bdsmion

Точно. Именно такие отношения глубоко мне претят - она использует секс, чтобы выпросить машину, а он использует её желание иметь машину для того, что бы получить секс.

Кто кого получше обманет и использует.

Я назову только три имени. (Хоть их и намного больше))
Джейн Остин (английская классика)
Урсула Ле Гуин (фэнтези)
Андре Нортон (фэнтези) Самое любимое - "Колдовской мир"

Беседы с Бертраном.
(интервью с Сержантом Бертраном, записанное его рабыней - Lisa_SB)

Часть третья. Как вы яхту назовете так она и поплывет.


Лиса СБ:
- Здравствуйте, Хозяин. Разрешите продолжить?

Сержант Бертран:
- Да, конечно. Жду твоих вопросов.

Лиса СБ:
- Хозяин, давайте поговорим о никах. Должен ли ник нести какой-то смысл в тематическом сообществе?

Сержант Бертран:
- Я считаю, что все, что я делаю, должно иметь какой-то смысл и я должен отдавать себе в этом отчет, должен понимать смысл своих поступков и их последствий.
И всякий человек, позиционирующий себя Доминантом, на мой взгляд, должен быть озабочен смыслом того, что он делает в Теме и зачем он это делает. Это - его обязанность. И выбор ника не является исключением из этого правила, разумеется.

Ник - это такая виртуальная одежка, по которой тебя встречают. Виртуальный фасад твоей личности. Люди, которые одеваются небрежно или неопрятно, одеваются, как им кажется, проще и удобней, или вообще об этом не думают и не придают особого значения - не понимают, что они, таким образом, формируют к себе отношение окружающих, которые всегда встречают по одежке.
Те "доминанты", которые полагают, что это - ерунда, не отдают себе отчета в том, что проигрывают уже на старте. Все мы в виртуальном пространстве (как и вообще в жизни) находимся в условиях жесткой конкуренции.

Ник - это что-то типа стартовых колодок. Одни отталкиваются от них и мчаться на высокой скорости к заветной цели, используя эффект мощного стартового рывка. Другие же постоянно попадают в ситуацию "фальстарта", сами не понимая, почему все уже бегут второй круг, а они по-прежнему стоят на месте, не сдвинувшись ни на шаг.
Разумеется, такой "фальстарт" не всегда связан с ником, но обратить внимание на этот момент и подумать - имеет смысл. Вполне может быть, что именно неудачно подобранный ник не дает тебе возможность уйти со старта в отрыв.
Ведь это первое, что ты предъявляешь публике. Первое, что ты сообщаешь о себе. Он может нести прямую информацию или даже декларацию твоих намерений (кто ты и зачем ты сюда пришел), а может давать намек и завязывать интригу (этот вариант, на мой вкус, предпочтительнее).
Если тематик (Верхний, в первую очередь) выбирает себе никудышный ник, делает это бездумно и небрежно, то он сам заранее программирует вполне заслуженное отношение к себе, как к неинтересному и даже никчемному партнеру.

Лиса СБ:
- Каким образом, Хозяин?

Сержант Бертран:
К примеру: заходит к тебе (потенциальной нижней) в личку некий "Вован" (Колян/Костян) или персонаж с загадочным ником "нк№67%н6534762шгрщшрш", позиционирующий себя Верхом. Ты механически прокручиваешь у себя в голове этот ник и почти рефлекторно его отторгаешь. У тебя вряд ли возникнет желание подчиниться человеку с подобным ником. Такому подчиняться тебе просто было бы стыдно.
- На колени, сука! - рычит тебе сходу грозный Вован. И что ты сразу хочешь ему ответить? Правильно.

Или вдруг, нижняя решила рискнуть, от безысходности своего одиночества и нереализованности в Теме. Рискнула и подчинилась. Что же ждет ее впереди неминуемо и сразу? Масса неприятных, неудобных и даже постыдных ситуаций. Самая простая и наглядная из которых - самоидентификация в Теме. На самом первичном и элементарном уровне.
" Я - рабыня Вована (Коляна)" или, того не легче: "Я - рабыня нк№67%н6534762шгрщшрш".

Долго ли такое будет продолжаться? Это же покруче любого хадзи, только это хадзи лишено еще и всякого смысла, ибо "нк№67%н6534762шгрщшрш" вряд ли сумеет оценить мучения своей рабыни, а тем более – помочь в преодолении себя, связанном с этими мучениями.

Как ты понимаешь, я этот утрированный пример привожу даже не в назидание "Вованам/Костянам" – эти почтенные джентльмены вряд ли станут читать мою писанину (они вообще ничего не читают, в принципе).
Я пытаюсь предостеречь тех нижних, которым свойственно заблуждение: "Ничего страшного, ник же ничего не значит. А за этим примитивным и глупым ником вполне может скрываться глубокий и интересный человек!".
Нет, голубушки вы мои, не может. Чудеса случаются, но не с вами и не сейчас. Став рабыней "Вована" вы обрекаете себя на перманентное и неизбежное занижение своей самооценки. Вовану это может и понравится, но так ли это нужно вам? Этого ли вы искали, когда шли в Тему?

Персонаж, выбирающий подобный ник (Верхний! В Теме!), любому, способному к анализу человеку, сообщает о своей неуверенности, о попытке создать несерьезный "игрушечный" фон, о некомпетентности, в качестве тематического партнера и о том, что сам он себя ценит не очень высоко (а значит и вы не сможете ценить его высоко).
И это я обозначил только верхушку скучного айсберга по имени ... (вставьте сами).

