bdsmion

Всё, что с нами происходит, лишь следствие наших поступков и выбора в прошлом и настоящем. Каждый шаг выстраивает всю нашу жизнь. И на этом пути мы и только мы можем выбрать, что будет происходить и чем всё закончится в итоге. Ничто из сверхъестественных сил не ведёт нас за ручку по жизни. Нам могут лишь давать знаки, помогающие сделать лучший выбор (если мы сможем, конечно, разглядеть их в круговерти дней). Либо соблазны, которые толкают на более лёгкий путь, почти всегда, ведущий к разрушениям.

Ведь, почему-то, лучшая дорога всегда самая похабно сделанная. Всегда, чем хуже, тяжелее и невыносимее дорога, тем лучше это для нашей души, и, тем, как ни странно, мы чувствуем себя на ней более живыми. Лёгкая же, ровная, простая дорога делает нас хуже и, именно на ней, мы страдаем сильнее всего в конце, получая отдачу. Она выявляет все наши пороки – лень, похоть, зависть, ревность, отсутствие милосердия. Вы никогда не замечали, что чаще всего милосерднее именно те, кто испытывает в своей жизни какие-то проблемы?

Тема – это тоже лёгкий путь, в основном. Она помогает утолить любые плотские желания, любые наши потребности. Это растлевает, так или иначе, рано или поздно. И, чаще всего, человек идёт всё дальше и дальше, пока не понимает, что удовлетворять-то больше и нечего, а что дальше? Не хотела бы я задаться когда-нибудь этим вопросом. Наверное, поэтому, никогда и не желала осуществлять свои фантазии в реальности и в Тему не приходила. Хотя, я прекрасно понимаю и тех, кто идёт по простой дороге. Это ведь очень приятно ни о чём не думать, кроме как о том, как бы поинтереснее удовлетворить свои желания. Но мне не дали такой возможности. В своё время я выбрала правильного человека, а значит сложного, тяжёлого, который гонит меня по самым непроходимым буеракам, не обращая внимания на мои стенания и плачь. И, если бы не Он, я пошла бы с радостью, там же где и большинство. Но теперь мне это не грозит, ведь ему нужно иное.

Хотела бы я идти по лёгкому пути? Да, иногда очень сильно. Особенно, когда меня гонят на очередную горку или заставляют вылезать из уютной норки на мороз или в дождь. Иногда я испытываю такую моральную усталость от этого, что хочу лишь одного – лежать пластом. Иногда я хочу простых человеческих отношений. Пусть там будет ложь и тому подобное, но они будут простыми-простыми, элементарными.

Но, несмотря на это, я всё равно позволяю себя гнать, хоть и могла бы спокойно вывернуться из Его рук, благо держит Он не физически, а лишь душевно. Что же заставляет меня продираться сквозь заросли по заросшей лесной тропе? Любовь? Не знаю, не уверена, что только она, слишком я часто разбрасывалась ей, чтобы утверждать так однозначно и пафосно. Благодарность? Тоже не уверена – для меня давно на первом месте стала выгода для себя, чтобы просто так что-то делать, даже в благодарность. Может понимание глубоко внутри себя, что это мне надо? Тогда почему я так сильно сопротивляюсь иногда, почему не иду ровно и спокойно, а всё норовлю сойти время от времени? Может, это говорит во мне привычка идти по простой дороге, без препятствий? Я не могу дать чёткий и однозначный ответ. Возможно, все мои измышления правдивы и именно сочетание их даёт такой результат…


Я встретила его абсолютно случайно, в классике жанра любого женского романа. Конечно, это не была встреча глазами в толпе. Да и просто реальной не была. Но именно абсолютная случайность там присутствовала очень заметно. Ведь, знаете, сложно найти ещё более случайную встречу – как встреча в интернете, среди миллиона пользователей, большинству из которых реальные встречи вообще не важны, даже ради секса, а уж отношения и подавно. Притом такие сложные.
Такие знакомства всегда невероятны и всегда оставляют глубокий след в нашей жизни, чем бы они не заканчивались. Именно благодаря им начинаешь верить в то, что есть что-то за гранью нашего понимания, начинаешь верить в знаки, помогающие выбрать путь. Ещё бы кто сил прибавил и с ленью бороться помог ))) Но что-то я опять отвлеклась.

