bdsmion

IХ. ДКНЖ

Совершенно секретно. Файл #012782374623876. Группа «Омега»

Тип: Сообщение электронной почты

Отправитель: Макс Брунн (maxbrunn@mail.ru). Реутов Андрей Алексеевич

Получатель: Госпожа Екатерина (mistresskate@mail.ru). Севастьянова Мария Аркадьевна

Тема сообщения: Наша первая встреча в реале

Дата: 02 февраля 2012 года
Москва, Россия

Уважаемая Госпожа Екатерина!

Разрешите выразить Вам глубочайшую и искреннюю благодарность за вчерашний сеанс психотерапии, который Вы провели со мной по телефону.

Результатом Вашего сеанса стал существенно более глубокий катарсис, чем я предполагал даже вчера. Столь быстрое достижение катарсиса даже для очень опытного и умелого психотерапевта – почти что чудо. Так, что, как говорится, «снимаю шляпу» и восхищаюсь Вами. Вы более чем заслуживаете, чтобы Вам целовали ноги. И чтобы Вам подчинялись.

Нет, «каналы приёма любви» ещё не открылись (и вряд ли откроются до тематического сеанса с Вами, причём весьма жёсткого). Но позитивные сдвиги уже есть. И немалые. Мне уже гораздо легче принимать любовь других людей. По крайней мере, нет такого отторжения, как раньше.

Помимо чисто эмоциональных ощущений, о которых я уже Вам говорил в моём предыдущем коротком письме, в результате катарсиса произошли ещё два «квантовых скачка» - радикальных изменения в моём состоянии. Одно… наверное, всё-таки профессиональное. Разработанные мной технологии, инструменты и программный продукт вполне способны изменить мир.

Я это понимал давно (собственно, я с самого начала своего изобретательского процесса ставил себе задачу именно изменить мир – иначе мне просто неинтересно). Ибо я согласен с известным изречением о том, что человек рождён для того, чтобы в чём-то стать и первым, и лучшим. Да и первое образование – теоретическая ядерная физика – весьма этому способствовало. Ибо физики-теоретики-ядерщики имеют дело с самыми фундаментальными естественно-научными вопросами мироздания (есть ещё вопросы богословские).

Но я это понимал исключительно разумом. Хоть я и Лев – огненный знак – но у меня очень сильный перекос в сторону «рацио». Который тоже нужно будет убирать, развивая мою эмоциональную и чувственную сторону с помощью боли, наказаний и унижений. А мне были нужны чувства. Чувство драйва, непреодолимого желания и потребности постоянно, ежедневно и ежечасно изменять этот мир.

Причём, что очень важно, и потребности, и возможности… Возможности изменить мир. Уверенности, что этот мир изменится. И уже меняется. В результате моих слов и действий. А для этого мне очень была нужна Вера. Которой не было. Точнее… не то, чтобы совсем уж не было (какая-то вера у человека верующего, тем более, католика, всё равно присутствует), но она была слишком слабой для обеспечения необходимого драйва.

И вот теперь эта вера появилась. Я не просто верю, я знаю, что практически каждое моё действие – и в моём проекте, и в моих многочисленных хобби – действительно пусть и немного, но всё-таки меняет этот мир к лучшему. Делает его чище, добрее, человечнее, светлее, комфортнее, богаче (со всех точек зрения).

Конечно, появление этой веры и этого знания – результат многих факторов, но без Вашего сеанса и вообще Вашего влияния это было бы невозможно. Вообще общение с Вами… это какой-то совершенно уникальный опыт. Которого у меня ещё не было.

Ибо для появления этих веры и знания мне нужно было в достаточной степени раскрыться, убрать соответствующие барьеры… Самому мне это уже давно не под силу и никому извне это тоже не удавалось. Это удалось только Вам. И появилась вера. Хотя знание было уже давно. Знание, что Бог существует (он для меня столь же реален, как и Вы). Возможно, даже более реален.

