?" И тд.

Два пути решения проблемы: если к времени падения последнего бастиона веры в окружающих в тематическом мире человек уже нашел постоянного партнера, скорее всего он окончательно переселится в уже образованную "цивилизацию двух", и никто ему больше не нужен будет- партнер есть, навыки владения техникой флагелляции можно самому получить, или на редких семинарах, на сайты не заходим, сами себе порщики. И всем хорошо.
Жаль только что уход подобных- это уход по-настоящему талантливых. Кто сейчас помнит ушедших Инку, А-викинг, Шпелера, и многих других?...а ведь были лучшие из лучших литературно одаренных. То же касается и ушедших "просто" Мастеров - бондажа ли, флорентийской техники, подвесов, fire-play, и так далее. Так что в конечном итоге сообщество теряет, а не человек.
И второй путь( для субъекта): подождать/пережить. Как правило, ничто не вечно под луной, злыдням/ троллям рано или поздно либо затыкают рот и банят, либо они сами уходят. А еще совет: отрастить дубленую шкуру и шоры опускающиеся на глаза в необходимый для того момент времени. Мир БДСМ огромен. Не нравится на российских сайтах? Идите на западные, на экспатовские, на любые другие, какие угодно. Самое главное- не терять себя и присутствие духа. А так же веру в добро. А то познакомилась я с одной милой хорошей девушкой, в ужасе сбежавшей с темо-сайта только по причине нахождения там помимо любителей БД еще и поклонников золотого дождя. Глупо поступила, на мой взгляд. Один из плюсов и явных признаков Темы : толерантность. Нет толерантности? В Теме будет трудно( впрочем, и ванильного мира это тоже касается).

Основной вывод: Уйти из Темы возможно, ОТ Темы- очень-очень вряд ли. Причин возвращения может быть донельзя много, поводов к вновь вспыхнувшим желаниям- тоже, и, как правило, человек вновь возвращается. То есть уход не безвозвратен, разве что в отдельных случаях процесс возвращения может затянуться на долгие годы.

Чаще всего уходят не от хорошей жизни, как Вы,БэДМон, верно выразились. Но изредка и от хорошей,- вариант с ванильной любовью тому подтверждение. В любом случае, каким бы уход не был, при каких бы обстоятельствах он не произошел, задача оставшихся тематиков-друзей состоит в том, чтобы ушедшего не судить, но либо помочь, если уход связан с негативными событиями, либо порадоваться,- ежели с позитивными. ( как правило, хорошее отношение общества привлекает обратно и не дает разочароваться в людях)

Попробуйте связаться также с владельцами Арт-центра Омут . Отличный тематический клуб. Далековато от центра правда,но зато отдельно стоящее здание,,пусть и небольшие но уютные чил-ауты,готический донжон-зал... А, и отличный кофе.
Плюс ко всему там гораздо большее ( по сравнению с Предельскими) число вечеринок/ встреч, на которые пускают новичков.
http://bdsmgalaxy.ru/groups/80. Их группа на галаксях - bdsmgalaxy.ru

ох уж, ох уж.((( не смущайте, сударыня. а то испепелюсь фениксом от стыда(
если бы гений! а так хочется стать простым хорошим переводчиком...

Помните у Набокова? "Зеленый - униформа рыжих,...по ней они узнают друг друга"
и еще:"... я подошел к моей Лилит.
Через плечо зеленым глазом
она взглянула — а на мне
одежды вспыхнули и разом
испепелились."

а, плюс роль сыграл цвет обивки бильярдного стола)

спасибо, Ирисочка!) как хорошо, что удалось создать живую картинку для читателей)

ооооох.
да,вирт он такой....суровый.

Как странно наложились друг на друга наша мгновенно вспыхнувшая нужда в Теме и воплощение идеи заняться восточными танцами. Отчего-то в моем сознании они связаны неразрывно. Танец с тростью – стоя на коленях и с зажимами на сосках гораздо более естественен для меня, нежели просто танец. И там, и там я дарю себя, раскрываюсь, отдаюсь, но по-разному.

В первом случае я кружусь в танце боли. Во втором - желании. Тебя.

Я боюсь своих желаний, как того и советует мудрец. Не возможности их воплощения – но той оглушительной пропасти, куда качусь, их оседлав. Желание – дикий арабский скакун, вскочишь в стремена, сожмешь холку в руках, ударишь ступнями по бокам – и, поминай как звали. Впереди только бесконечно петляющая дорога, песок, вихрем застилающий глаза, да полнейшая неизвестность.