Я никогда не интересовалась Темой, и лишь один раз столкнулась с ней напрямую, даже поучаствовала в сессии (попробовала, по-крайней мере). Но крайне неудачно и больше к ней не возвращалась, ни в мыслях, ни в фантазиях. Помню очень мало об этом первом столкновение, лишь какие-то основные вещи. Помню, что это был мой друг, который шил кожаные маски и продавал их по инету. Помню, что была у него в качестве модели, за что он шил мне боди из лаковых ремешков для стрип-номера (которым я, кстати, ни разу не воспользовалась))) Помню, что приходила к нему в гости и пока он строчил, я сидела с ним на кухне и разговаривала. Не помню когда и как, но однажды тема разговора повернулась к БДСМ и он приоткрыл передо мной занавес в какой-то новый, ранее не ведомый мне мир. Что я испытывала в тот момент? Огромное любопытство и желание испытать это на себе. Не помню о чём он рассказывал, не помню, о чём я его спрашивала. Помню, что засыпала его вопросами, помню, что он на них довольно подробно отвечал, помню, что было очень интересно. Помню, как начала просить его о сессии пробной. Он был опытен и долго отказывал мне в ней, но я была довольно красива, стройна и настойчива, в итоге, это всё же произошло. И вот, большой плюшевый мишка, добрейший и мягчайший человек, связывает меня, вставляет мне кляп в рот и грозно что-то начинает приказывать… а я… я начинаю дико истерично хохотать, ни на минуту не умолкая. Вот так бесславно и закончилось моё погружение в БДСМ а, в последствие, и дружба с этим человеком.

После этого момента прошло около 10 лет, за которые ничто не возвращало меня к мыслям о Теме, пока как-то днём ко мне не постучался печально известный роман о «несчастном психически нездоровом» доминанте-миллионере. Не знаю, что меня толкнуло на прочтение книги, которую я не хотела читать более года и, почему это произошло накануне моего тридцатого дня рождения. Но это случилось, я полностью ушла в эту книгу. Так подробно даже «плюшевый мишка» не описывал эти отношения. Всё было маняще – и отношения между доминантом и сабмиссивом, и секс, который она описывала в романе, и его командный тон, и даже порка – всё, абсолютно всё вызывало во мне волну возбуждения. Я ощущала себя стоящей на пороге чего-то очень важного и нужного мне, на тот момент даже необходимого, как мне казалось, поэтому, сразу же, полезла искать в интернете сайты знакомств на эту тематику. В тот момент мне казалось, что все они совершенно не такие, как в ванили. Всё честно и безопасно и ничто плохое в Теме со мной произойти не может. Я не думала в тот момент вообще ни о чём, я купалась в желание ощутить подобные отношения и, это полностью затмило весь мой здравый смысл. Поэтому я открыла первый попавшийся сайт и наклепала анкету с вымышленным именем, но при этом с реальной фотографией и почтой (благополучно забыв, что она у меня на реальное имя). После чего, со спокойной душой легла спать.

Днём, проснувшись и вспомнив, что я вчера учудила – полезла на этот сайт, удалять анкету. Не найдя такой опции – просто стёрла почту и удалила фото, но было уже поздно, механизм оказался запущен, я сделала шаг, резко поменявший всю мою жизнь после этого.

На почте меня уже ждали 3 письма с весьма конкретными предложениями.

В первом мне предлагали реальное рабство, на что я, покрутив пальцем у виска (ещё не понимая, что в итоге всё именно так и будет), ответила в довольно хамской форме, после чего заблокировала пользователя.

Второе было, как я потом уже узнала, довольно стандартной формой прощупывания почвы, но тогда оно мне тоже весьма не понравилось и вызвало у меня лишь негатив:

«Кира, твой адрес был указан в анкете на сайте БДСМ знакомств. Ты пишешь, что новичек, что опыта нет. А есть какие-то фантазии на эту ТЕМУ? Готов обсудить, может быть что-то рассказать из своего опыта подобных отношений. Напиши о себе подробней. Влад»

«Здравствуйте. Вам нужен рассказ обо мне? или мои фантазии?
Потому что фантазии - слишком личная тема, чтобы делиться с ней с любым посторонним человеком. Если вы готовы поделиться своим опытом - я не против, но не надо всё сводить к вирту с незнакомцем. Меня это не интересует. И если это - единственное. что вам нужно, то я извиняюсь, но общаться с вами не буду. Кира.»