Есть еще один тип ников, которые я лично считаю априори неудачными для Верха (да и вообще неудачными, но для Верха - особенно). Это - ники с числительными на конце. Типа "Вован2".
Мало того, что он уже "Вован", так он заходит, видит, что такой славный Вован уже есть и что он делает? А он тупо реагирует следующим образом: "Вован уже есть? Ну и чо? Фигня это все. Я буду Вован2".
То есть это уже даже не "Вован", а "Вован" в квадрате. Пацан уже не то, что опоздал на старт, он бежит трусцой в обратную сторону. У него два раза не хватило фантазии: он выбрал себе ник, ему судьба дает шанс подумать и выбрать другой, но он, по методу того прапорщика ("Что тут думать? Трясти надо!"), снова не захотел подумать. Значит это вообще не его - думать. А уметь и любить думать - святая обязанность Верха.
Эта модель выбора ника: "Ах уже есть такой? Ну тогда я буду такой 2" - со всей очевидностью выдает отсутствие доминирующего потенциала. Человек уже прогнулся. Сразу. Прогнулся уже на этапе выбора ника. Он согласен быть вторым. Это не доминант.

Ник может и должен помогать в позиционировании. Он должен стать первым и важным этапом презентации личности. Этаким зазывалой-сигнальщиком.
Ник - потенциальный показатель фантазии, эрудиции, остроумия и еще много чего. И чем больше всего он покажет, тем лучше, тем больше шансов для успешного стартового рывка.
Почти все выше сказанное, в первую очередь, конечно же, относится к тем, кто позиционирует себя Верхним и конкурирует в виртуальной среде именно на этом плато.
И не стоит недооценивать остроту этой конкуренции, кстати. Конкуренция в Теме, как и в жизни, вопрос важный и вечно актуальный, а законы ее ведут свою родословную из джунглей, как водится. Народу вокруг много, есть хотят все, выигрывать надо на старте. Старт - это выбор ника.

Лиса СБ:
- А свой ник Вы выбирали, руководствуясь именно такими принципами, Хозяин?

Сержант Бертран:
- Подозреваю, что о моем нике мы поговорим отдельно и позже, но также подозреваю, что краткий ответ на неизбежно возникающий вопрос по поводу "Сержанта Бертрана" уже более чем назрел и не посвятить ему пару слов было бы негуманно, в данном случае :)
Свой ник я выбирал исходя именно из соображений его конкурентоспособности, в первую очередь. Эрудиция, фантазия и даже некое остроумие брались в расчет, в обязательном порядке. Причем, это должна была быть игра в обе стороны. Мой ник даже в большей степени - входящий фильтр, нежели моя самопрезентация.

Работает фильтр "Сержант Бертран" довольно просто, но весьма надежно:
1. если потенциальная нижняя знает кто такой Сержант Бертран и ее это пугает, то она (чаще всего) не вступает в диалог. Меня это устраивает, потому что излишне пугливым со мной лучше не связываться (да и меня они не очень интересуют). Тоже самое могу сказать и про излишне брезгливых, наверное :)
2. если "она" знает кто такой СБ, но думает, что этого могу не знать я, то это почти наверняка спровоцирует ее на обращение ко мне. Так устроены многие женщины и эти черты (амбициозность и любопытство) мне в них весьма важны, как часть фундамента, на котором строится воспитание.
3. если "она" знает кто такой СБ, и ей интересно, что может скрываться за таким ником, то она точно - мой клиент, и она, почти наверняка, обратится ко мне первая.
Во всех трех случаях фильтр срабатывает. Более того, он избавляет меня от лишних телодвижений и дает возможность раннего успешного старта.
Все остальное про свой ник и его особенности я оставлю на потом. Мне важно было показать на конкретном примере как это работает. В примитивной и доходчивой форме.

Очень важно, чтобы в нике таился хук (крючок), на который бы "клевали". Если он есть, то и старт будет успешным, а дальше уже дело техники. Если его нет, то ты потерял бонусные очки по собственной воле. Затруднил себе старт, неправильно подобрал экипировку. Винить, кроме себя, некого.
И не надо потом ныть, что "все вокруг дураки и никто меня не понимает". Ты сливаешь всё сам. Копайся в экипировке, для начала. Отлаживай ее, подтягивай шнурочки, натачивай коньки, правильно подбирай размер и степень жесткости. Работай над собой. И начни с самого начала. А начало - это ник.
Все должно иметь свой смысл. Тем более в Теме. Нижним не стоит одевать на себя ошейник с надписью "Вован". Тем более - "Вован2".

Лиса СБ:
- Хозяин, но те, кто скрывается за нелепыми или неинтересными никами, наверное, просто сообщают потом своё настоящее имя. И ошейник у них, соответственно, с настоящими инициалами.

Сержант Бертран:
- Имя, которое носят в быту? Нет, там, вообще, не бывает ошейника. До этого даже не доходит.
Ты вообще много у кого видела ошейник с инициалами, по типу того, который носишь сама?
Такой ошейник для своих рабынь я придумывал лично. Я нигде и ни на ком раньше подобного не видел. Да и сейчас не вижу ошейников с биркой, на которой был бы написан ник нижней с добавлением инициалов Верха... А я давненько в Теме.
Я придумал такой ошейник для своих рабынь, потому что понял - он станет важным элементом моей системы отношений. Частью этикета и фетишем.
Он таким и стал. Ошейник отлично работает, ты знаешь это по себе.

Ник - такая же часть этой системы отношений, часть этикета, фетишная и статусная составляющая. Ник тоже должен работать.
Но этикет, статус, фетишизация - это темы отдельного разговора и к теме нашей сегодняшней беседы имеют лишь косвенное отношение.

Лиса СБ:
- Но зачем разграничивать Ваше реальное и тематическое имя, Хозяин? Вы ведь один и тот же человек, как в быту, так и в Теме, так почему на ошейнике не стоят Ваши реальные инициалы?

Сержант Бертран:
- Почему ты Лиса СБ, а не Лиса ПВ или Лиса ПВС? Почему я в Теме не называю себя реальным именем? Это ты хочешь спросить?

Лиса СБ:
- Я имею в виду - не для всех, Хозяин. Не для форумов и интернет сообщества. А когда Вы с нами, со мной и Читой. Этот ошейник ведь мало кто видит, вообще почти никто.