Свобода. Страх. Пытка. Блаженство.

Раскинутые руки. Капелька пота, скользящая по шее и исчезающая в ложбинке груди. Развевающиеся волосы. Стискивающие судорожно лошадиный хребет колени. Пригнувшаяся к холке спина. Блеск в глазах – азартом растекающийся на многие мили вокруг, будто я сама стала огнем, вырывающимся из тесной ему оболочки тела.

Вчера я осознала, что хочу раздеться перед тобой в танце. Незаметным движением руки, заведенной назад, распустить ленту на топе – черной газовой птицей, скользнувшим через секунду с моих плеч. На очередном ударе бедра выскользнуть из звенящего монистами пояса, откинув его в сторону небрежным движением ножки. Покружиться в одном белье перед тобой – в каждом повороте словно разбрасывая вокруг семена страсти. О, какие же они дадут потом всходы...

Изогнувшись при танце живота, стянуть с груди лиф, медленно, сантиметр за сантиметром обнажая грудь, и отшвырнуть его – ставший ненужным клочок одежды. Продолжить танцевать – разводя и сводя ладони, локти, руки вовнутрь и вперед, то показывая всю себя, почти полностью обнаженную, то затворяясь за вообще-то переставшей быть необходимой полупрозрачной занавесью смущения.

Дразнить Льва – наслаждение. Забывая о необходимости соблюдать меры безопасности, о необходимости сохранять в ясности рассудок, о необходимости разграничивать игру и жизнь. Зачем, если моя жизнь, с тобой и для тебя, - и есть игра, которая никогда не закончится?

Смеясь, играючи, ловя твое внимание – с такой же ловкостью и силой актеры ловят шум аплодисментов и криков браво, - я выскользну из трусиков, и замру в последующем за тем движении. Внезапно осознав, что дальше лететь уже некуда. Дно пропасти настигло меня. Неизвестность исчезла.

Нагая, покорная, испуганная, я буду лежать на каменистой сухой поверхности, бессознательным движением прикрывая одной ладонью глаза, а другой лобок. Неготовая. Ждущая. Манящая. Твоя.

И с каждым новым, приближающимся, все яснее различимым рядом с собой шагом
- понимающая: то, что раньше представлялось мне игрой, является по сути лишь прологом к ней, раскладыванием фишек, передачей карт, расстановкой шаров в правильном порядке на зеленом сукне стола...

Настоящая игра начнется только сейчас. И я совсем не уверена, что выйду из нее победителем.

Забавная поделка (кружок "умелые ручки" форева) под Андерсена.

Ирис,ты чудо)) чудо креативности)

Парампампампам,вот что я люблю))
Спасибо!)

Уважаемый БэДмон, "у древних греков", а вернее - в трудах Аристотеля - классифицировано было 6 а не 4 видов Любви.
Агапе,Эрос,Людус,Сторге,Прагма,Мания.
Любовями "чистейшими" из приведенного выше списка можно назвать лишь Агапе и Сторге, которая в описании Аристотеля особенно отмечена была как идеал-Любовь-духовная,Любовь-дружба.

Однако, если говорить исключительно о семантике , то здесь Вы исключительно правы."любовь"как языковая единица в древнегреческом ( и не только древне-)существовала аж в 4 экземплярах.Все верно.

Можно вообще уйти в дебри классификаций- и Кон,и Ли,известные социологи,в свое время тем и занялись и наворотили Такое,что Аристотель,на чьих трудах все было основано,заплакал бы наверное,...но надо ли?Уходить?

Любовь истинную не запихнешь в рамки формальностей,терминов,стенки заспиртованных банок.ее нельзя обозначить,нельзя вывести ее формулу,пусть толстовский кудесник и иже с ним пытались. Ею можно только жить и дышать.Вы глотаете свежий воздух -горный ли,лесной,бризовый,и думаете в то время о Латинском названии химических веществ в его составе,что-ли?...то-то.

Про детей - это Вы верно заметили. Что могу сказать: либо комнату запирать получше, предварительно убедившись, что ребенок крепко спит, либо (совсем уж грустный вариант) - сессии только в отпуске на двоих проводить, пока ребенок у бабушки на каникулах. Ну и амуницию всю тщательно прятать.

Впрочем, тут вот какая штука получается: некоторые пары и ребенка не планируют, полностью погрузившись в отношения( с тематической окраской) их двоих. И никто им больше для счастья не нужен.