«Так Кира или Марина? Наверное, все-таки Марина.(это мне почта аукнулась, зарегистрированная на моё настоящее имя). Марина, вопрос не из любопытства. В анкете ты написала, все, что там было предусмотрено. А поскольку, как пишешь, опыта у тебя нет, то, скорее всего есть желание испробовать ВСЁ! Из имеющегося опыта могу сказать, что некоторые девушки готовы на ВСЁ, другие хотят испробовать и боль, и принуждение. А были и такие, которые сразу ставили свои условия - без секса... Не знаю почему, но и такие были. Немного о себе. Все происходит без откровенного насилия, боли (тут по желанию, границу боли можно определить). Мне нравится связывать, надевать ошейник, маску на лицо, различные кляпы и игрушки... Нравится возбуждать соски и закреплять на них зажимы с колокольчиками, игры с "игрушками". Но, все без грязи и следов на теле. Если есть вопросы - пиши».

Эти письма не были ни хорошими, ни плохими, но, по сравнению с тем, что я получила от третьего написавшего мне, они были неинтересными, попросту – никакими.

К сожалению, я не сохранила начало переписки со своим будущим Хозяином, но второе письмо, что я получила от него, стало началом моей новой жизни, в роли его рабыни и в постели и в обычной жизни и пришло оно от него ровно в мой День рождения.

Это был тот момент, когда ангел не просто разворачивает тебя лицом к знакам, а тычет в них лицом, как нашкодившего котёнка. Не обратить внимание на это было просто невозможно, и я обратила, и не просто обратила, а сразу же, моментально, после прочтения письма и написания ответа, нашла Хозяина в скайпе и постучалась в друзья. И вот после этого моя обычная жизнь подошла к концу…



Знаете, с чего начинается вход в Тему? С эйфории и с постоянного, не умолкающего ни на секунду желания. Многие, кого я потом читала и спрашивала, описывают этот процесс почти идентично. Ты не можешь есть, не можешь спать, ты постоянно находишься в эйфории и ощущаешь опьянение от неизвестных ранее вещей. Ты находишься постоянно в сексуальном возбуждении, постоянно дрочишь и не получаешь насыщения. Я прожила первые недели общения с Хозяином как в тумане, в таком наркотическо-пьяном тумане. Ничего не соображала и почти ничего не запомнила с тех дней. Каждый сеанс связи я ждала с лихорадочным блеском и в мокром белье. Я ощущала его всей кожей, всеми рецепторами. Первая привязка легла так быстро, так легко, что я даже не заметила, как стала полностью зависимой от общения с ним.

*Этот первый этап – привязывание сабы яркими сексуальными эмоциями, как мне кажется, самый несложный для Доминантов. Потом всё усложняется и с каждым этапом всё больше и больше, ведь только на сексе что-то глобальное не построить. И вот тут понадобиться много сил, терпения и умений от Верха. Многим это просто не дано, а многим, элементарно, лень тратить столько энергии, когда можно просто завести новую рабыньку и повторить всё с начала. И именно тогда, после первого этапа, проявляется то, что раньше ты могла не заметить в своём идеальном, на первый взгляд, Хозяине. Поэтому и советуют не падать сразу в омут с головой, чтобы после этого первого этапа не было слишком больно оставаться без Хозяина.

Но я этого не знала тогда. Да и не хотела знать, я просто, как наркоман, ждала новую дозу, чтобы снова улететь. Поэтому тот момент, когда первый, а потом и второй этапы были закончены – я так и не уловила. Да и не важно это было. На тот момент важно было только одно – получить разрешение на первый реальный приезд к Хозяину. Вот это было важно. Жизненно необходимо.

И я его получила. Дождалась своего приезда. И что же я запомнила больше всего? Свою безумную паническую атаку:

Паника… паника и страх. Окно вагона… последние минуты перед отправкой… резкое желание выйти, - но если выйду, то всё сразу же закончится. Конец… конец всему, я больше никогда его не увижу. Но ведь это ещё один шаг в чащу. Даже не шаг, скорее огромный прыжок. Паника…страх…поезд тронулся…желание выйти.