Но, несмотря на это знание, у меня были (и, в общем-то, остаются) немалые проблемы со Всевышним и Его «небесной канцелярией». Ибо «каналы любви» у меня заблокированы, наглухо закрыты не только «вбок» (к людям), но и «вверх» (ко Всевышнему). Здесь ровно та же история, о которой я упоминал выше, когда говорил о своей цели изменить мир.

Я достаточно хорошо знаком и со Священным Писанием, и со Священным Преданием, и вообще с католическим богословием, которое я изучаю лет так десять по крайней мере. И поэтому знаю, что Всевышний любит меня. Знаю, но не чувствую (к сожалению, есть у меня на то очень серьёзные основания). А раз не чувствую, то и не доверяю Ему. Вот такая странная ситуация. Есть Вера (и даже Знание), но нет доверия. Причём эта ситуация длится уже много лет и до Вашего появления в моей жизни оставалась совершенно статичной и бесперспективной.

Опять же несмотря на очень большую разницу в Вашей и моей религиозности, «каналы вверх» начали потихоньку открываться; барьеры – понемногу ослабевать; а доверие – понемногу укрепляться. Хотя для того, чтобы я смог (или научился) достаточно доверять Всевышнему, мне совершенно необходимо оказаться полностью в Вашей власти. Связанным и обездвиженным. Но это, к сожалению (или к счастью), для меня не так просто.

Когда я говорил о том, что я не доверяю Вам в достаточной степени, чтобы признать Вас своей Госпожой и чтобы полностью доверить Вам себя (и душу, и тело) не только для наказания, но и для сеанса и отношений вообще (ибо они гораздо больше, чем просто наказание, пусть и сколь угодно изощрённое и суровое), я, скажем так, не совсем правильно выражал свою мысль.

Поясню. Для верующего христианина вопрос о доверии людям обычно не стоИт. Стоит вопрос о доверии Всевышнему. И о правильности понимания Его Воли и Его «руководящих указаний». Или просто указаний. Ибо Всевышний всемогущ. Он никогда не позволит Вам сделать что-то, что противоречит Его Воле в отношении меня. Никогда. У Вас «это» просто не получится. Как бы Вы не старались. Это просто невозможно.

Когда я говорю о том, что я являюсь весьма ревностным и благочестивым католиком, я вовсе не имею в виду строгое соблюдение тех или иных обрядов. Эта сторона моей религии меня волнует очень мало. Ибо это чисто внешнее. Меня интересует внутреннее. А внутреннее для меня состоит в том, что я постоянно сверяю все свои слова, действия и даже мысли с католическим вероучением. Они не всегда совпадают; но если не совпадают, я очень хорошо знаю, почему. И готов ответить. Всевышнему.

Для того, чтобы я смог признать Вас своей Госпожой (чего, надо отметить, чисто эмоционально и чувственно мне очень хочется, да и вообще меня очень сильно тянет к Вам), необходимо выполнение двух условий. Во-первых, я должен быть абсолютно уверен в том, что и такие сеансы, и такие отношения (и вообще, и в предложенном Вами варианте) мне действительно нужны. И, во-вторых, я должен знать, быть абсолютно уверенным в том, что мне нужны именно Вы.

По обоим вопросам у меня есть чисто рациональные аргументы и «за», и «против». «За» Вы уже слышали (и ещё услышите); что же касается «против»… Эти аргументы я приводить не буду, потому, что придётся слишком долго объяснять. Да я и не уверен, что смогу. И особого смысла не вижу, честно говоря, ибо эти аргументы – не между мной и Вами, а между мной и Всевышним. И ещё потому, что для того, чтобы аргументы исчезли, мне нужно не логическое переубеждение, а Знак. Точнее, два Знака. Знака Свыше. Я очень хорошо знаю, как эти знаки можно получить… но об этом я Вам расскажу несколько ниже.

Одной из причин столь длинной богословской диатрибы является желание донести до Вас, что для меня определяющей и доминирующей составляющей тематических сеансов и отношений является духовная составляющая. Даже религиозная. Конечно, важны и другие – чувственная, эмоциональная, эстетическая… но доминирующей является - и всегда будет являться именно составляющая духовная. Даже католическая.