Так я и пишу про то,что Топ - ЗНАЕТ. И следовательно, если мозги у Топа есть, устраивать длительную порку нижней перед (допустим) собеседованием на работу или приездом любимой двоюродной бабушки он не станет) Ну а если мозгов нет...от такого элыса лучше бежать, сверкая пятками.

Сессионного ЛС-а не бывает. Вопрос поставлен изначально неправильно, что и привело к развернувшейся дискуссии на даже и неотносящиеся к нему(вопросу) темы.

Сессионного ЛС-а не бывает, НО: Сессии, проводимые периодически парой, состоящей в подобных отношениях, - бывают, и при ЛС-е они норма.
Другое дело, что экшн при условии раздельного проживания совсем не то, что при совместном. Топ и Боттом в первом случае встречаются в заранее оговоренное время, идут к кому-то из них домой/в отель, и проводят сессиию от звонка до звонка.

В ЛС-е же никому никуда идти не надо - разве что в комнату для наказаний, если таковая имеется. Так же Топ имеет возможность наказать/помучить/поиздеваццо ( шучу я, шучу, БРД никто не отменял) в любое время дня и ночи - физическую возможность, потому что вот она, нижняя, рядом спит.
В первом же случае( пусть и при ДС-е. - в раздельном проживательном варианте) Верху необходимо будет согласовывать время и место встречи с нижней, уточнить сможет ли она подстроиться под его расписание дня, и все такое...ЛС-ному ТОпу в этом нет необходимости , - все расписание дел, распорядок дня нижней он УЖЕ знает, в уточнении нет необходимости, и если завтра не надо идти на работу, - то руки в наручники, на шею ошейник, и оставить в голом виде дома на целый день.

"Chanterelle" является омонимом, - словом,имеющем абсолютно разные семантические значения, но одинаковым при том в написании и звучании.

Значение первое: Лисичка обыновенная. (Гриб такой, оранжево-золотистого цвета). Всеми производными от "лисички" меня еще со школы потчевали, - из-за светло-рыжих волос и очень маленького роста. А муж так и зовет - Лисей, имея, правда, ввиду уже не гриб, а скорее животное)

Значение второе: Шантрель (Chanterelle) - " певучая" - французское название первой, самой высокой струны скрипки, вследствие певучести, приобретаемой мелодией при исполнении ее на этой струне.
Об этом значении я смутно помнила из курса музыкалки, но не слишком точно; а однажды, уже давно к тому времени заимев данный ник, - наткнулась на него, рывшись в какой-то энциклопедии. Хольтман оценил:) Впоследствии, эта статья даже сподвигла меня на написание тематического рассказа под названием "Струна"

Организаторы пока молчат рыбами об лет, - не подавая никаких признаков жизни...
Если на "официальной странице" Посиделок появится какая-либо информация, - скину ее в топик.

- Пиши, - говоришь ты . А я пожимаю недоуменно плечами в ответ и почти физически чувствую, как начинаю снова замыкаться – в себе, в коробке разноцветных невысказанных мыслей, в вынужденном убийственном одиночестве, тянущемся, подожди, вон календарь на стене висит, - два месяца.

О чем мне писать? О прошлом? Оно было, конечно, и деваться никуда не собирается, но и досаждать мне тоже не намерено. Что там было? Первые порки, первые злые на свою несдержанность от боли слезы, первое игровое подчинение…. Старательная попытка удержать рвущийся из глубины горла смех – и сейчас, вспоминая, и тогда.

Все свои фетиши я хранила глубоко внутри себя. Никогда не доставая их на поверхность. Короткая школьная юбка, поднимающая до пояса, спущенные трусики, лечь животом на стол – все это изредка вырывалось наружу короткими всплесками – например, на практически все сессии я приходила исключительно в юбке, и предпочитала на скамье лежать не пластом, а либо стоять в коленно-локтевой позе, либо же, подложив под живот валик. Именно я выбирала такую позу. Верхние, разумеется, соглашались. (Мне было бы интересно посмотреть на того, кто отказался бы увидеть меня в таком захватывающем воображение виде)
Всю свою боль я хранила глубоко внутри себя. И застарелую, - с детства, с все больше расползающимися краями ткани близости с семьей, и новую, кратковременную – физическую от порки или от гречки. Все мои Верхние не были достойны моей боли. Ни боли, ни любви. А может быть, сначала – Любви, а уж потом боли?...