Сержант Бертран:
- Этот вопрос уже не про ник. Этот вопрос опять скорее касается этикета, а внутри этикета касается позиционирования. Моего позиционирования и позиционирования моих рабынь. Я бы сказал - углубленного позиционирования.
Эта часть позиционирования – часть моей Темы, Темы, как андеграунда. Для меня Тема всегда была андеграундом и остается ей. Андеграунд социальный, сексуальный, интеллектуальный, моральный. Андеграунд, как мировоззрение и как способ существования.
В выборе ника и последующем его употреблении есть момент еще и ритуальный (как часть андеграунда) и, конечно же, ник - часть моей конспирации, как легко понять.

Я с большим количеством людей в Теме (или рядом с Темой) соприкасался и взаимодействовал. И я не всегда хотел, чтобы они знали, как меня реально зовут. Я никогда не скрываю себя от тех, с кем вступаю в реальное тематическое взаимодействие на уровне отношений "ДС/ЛС". Наоборот, я считаю обязательным полную и тотальную откровенность в этом плане, ибо без нее успеха в ЛС не будет, потому что не будет доверия. Но открывать свое имя и лицо всем вокруг я не намерен. Думаю, это тоже понятно.
Отсюда берет начало ник, как таковой, отсюда - необходимость выбора ника. Не только в моем случае, разумеется. Этот мотив известен и понятен всем (конспирация).

Но потом этот ник обрастает уже своей легендой, своей мифологией и психологией, он живет своей жизнью и развивается со мной и во мне, как обязательная часть тематического бытования.
В этой ситуации переход к бытовому имени - это игра на понижение. Понижение градуса отношений, понижение степени фетишизации, понижение сакрального напряжения. Замена тематического ника на реальное имя - это уход в быт. А быт разъедает любую Тему. Он едва ли не главный ее враг.
Поэтому - Сержант Бертран и Лиса СБ. А не Иван Иваныч и Мусенька.

Лиса СБ:
- Но несмотря на то, что в обычной жизни, я "Мусенька", а не Лиса СБ – я всё равно Ваша рабыня. Ведь так, Хозяин?

Сержант Бертран:
- Надеюсь. И что?

Лиса СБ:
- Но значит такого разграничения все-таки нет?

Сержант Бертран:
- Стооп. Один из нас чего-то недопонял явно. Вернемся к нашим баранам.
Ты по улице ходишь в ошейнике?

Лиса СБ:
- Нет, Хозяин.

Сержант Бертран:
- Почему?

Лиса СБ:
- Потому что Вы так сказали.

Сержант Бертран:
- Во-первых: я не помню, чтобы я такое говорил. Это вряд ли.
Но если даже допустить, что я тебе скажу: "Нормально все, ходи в ошейнике в магазин и на родительское собрание", - то ты пойдёшь по улице в ошейнике?
И на ошейнике будет написано «Мусенька, рабыня Иван Ивановича Пупкина»? Забавно.
Видишь ли, люди, которые говорят, что нет противостояния между ванилью и Темой, они, или лукавят, или по недомыслию не понимают, что оно есть, и оно (противостояние) довольно жёсткое.
Социум отвергает Тему/БДСМ. И, скорее всего, правильно делает – это вопрос его выживания, в каком-то смысле. Если все сейчас сюда, в БДСМ, кинутся – начнётся такой бардак на корабле и в неподготовленных умах, что Майдану и не снилось. С куда более опасными последствиями.

Уже сейчас внутри БДСМ-коммюнити заметны признаки этого бардака, причиной которого стал массовый приход неофитов в Тему. Они еще не готовы к ней, они не вполне понимают, что они в ней делают, для них это, чаще всего, новое развлечение a la пейнтбол или аэробика, но они зачастую уже начинают диктовать повестку дня и формировать полу-ванильные тренды, размывая важные тематические понятия. Особенно те понятия, которые связаны с ДС.
Мне это уже начинает напоминать ситуацию с Европой и наплывом мигрантов :)

Только не стоит думать, что я вообще против прихода неофитов (это было бы полной глупостью, граничащей с маразмом). Их поток мне только на руку и уж точно никак не способен мне навредить. Я лишь хочу, чтобы Тема не становилась частью социального мейнстрима, а оставалась самой собой - эскейпистской нишей для тех, кто готов идти против течения. Тема не должна превращаться в уютный чилаут для пресыщенного планктона.

Уже давно я слышу голоса: «Да ничего страшного, можно быть и ванилью, и тематиком одновременно, даже нужно и даже правильно».
Этими разговорами закладывается под Тему мощная ванильная мина замедленного действия, которая заставит реальных LS/DS тематиков снова уходить в еще более глубокое подполье и жесткую оппозицию...
Можно иметь одновременно и ванильные и тематические отношения, но с разными партнерами. С одним и тем же партнером нельзя быть то ванилью, то тематиком. Во всяком случае, в ЛС.
Впрочем, это тоже не имеет прямого отношения к сегодняшнему разговору. Эта тема достойна отдельной главы.

Возвращаясь к теме твоего вопроса, - я считаю, что это чётко должно быть разграничено. Вот там ты Мусенька, а здесь - всё, стоп. Здесь красная черта, за которой ты уже никакая не Мусенька. Мусенькам здесь не место.
Мусенька здесь может появиться только в том случае, если Хозяину это будет нужно.
Так же, как и в случае со мной. Здесь я - Сержант Бертран, твой Хозяин тематический. Моя биография и моя социальная сущность здесь отключаются. Они свою роль играют в наших отношениях, разумеется, как часть моей личности, но непосредственно в тематических отношениях, когда включается режим Хозяин/рабыня, уже нет никакого Иван Иваныча, есть только Сержант Бертран.
Умение органично и точно переключать эти режимы - важное умение Верха, в моем понимании. А ник - это ручка того переключателя.

Лиса СБ:
- Но я же не выключаю. И когда я не с Вами – я всё равно Ваша рабыня.