Остановка. Собираю вещи. Стараюсь ни о чём не думать…

Перрон. Машина. Кафе. Всего один шаг до Него. Страх накатывает с новой силой. Как трудно сделать этот шаг.
Лицо, такое долгожданное лицо, такие долгожданные руки и такой долгожданный голос. Я наклоняюсь: «Разрешите поцеловать Вам руку, Хозяин». Трясёт от страха и возбуждения. Поднимаю его руку и прижимаюсь к ней губами… как хочется вжаться, врасти в эту руку. Сажусь рядом… трясёт…

Такси домой. Его рука у меня между ног… покорно раздвигаю их и принимаю ласку.

Возбуждение захватывает, уносит рассудок, плевать на таксиста, лишь бы Его рука не останавливалась. Остановка… Дорога до подъезда… Ключи от домофона. Плохо открывающаяся дверь. Его приказ стать лицом к стене, рука между ног. Теку. Сильно теку…

Он сидит в центре комнаты, я стою напротив и, дрожа, жду команды…


В начале, я постоянно испытывала страх. Например, страх того, что с каждым шагом я всё дальше уходила от такого привычного мне образа жизни. Страх, что с каждым шагом я всё дальше забиралась в непроходимую чащу за мелькающим призывным светом фонаря. А вдруг он заманивает меня на верную погибель? А вдруг он резко погаснет и я останусь одна в тёмном диком лесу, наполненном страшными звуками и невидимыми чудовищами. Я ведь не смогу найти дорогу домой сама и останусь там одна в темноте, навсегда.

Постепенно, с каждым днём, страх уменьшался, пока совсем не исчез. Ведь, с самого первого дня нашего знакомства, я ни разу не была оставлена наедине со своими мыслями. Хозяин постоянно тащил, пинал, подтягивал меня к себе и я двигалась. И, достаточно было лишь понять, что я и так уже слишком далеко и не смогу вернуться и, что страх потерять Его намного сильнее и острее, чем всё остальное, как всё во мне успокоилось.

Кроме своих эмоций, я почти ничего не запомнила с того времени. Помню страх, возбуждение, благодарность, любовь и ещё много разных слов и эмоций, внутри меня, после знакомства с Ним.

Жалела ли я когда-нибудь о том, что тогда сделала, какое решение приняла? Нет, хоть и частенько думала и думаю об этом. Хотела бы что-то изменить? Нет, нет и ещё раз нет. *испуганно тараторю.

Я знаю, что буду много раз ошибаться и косячить на этом пути. Буду падать, расшибая коленки в кровь, буду стонать и ныть (в первое время почти постоянно). Буду плакаться, заниматься саможалением, стараться вынести мозг всем окружающим и постоянно срываться. Очень долго не смогу смириться со своей ролью, потом запутаюсь в ориентирах и поставленных целях. И не один раз. Я знаю точно, что это будет тяжёлый путь с кучей ошибок и всевозможных проступков. И я частенько буду желать приторной ванили. Но никогда я не смогу отказаться добровольно от этого, от своего Хозяина и роли рабыни при нём. Не потому, что я так невероятно тематична, нет, совершенно не поэтому. Просто потому, что всегда понимала, с самого начала знакомства с Ним, что этого человека никто не сможет заменить в моей жизни.

Я хотела умного – я получила гениального. Я хотела сильного волей – я получила сильнейшего. Я хотела раскрепощённого – я получила извращённо-развратного. Я хотела заботливого – я получила Воспитателя. Я хотела надёжного – я получила бетонную стену с всегда открытой дверью для меня. Я хотела спокойного – я получила непоколебимого. Я хотела понимающего – я получила вникающего. Он проникает во все уголки моей души. Он оберегает меня от всего, что может негативно повлиять на мою жизнь. Он не оставляет меня ни в одной беде или горе. Сложно не оценить всего этого и наивно считать, что возможно найти Ему замену. Это невозможно. Таких как Он(похожих на него) – считанные единицы и не держаться за Него, за шанс быть рядом с Ним – это была бы самой моей большой глупостью на свете.

И я держусь.

Смогу ли я прожить без Него? Не знаю. Глупо бить себя кулаком в грудь, в попытке доказать ту или иную версию ответа, когда я с этим реально никогда не сталкивалась.

Я знаю, что всего год назад, под воздействием импульса, я совершила очень рискованный поступок. Мне был дан шанс – начать всё сначала и я начала...

Год, ровно год назад я, как Алиса, упала в Тематическое Зазеркалье ...