Я сжимала зубы, закусывала губу, вцеплялась пальцами – до одеревенения в край скамьи, но делала все, чтобы не закричать. И не кричала. Были стоны, долгие, протяжные, было достаточно неприятное для моего самолюбия подвывание – кончик прута рассекает кожу верхушки бедра, были глухие, подкрадывающиеся к ресницам слезы, запрокинуть голову, тогда они не вытекут из глаз; но криков не было.

Верхние не знали, что со мной делать. И потому либо начинали творить глупости – предлагая продолжить знакомство в постели, либо попросту уходили.
Я не держала. Использованный, оказавшийся ненужным материал.

Чего же я хотела? Чего я ждала? На что надеялась?

Всего лишь на видение во мне – меня. Человека, а не подушку для девайса. Женщину, а не рабыню. Любимую, а не объект для секса. Невозможные критерии поиска… Оправдавшие все мои ожидания, в конечном итоге.

Однако, больше чем быть по-настоящему любимой (согласись, найти того, кто способен на любовь, кто примет, поймет, утешит, приласкает, позаботится, вытерпит, вылечит, вытащит из пропасти, - вылюбит, в общем; несколько…трудновато), я хотела любить самой. Но нельзя же подойти, право слово, к первому же попавшемуся Верхнему, и сказать – Давайте, я Вас буду любить? Я отлично умею это делать… Потому приходилось ждать. Терпеть игровые сессии. Одиночество. Разочарование. Безнадежность. Усталость. Отчаяние.

В ноябре 11-го года, лежа в своей маленькой лондонской комнатушке и глядя в потолок, смотреть мне больше было не на что – вокруг только стены, стены и стены, я просила Бога сквозь безмолвные рыдания: Господи, позволь мне полюбить. Потому что ни на что другое я не способна. Я могу только любить, не требуя ничего взамен, не прося ничего у Тебя взамен, только пожалуйста. Пожалуйста. Дай мне возможность любить.

Больше всего на свете я боялась одного – что любить не смогу, что возможность эта у меня атрофирована и навечно. Я боялась своего неправильного понимания любви – поскольку ее я не представляла без Темы и потому полагала, что Бог не дает мне эту возможность – как раз по вышеприведенной причине.

И однажды, в самом конце января я сказал себе и Ему – Хорошо. Я согласна. Если Ты хочешь, я сейчас удалюсь с бдсм-сайтов, я никогда на них не зайду больше, я перестану фантазировать, перестану хотеть невозможного, как считаешь Ты. Но подари мне умение любить. Больше я ничего не прошу.

1 февраля я зашла на сайт, пробежалась глазами по списку, высветившемуся в очередной раз в поиске, зашла в пару анкет, некоторые из которых поразили меня своей жесткостью, - прищепки там, горох, Юрген Хольтман…, и только зашла в настройки для удаления, как мне пришло одно-единственное сообщение.

И тогда я впервые за несколько месяцев улыбнулась. Пока еще не смело.

Невозможно писать вот так, - говорят они, - наливаться синью и юностью под его рукою, и нельзя оставаться совсем до последней веснушки собою, оставлять в стеклянном фонарике на ночь огни. Невозможно не в крик завершать все ссоры. Невозможно заснуть лишь от нежности невесомой. Невозможно любовью жить, а не страдать как корью, брать чужую боль, хотя внутри самого болит.

Появленье складок на лбу, лаконичности слов - как содрать коросту с прошлой жизни, где он говорил - ты ведь совсем подросток, и боялся тревожить мой сон, даже крохами прикосновений. Просто я постарела, целый метр ноль шесть во мне роста, - это значит терпеть, когда хочешь повиснуть гроздью на нем - виноградной и двадцатилетней.

...И что на вопрос ответить - "За что?" Междометьями тегов и снов промеж, как он смеется, согнув полумесяцем рот, и как чеканит слова, хоть сейчас караваем отрежь. Как он целует плечо, отодвинув мой воротник, как он торопится дверь мне навстречу открыть, мир с ним до оглушенья статичен и тих...
за что мне его, спросите вы, любить.

Ни за что, ни за что, невозможно, совсем никак, объяснения рвутся вуалью со свадебных фат, я старею, и это почти медицинский факт, он молодеет до двух с половиною крат, "Невозможно,вы просто сошли с ума" - они говорят.

Мне остается только сему факту порадоваться (:>)