Сержант Бертран:
- Нет, это всего лишь слова.
Это ты в голове у себя рабыня. Однако, живёшь ты, как совершенно ординарный член общества. Социально-адаптированный.
Я не люблю, честно говоря, тематиков (есть и такие), которые ходят по улице, обвешанные всей этой БДСМ - амуницией, всеми этими блескучими аксессуарами, яростно подчёркивающие, что они тематическая пара.
А таких я стал встречать, в последние годы, все чаще. Окружающие люди этого обычно не понимают пока, но тем не менее.
Одно дело, когда я могу в качестве наказания или испытания сделать это со своей рабыней (заставить ходить в ошейнике по улице и находиться в нем в публичных местах). Бывало такое. Но практиковать это как норму – нет. Это не является для меня нормой. Я вообще не люблю нарочитых вызовов.
Я уверен, что что-то ценное уйдёт тогда из моей Темы. Очень острое и очень важное. А придёт бытовуха ванильная. В Теме быта нет и не должно быть, повторю я эту свою мантру :)

Продолжение следует...

Только такой формат я ещё меньше люблю, чем электронный )
Я люблю книги хорошо и добротно сделанные. Чтобы можно было доставать время от времени - перечитывать, и, при этом, приятно было держать в руках.

С ними ничто не сравнится. В какой-то момент, это превращается в фетиш - открыть книгу, прислушиваясь к лёгкому треску корешка, провести рукой по станице, вдохнуть её аромат и только тогда приступить к чтению ))
Жаль только, что не все книги влезают в женские сумки. А если и влезают, то превращаются в хороший спортивный снаряд или орудие убийства )))

Я после этого романа полное собрание сочинений купила. Заняло ровно полку в шкафу )))

Хозяин – как много всего в одном слове. Вся моя жизнь заключена в нём. В нём и радость и горе, и гармония и одиночество, и яркие оргазмы и мучительное воздержание. Желание отдать всю себя без остатка и счастье, что тебя принимают и не осуждают за мысли, что вызвали бы у другого ужас и отвращение.

Я счастлива с Ним каждую минуту, проведённую вместе и заряд от встречи позволяет ещё долго светиться изнутри, как светятся все женщины, которых любят и ценят. Он наполнил мою жизнь смыслом, подарил крылья и свободу.

Он вдохновляет меня и это не просто слова. Всё, чем я горжусь, написано или для Него или благодаря ему или ради Него. Он – камертон моей души и это ни с чем не сравнимое удовольствие, - ощущать как душа звучит Ему в унисон и расцветает под Его воздействием. Впервые я высвободила её из оков и она, расслабилась, вдохнула с облегчением и, потянувшись, расправила свои крылья и взлетела.

Эти отношения облагораживают меня и возвышают. Одухотворяют. И осознание этого ещё раз убеждает меня в правильности моего выбора, в правильности моего места рядом с Ним и толкает на творчество.
Впервые, в своей жизни – я живу, а не существую. Ярко, полноценно, гармонично, уверенно.

[rose] [rose] [rose]

Сегодня у этого, безусловно талантливого и очень творческого, строгого воспитателя и Верха, которого я имею честь называть своим Хозяином – День рождения.

Эгоистично желаю Вам здоровья, Хозяин и долголетия. А так же творческого вдохновения. Пусть Ваша душа никогда не закостенеет и всегда останется молодой. Пусть Ваш огонь никогда не угаснет! Живите, творите, горите, вдохновляйте и будьте здоровым, Хозяин!

Ваша преданная рабыня Лиса.

:-*

Сегодня праздник у одной из наших активисток. Она постоянно организовывает встречи Мионовцев и радует всех своим неиссякаемым оптимизмом, поддерживая и подбадривая, даже тогда, когда сама в этом нуждается больше всех. И я очень рада, что знакома с ней.

Милая Люка, с праздником тебя! Всегда будь такой же солнечной, яркой и тёплой и пусть у тебя будет как можно меньше неудач в жизни!

Желаю тебе простого женского счастья, покоя и понимания в семье, здоровья и ярких тематических эмоций.

И пусть сабспейс никогда не отпустит тебя, а сабдроп никогда не накроет [rose]

О порке в ДС отношениях http://bdsmion.com/forum_topic/Ochischenie_bolju/99836

Я не являюсь мазой, в прямом смысле этого слова. Моё восприятие боли, с ванильной жизни, почти не изменилось. Я не любила и не люблю боль. До сих пор. Я скорее боюсь её и всячески стараюсь избегать. А если и сталкиваюсь в обычной жизни, то стараюсь или сразу же глушить таблетками или стремлюсь остановить воздействие и никогда больше с ним не сталкиваться.

Единственная боль, которая приносит мне сейчас удовольствие – это боль, которую я получаю от своего Хозяина. Только её мне хочется получать, только в ней я нуждаюсь так отчаянно. Только с Ним боль воспринимается иначе. И, если в самом начале, она воспринималась, скорее, способом проявить благодарность и показать покорность, то со временем, ещё и связалась с сексом таким образом, что стала возбуждать и приносить большое удовольствие. И все самые частые воспоминания о встречах с Хозяином завязаны теперь именно на этой смеси боли и удовольствия.

(Потом Хозяин прояснил мою повёрнутость, рассказав, что «боль просто стала формировать новый тип удовольствия. А всё новое притягивает сильнее» и рассказал, что чтобы такой тип удовольствия от боли начал формироваться, нужен определенный склад личности и сильные симпатии к человеку и что, если это основано только на одном из компонентов, то это не будет длится долго. Или не будет так ярко ощущаться).

Порка почти ничем не отличалась от любого другого воздействия. И, изначально, она даже не пахла катарсисом. Она была скорее ритуальной, указывающей моё место рядом с Хозяином. Подтверждающей и закрепляющей его. Это были такие яркие эмоциональные ощущения, что я сразу подсела на них, как наркоман и очень ждала каждого следующего раза. Желание порки стало настолько сильным, что вышло на первый план и затмило все остальное, даже желание секса с Хозяином.

Каждую встречу я умоляла Хозяина меня выпороть. Ремнём. Тем самым, которым Он подпоясывал свои брюки. Из-за моего постоянного возбуждения от мыслей о порке и сильной повёрнутости - это стало сильнейшим фетишом для меня – видеть потом этот ремень на Хозяине, в обычной обстановке. Совсем недавно он опускался на мою пятую точку и вот мы в кафе и этот самый ремень теперь уже обычный элемент одежды… оооо, как это возбуждает!

Я даже не понимала, что мне нравилось больше в порке. Следы, которые остаются после или непосредственно само воздействие. Одно я могла сказать наверняка, - боль не была главной, она воспринималась, скорее, неотъемлемой частью. Главным же было - ощущение заботы и нежности, исходящие от Хозяина в этот момент.

Продолжалось такое отношение к порке ещё очень долго, пока, однажды, Хозяин не заявил, что поркой меня теперь не накажешь, так как слишком сильно она стала мне нравится. Это, впервые, заставило меня задуматься, как я ее воспринимаю и почему так страстно жду от Хозяина.

И, постепенно, я начала осознавать, что мне чего-то не хватает, хочется чего-то большего, но понять, чего именно и, тем более, облечь это в слова, – не могла. Пока один раз из меня, буквально не вырвалась просьба о боли во время возбуждения. И тогда пришло понимание, что хочу я не просто порку и не просто боли. Я хочу сильнейшую порку, на грани. Чтобы было почти невозможно терпеть боль, чтобы каждый удар был настолько болезненным, насколько это вообще возможно. Мне казалось это таким необходимым, что превратилось в навязчивую идею, которая не отпускала меня до тех пор, пока я не получила её. Свою первую сильную и серьёзную порку.

Боль. Тяжёлая, плохо переносимая. Каждый удар заставлял меня сжимать зубы и шипеть сквозь них. Только счёт держал на плаву, не позволяя уплыть сознанием. Я закусывала руку, чтобы не застонать, не вскрикнуть или не заматериться. Слёзы вышибались при каждом ударе, совершенно независимо от моих желаний, но я терпеливо ждала каждый удар, не пытаясь уползти или уклонится. Несмотря ни на что, всё это ощущалось необходимым и нужным мне.

А потом, в конце, пришло оно. Непередаваемое облегчение. Освобождение. Меня накрыло таким счастьем, такой благодарностью, что я ревела, вцепившись в ноги, Хозяина, всхлипывая и выпуская из себя всё, что мешало мне жить месяцами, все эмоции, что накопились во мне и мучившие меня. Тревога, страх, тоска, сомнения, обиды, неуверенность в себе, вина, - всё медленно уходило, растворялось во мне. А на смену приходили покой и счастье. Я ощущала себя умиротворённой и очищенной. Очищенной от всех лишних эмоций, мыслей и тревог.

Эта порка стала для меня высшим проявлением заботы Хозяина. Никогда раньше я не чувствовала её в таком количестве от мужчины, поэтому и рыдала от невероятного счастья, благодарности и ощущения большой близости с Хозяином.

После этого моё отношение к порке кардинально изменилось. Она перестала быть моей навязчивой идеей, перестала быть таким сильным возбуждающим фактором, но стала при этом ощущаться мной чем-то более глубоким и важным. Укрепляющим связь с Хозяином, усиливающим мои чувства и эмоции к нему.

* * *

Так что же такое катарсис и почему он так необходим при ДС отношениях?

Как все знают, основа таких отношений, прежде всего, доверие. Полное и безоговорочное. Я помню, как-то на одном из форумов, подняли тему о таком доверии, осмеивая его, задав нижней, защищающей свою точку зрения и своё безграничное доверие к Хозяину, следующий вопрос:

«Ты говоришь, что настолько доверяешь и подчиняешься своему Хозяину. Значит, если бы он приказал тебе отрезать палец, то ты бы это сделала?»

Так вот, доверие должно быть именно таким, что если бы такой приказ поступил бы от Хозяина, рабыня должна была бы поверить, что это жизненно важно и, действие направлено ей лишь во благо. Конечно, это страшно – настолько доверять кому-то кроме себя, но в ДС отношениях – необходимо. И, ответственность в выборе здравомыслящего человека, чей приказ будет направлен тебе во благо, а не чисто для своей выгоды/проверки/прикола и т.д., действительно, лежит только на рабыне.

Именно в таких отношениях, где всё строится лишь на доверии, катарсис (очищение человека, его души, психики посредством физических или эмоциональных страданий) просто необходим. Без разницы, при помощи чего он будет вызываться. Моральными унижениями, поркой или любыми другими воздействиями. Этот процесс, очищающий душу, возносящей её, облагораживающий эти отношения. Именно, благодаря ему, отношения укрепляются, становятся глубже, гармоничнее, а рабыня сильнее.

Он помогает разгрузить психику рабыни, снять с неё напряжение, вызванное какими-либо страхами, стыдом, новыми практиками, давлением на неё Хозяина, или чрезмерными унижениями. И, если Хозяин проходит вместе с ней всё это, проводит её через этот катарсис, помогая, направляя и поддерживая, это выводит их отношения на совершенно новый этап развития. Формируется совершенно иная ступень эмоциональной близости, так же как и доверия.

* * *

После той болезненной порки, я много прояснила для самой себя. Почему так боялась просить об этом и, почему ощущала такую сильную нужду. Я, наконец-то осознала смысл того, почему рабыня опускается в конце на колени и целует руку Хозяина и ремень. Мне просто нужно было ощутить это самой. Почувствовать заботу и нежность.

Теперь я жду порку не с нетерпением и возбуждением, как раньше, а с покорностью и благодарностью, как проявление высшей милости со стороны Хозяина. Жду, когда снова смогу попросить о ней. Жду, когда буду готовиться, раздеваясь и становясь на четвереньки, и, стоя голой, ожидать первый удар, чтобы снова получить свой катарсис, своё избавление и покой.

Для меня самое страшное наказание - это отсутствие общения с Хозяином. Хуже этого не может быть ничего (если только вообще отсутствие наказаний).
На втором месте стоит воздержание(аскеза).

Если Верху хочется именно наказание - всегда можно найти проступок, за который можно наказать, потому что настолько идеальных рабынь не существует.

Просто не обязательно это облекать в наказание. Ведь, если Верху хочется проявить в отношение рабыни какое-то воздействие, достаточно всего лишь приказать - и, послушная воли, саба и так всё выполнит и примет. И без всякого повода.

Этот стал моим любимым ))

Всё, что с нами происходит, лишь следствие наших поступков и выбора в прошлом и настоящем. Каждый шаг выстраивает всю нашу жизнь. И на этом пути мы и только мы можем выбрать, что будет происходить и чем всё закончится в итоге. Ничто из сверхъестественных сил не ведёт нас за ручку по жизни. Нам могут лишь давать знаки, помогающие сделать лучший выбор (если мы сможем, конечно, разглядеть их в круговерти дней). Либо соблазны, которые толкают на более лёгкий путь, почти всегда, ведущий к разрушениям.

Ведь, почему-то, лучшая дорога всегда самая похабно сделанная. Всегда, чем хуже, тяжелее и невыносимее дорога, тем лучше это для нашей души, и, тем, как ни странно, мы чувствуем себя на ней более живыми. Лёгкая же, ровная, простая дорога делает нас хуже и, именно на ней, мы страдаем сильнее всего в конце, получая отдачу. Она выявляет все наши пороки – лень, похоть, зависть, ревность, отсутствие милосердия. Вы никогда не замечали, что чаще всего милосерднее именно те, кто испытывает в своей жизни какие-то проблемы?

Тема – это тоже лёгкий путь, в основном. Она помогает утолить любые плотские желания, любые наши потребности. Это растлевает, так или иначе, рано или поздно. И, чаще всего, человек идёт всё дальше и дальше, пока не понимает, что удовлетворять-то больше и нечего, а что дальше? Не хотела бы я задаться когда-нибудь этим вопросом. Наверное, поэтому, никогда и не желала осуществлять свои фантазии в реальности и в Тему не приходила. Хотя, я прекрасно понимаю и тех, кто идёт по простой дороге. Это ведь очень приятно ни о чём не думать, кроме как о том, как бы поинтереснее удовлетворить свои желания. Но мне не дали такой возможности. В своё время я выбрала правильного человека, а значит сложного, тяжёлого, который гонит меня по самым непроходимым буеракам, не обращая внимания на мои стенания и плачь. И, если бы не Он, я пошла бы с радостью, там же где и большинство. Но теперь мне это не грозит, ведь ему нужно иное.

Хотела бы я идти по лёгкому пути? Да, иногда очень сильно. Особенно, когда меня гонят на очередную горку или заставляют вылезать из уютной норки на мороз или в дождь. Иногда я испытываю такую моральную усталость от этого, что хочу лишь одного – лежать пластом. Иногда я хочу простых человеческих отношений. Пусть там будет ложь и тому подобное, но они будут простыми-простыми, элементарными.

Но, несмотря на это, я всё равно позволяю себя гнать, хоть и могла бы спокойно вывернуться из Его рук, благо держит Он не физически, а лишь душевно. Что же заставляет меня продираться сквозь заросли по заросшей лесной тропе? Любовь? Не знаю, не уверена, что только она, слишком я часто разбрасывалась ей, чтобы утверждать так однозначно и пафосно. Благодарность? Тоже не уверена – для меня давно на первом месте стала выгода для себя, чтобы просто так что-то делать, даже в благодарность. Может понимание глубоко внутри себя, что это мне надо? Тогда почему я так сильно сопротивляюсь иногда, почему не иду ровно и спокойно, а всё норовлю сойти время от времени? Может, это говорит во мне привычка идти по простой дороге, без препятствий? Я не могу дать чёткий и однозначный ответ. Возможно, все мои измышления правдивы и именно сочетание их даёт такой результат…


Я встретила его абсолютно случайно, в классике жанра любого женского романа. Конечно, это не была встреча глазами в толпе. Да и просто реальной не была. Но именно абсолютная случайность там присутствовала очень заметно. Ведь, знаете, сложно найти ещё более случайную встречу – как встреча в интернете, среди миллиона пользователей, большинству из которых реальные встречи вообще не важны, даже ради секса, а уж отношения и подавно. Притом такие сложные.
Такие знакомства всегда невероятны и всегда оставляют глубокий след в нашей жизни, чем бы они не заканчивались. Именно благодаря им начинаешь верить в то, что есть что-то за гранью нашего понимания, начинаешь верить в знаки, помогающие выбрать путь. Ещё бы кто сил прибавил и с ленью бороться помог ))) Но что-то я опять отвлеклась.

Я никогда не интересовалась Темой, и лишь один раз столкнулась с ней напрямую, даже поучаствовала в сессии (попробовала, по-крайней мере). Но крайне неудачно и больше к ней не возвращалась, ни в мыслях, ни в фантазиях. Помню очень мало об этом первом столкновение, лишь какие-то основные вещи. Помню, что это был мой друг, который шил кожаные маски и продавал их по инету. Помню, что была у него в качестве модели, за что он шил мне боди из лаковых ремешков для стрип-номера (которым я, кстати, ни разу не воспользовалась))) Помню, что приходила к нему в гости и пока он строчил, я сидела с ним на кухне и разговаривала. Не помню когда и как, но однажды тема разговора повернулась к БДСМ и он приоткрыл передо мной занавес в какой-то новый, ранее не ведомый мне мир. Что я испытывала в тот момент? Огромное любопытство и желание испытать это на себе. Не помню о чём он рассказывал, не помню, о чём я его спрашивала. Помню, что засыпала его вопросами, помню, что он на них довольно подробно отвечал, помню, что было очень интересно. Помню, как начала просить его о сессии пробной. Он был опытен и долго отказывал мне в ней, но я была довольно красива, стройна и настойчива, в итоге, это всё же произошло. И вот, большой плюшевый мишка, добрейший и мягчайший человек, связывает меня, вставляет мне кляп в рот и грозно что-то начинает приказывать… а я… я начинаю дико истерично хохотать, ни на минуту не умолкая. Вот так бесславно и закончилось моё погружение в БДСМ а, в последствие, и дружба с этим человеком.

После этого момента прошло около 10 лет, за которые ничто не возвращало меня к мыслям о Теме, пока как-то днём ко мне не постучался печально известный роман о «несчастном психически нездоровом» доминанте-миллионере. Не знаю, что меня толкнуло на прочтение книги, которую я не хотела читать более года и, почему это произошло накануне моего тридцатого дня рождения. Но это случилось, я полностью ушла в эту книгу. Так подробно даже «плюшевый мишка» не описывал эти отношения. Всё было маняще – и отношения между доминантом и сабмиссивом, и секс, который она описывала в романе, и его командный тон, и даже порка – всё, абсолютно всё вызывало во мне волну возбуждения. Я ощущала себя стоящей на пороге чего-то очень важного и нужного мне, на тот момент даже необходимого, как мне казалось, поэтому, сразу же, полезла искать в интернете сайты знакомств на эту тематику. В тот момент мне казалось, что все они совершенно не такие, как в ванили. Всё честно и безопасно и ничто плохое в Теме со мной произойти не может. Я не думала в тот момент вообще ни о чём, я купалась в желание ощутить подобные отношения и, это полностью затмило весь мой здравый смысл. Поэтому я открыла первый попавшийся сайт и наклепала анкету с вымышленным именем, но при этом с реальной фотографией и почтой (благополучно забыв, что она у меня на реальное имя). После чего, со спокойной душой легла спать.

Днём, проснувшись и вспомнив, что я вчера учудила – полезла на этот сайт, удалять анкету. Не найдя такой опции – просто стёрла почту и удалила фото, но было уже поздно, механизм оказался запущен, я сделала шаг, резко поменявший всю мою жизнь после этого.

На почте меня уже ждали 3 письма с весьма конкретными предложениями.

В первом мне предлагали реальное рабство, на что я, покрутив пальцем у виска (ещё не понимая, что в итоге всё именно так и будет), ответила в довольно хамской форме, после чего заблокировала пользователя.

Второе было, как я потом уже узнала, довольно стандартной формой прощупывания почвы, но тогда оно мне тоже весьма не понравилось и вызвало у меня лишь негатив:

«Кира, твой адрес был указан в анкете на сайте БДСМ знакомств. Ты пишешь, что новичек, что опыта нет. А есть какие-то фантазии на эту ТЕМУ? Готов обсудить, может быть что-то рассказать из своего опыта подобных отношений. Напиши о себе подробней. Влад»

«Здравствуйте. Вам нужен рассказ обо мне? или мои фантазии?
Потому что фантазии - слишком личная тема, чтобы делиться с ней с любым посторонним человеком. Если вы готовы поделиться своим опытом - я не против, но не надо всё сводить к вирту с незнакомцем. Меня это не интересует. И если это - единственное. что вам нужно, то я извиняюсь, но общаться с вами не буду. Кира.»

«Так Кира или Марина? Наверное, все-таки Марина.(это мне почта аукнулась, зарегистрированная на моё настоящее имя). Марина, вопрос не из любопытства. В анкете ты написала, все, что там было предусмотрено. А поскольку, как пишешь, опыта у тебя нет, то, скорее всего есть желание испробовать ВСЁ! Из имеющегося опыта могу сказать, что некоторые девушки готовы на ВСЁ, другие хотят испробовать и боль, и принуждение. А были и такие, которые сразу ставили свои условия - без секса... Не знаю почему, но и такие были. Немного о себе. Все происходит без откровенного насилия, боли (тут по желанию, границу боли можно определить). Мне нравится связывать, надевать ошейник, маску на лицо, различные кляпы и игрушки... Нравится возбуждать соски и закреплять на них зажимы с колокольчиками, игры с "игрушками". Но, все без грязи и следов на теле. Если есть вопросы - пиши».

Эти письма не были ни хорошими, ни плохими, но, по сравнению с тем, что я получила от третьего написавшего мне, они были неинтересными, попросту – никакими.

К сожалению, я не сохранила начало переписки со своим будущим Хозяином, но второе письмо, что я получила от него, стало началом моей новой жизни, в роли его рабыни и в постели и в обычной жизни и пришло оно от него ровно в мой День рождения.

Это был тот момент, когда ангел не просто разворачивает тебя лицом к знакам, а тычет в них лицом, как нашкодившего котёнка. Не обратить внимание на это было просто невозможно, и я обратила, и не просто обратила, а сразу же, моментально, после прочтения письма и написания ответа, нашла Хозяина в скайпе и постучалась в друзья. И вот после этого моя обычная жизнь подошла к концу…



Знаете, с чего начинается вход в Тему? С эйфории и с постоянного, не умолкающего ни на секунду желания. Многие, кого я потом читала и спрашивала, описывают этот процесс почти идентично. Ты не можешь есть, не можешь спать, ты постоянно находишься в эйфории и ощущаешь опьянение от неизвестных ранее вещей. Ты находишься постоянно в сексуальном возбуждении, постоянно дрочишь и не получаешь насыщения. Я прожила первые недели общения с Хозяином как в тумане, в таком наркотическо-пьяном тумане. Ничего не соображала и почти ничего не запомнила с тех дней. Каждый сеанс связи я ждала с лихорадочным блеском и в мокром белье. Я ощущала его всей кожей, всеми рецепторами. Первая привязка легла так быстро, так легко, что я даже не заметила, как стала полностью зависимой от общения с ним.

*Этот первый этап – привязывание сабы яркими сексуальными эмоциями, как мне кажется, самый несложный для Доминантов. Потом всё усложняется и с каждым этапом всё больше и больше, ведь только на сексе что-то глобальное не построить. И вот тут понадобиться много сил, терпения и умений от Верха. Многим это просто не дано, а многим, элементарно, лень тратить столько энергии, когда можно просто завести новую рабыньку и повторить всё с начала. И именно тогда, после первого этапа, проявляется то, что раньше ты могла не заметить в своём идеальном, на первый взгляд, Хозяине. Поэтому и советуют не падать сразу в омут с головой, чтобы после этого первого этапа не было слишком больно оставаться без Хозяина.

Но я этого не знала тогда. Да и не хотела знать, я просто, как наркоман, ждала новую дозу, чтобы снова улететь. Поэтому тот момент, когда первый, а потом и второй этапы были закончены – я так и не уловила. Да и не важно это было. На тот момент важно было только одно – получить разрешение на первый реальный приезд к Хозяину. Вот это было важно. Жизненно необходимо.

И я его получила. Дождалась своего приезда. И что же я запомнила больше всего? Свою безумную паническую атаку:

Паника… паника и страх. Окно вагона… последние минуты перед отправкой… резкое желание выйти, - но если выйду, то всё сразу же закончится. Конец… конец всему, я больше никогда его не увижу. Но ведь это ещё один шаг в чащу. Даже не шаг, скорее огромный прыжок. Паника…страх…поезд тронулся…желание выйти.

Остановка. Собираю вещи. Стараюсь ни о чём не думать…

Перрон. Машина. Кафе. Всего один шаг до Него. Страх накатывает с новой силой. Как трудно сделать этот шаг.
Лицо, такое долгожданное лицо, такие долгожданные руки и такой долгожданный голос. Я наклоняюсь: «Разрешите поцеловать Вам руку, Хозяин». Трясёт от страха и возбуждения. Поднимаю его руку и прижимаюсь к ней губами… как хочется вжаться, врасти в эту руку. Сажусь рядом… трясёт…

Такси домой. Его рука у меня между ног… покорно раздвигаю их и принимаю ласку.

Возбуждение захватывает, уносит рассудок, плевать на таксиста, лишь бы Его рука не останавливалась. Остановка… Дорога до подъезда… Ключи от домофона. Плохо открывающаяся дверь. Его приказ стать лицом к стене, рука между ног. Теку. Сильно теку…

Он сидит в центре комнаты, я стою напротив и, дрожа, жду команды…


В начале, я постоянно испытывала страх. Например, страх того, что с каждым шагом я всё дальше уходила от такого привычного мне образа жизни. Страх, что с каждым шагом я всё дальше забиралась в непроходимую чащу за мелькающим призывным светом фонаря. А вдруг он заманивает меня на верную погибель? А вдруг он резко погаснет и я останусь одна в тёмном диком лесу, наполненном страшными звуками и невидимыми чудовищами. Я ведь не смогу найти дорогу домой сама и останусь там одна в темноте, навсегда.

Постепенно, с каждым днём, страх уменьшался, пока совсем не исчез. Ведь, с самого первого дня нашего знакомства, я ни разу не была оставлена наедине со своими мыслями. Хозяин постоянно тащил, пинал, подтягивал меня к себе и я двигалась. И, достаточно было лишь понять, что я и так уже слишком далеко и не смогу вернуться и, что страх потерять Его намного сильнее и острее, чем всё остальное, как всё во мне успокоилось.

Кроме своих эмоций, я почти ничего не запомнила с того времени. Помню страх, возбуждение, благодарность, любовь и ещё много разных слов и эмоций, внутри меня, после знакомства с Ним.

Жалела ли я когда-нибудь о том, что тогда сделала, какое решение приняла? Нет, хоть и частенько думала и думаю об этом. Хотела бы что-то изменить? Нет, нет и ещё раз нет. *испуганно тараторю.

Я знаю, что буду много раз ошибаться и косячить на этом пути. Буду падать, расшибая коленки в кровь, буду стонать и ныть (в первое время почти постоянно). Буду плакаться, заниматься саможалением, стараться вынести мозг всем окружающим и постоянно срываться. Очень долго не смогу смириться со своей ролью, потом запутаюсь в ориентирах и поставленных целях. И не один раз. Я знаю точно, что это будет тяжёлый путь с кучей ошибок и всевозможных проступков. И я частенько буду желать приторной ванили. Но никогда я не смогу отказаться добровольно от этого, от своего Хозяина и роли рабыни при нём. Не потому, что я так невероятно тематична, нет, совершенно не поэтому. Просто потому, что всегда понимала, с самого начала знакомства с Ним, что этого человека никто не сможет заменить в моей жизни.

Я хотела умного – я получила гениального. Я хотела сильного волей – я получила сильнейшего. Я хотела раскрепощённого – я получила извращённо-развратного. Я хотела заботливого – я получила Воспитателя. Я хотела надёжного – я получила бетонную стену с всегда открытой дверью для меня. Я хотела спокойного – я получила непоколебимого. Я хотела понимающего – я получила вникающего. Он проникает во все уголки моей души. Он оберегает меня от всего, что может негативно повлиять на мою жизнь. Он не оставляет меня ни в одной беде или горе. Сложно не оценить всего этого и наивно считать, что возможно найти Ему замену. Это невозможно. Таких как Он(похожих на него) – считанные единицы и не держаться за Него, за шанс быть рядом с Ним – это была бы самой моей большой глупостью на свете.

И я держусь.

Смогу ли я прожить без Него? Не знаю. Глупо бить себя кулаком в грудь, в попытке доказать ту или иную версию ответа, когда я с этим реально никогда не сталкивалась.

Я знаю, что всего год назад, под воздействием импульса, я совершила очень рискованный поступок. Мне был дан шанс – начать всё сначала и я начала...

Год, ровно год назад я, как Алиса, упала в Тематическое Зазеркалье ...

Спасибо всем за поздравления и добрые слова :)

Всё просто. Это мечта любого ребёнка ) снежок за секунду. Они еще разных размеров есть )

Может ей повезло и на коже следы не остаются. Меня вот сколько не лупи - следов ноль (только если очень серьёзно) и проходят моментально. Что лично для меня не является плюсом, но для замужней просто идеально.

А Вы не хотите объединять чем-то схожие практики в один раздел, чтобы большее количество обхватить? Например бондаж вместе с упряжью, мумификацией, подвесом и шибари,к примеру.
Делать либо подразделы, либо еще что-то.
То же самое с поркой. Объединить все воздействия: спанкинг, флагелляция, випинг и т.д.

Да, жуткая сказка. А я никогда не покупала живую елку, настолько меня поразила в детстве его сказка "Ель". Даже ветки никогда не ломала.

Мне нравится. Интересная идея.

Искренне желаю Вам удачи в этом! Главное руки не опускайте.