Ибо, как я уже говорил (и как хорошо видно из целого ряда моих тематических рассказов), я смотрю на Тему и ощущаю Тему прежде всего (зачастую, и исключительно) через призму католического вероучения и католической традиции. Что на самом деле очень даже правильно, если учесть, что у БДСМ именно что христианские корни. Совсем христианские.

Именно поэтому мне так нравятся Ваши представления и о сеансе, и об отношениях. Именно поэтому мне так и хочется (иногда почти нестерпимо хочется) признать Вас своей Госпожой. Ибо то, что Вы предлагаете, практически полностью соответствует моим представлениям, ощущениям, желаниям. Вы очень хорошо «читаете» меня (или же мы просто очень хорошо «тематически совместимы»), и упоминаете – совершенно неожиданно для меня – именно те инструменты и практики, о которых я даже не думал, но которые вызывают у меня сильнейшее возбуждение и «эмоциональный резонанс». Те же розги, например. Или пощёчины.

Я никогда не думал, что мне так сильно захочется, чтобы Вы основательно отхлестали меня по щекам. Сразу. Чтобы показать, «кто есть кто». И чтобы повторяли это так часто, как сочтёте нужным. Хотя подсознательно это вполне объяснимо. Ибо в Святом Евангелии сказано: «… ударят по щеке, подставь другую». Да и вообще, Нагорная Проповедь Господа Нашего Иисуса Христа – едва ли не самое идеальное руководство для нижнего.

Кстати, вот Вам ещё один аргумент для меня в пользу тематических сеансов и отношений. Не секрет, что в современном реальном мире жить по Нагорной Проповеди (и вообще по Святому Евангелию) практически невозможно. Поэтому моя повседневная жизнь, мягко говоря, не сильно соответствует этим основополагающим требованиям католического вероучения. Как я уже говорил, я вовсе не фанатик (по религиозным убеждениям я, скорее всего, умеренный католический модернист); но я не могу не признать полезность хотя бы один раз в жизни в течение некоторого времени жить и действовать в строгом соответствии с Нагорной Проповедью. А в нашем реальном мире предлагаемые Вами сеансы и отношения – едва ли не единственный способ безопасной и эффективной реализации этой идеи.

Вообще мне всё очень нравится в Ваших предложениях. И полное подчинение (абсолютное доверие Всевышнему через Вас); и идея рабства, красной нитью проходящая через весь Новый Завет. Рабства перед Всевышним, по сути (хотя по форме, конечно, перед Вами). И идея обездвиживания (вериги, которые по сути, есть тот же бондаж – одна из широко распространённых в «века веры» духовных практик). Как и столпничество – длительное стояние на одном месте, зачастую в неудобной позе.

И «минимальная сексуальность» сеанса. Для меня, честно говоря, чем асексуальнее сеанс, тем лучше. Меньше проблем с соответствующей Заповедью Господней. И с соответствующим «смертным грехом». Хотя решать, конечно, Вам…

И, конечно, боль, страдания, мучения… Длительная, тупая, ноющая, постоянная боль и боль резкая, жёсткая, до ослепительных вспышек в голове. Долгая, жёсткая, безжалостная, жестокая… даже, наверное, обязательно жестокая порка – со сменой частоты, ритма, силы, чтобы не привыкало тело и не стихала боль. На грани истязания (возможно, за гранью). Жестокие, безжалостные, унизительные наказания…

Ибо всё это полностью соответствует одной из важнейших христианских идей. Идеи духовного роста, духовного развития, духовного очищения, духовного «квантового скачка» через боль, страдания и унижения (для Вашего удобства, я буду пользоваться этим намного более общепринятым термином, чем умаление). Идея мученичества… точнее, исповедничества (исповедник, в отличие от мученика, остаётся в живых, хотя зачастую проходит через просто неимоверные боль, страдания и унижение).

Опять же, я не фанатик, но и отрицать важность и полезность такого духовного опыта, имеющего двухтысячелетнюю историю, было бы нелепо. И, конечно, очень важны именно розги. Стандартное орудие и церковных телесных наказаний, и истязания христианских мучеников и исповедников. Очень сильный фетиш.

Теперь поговорим о Знаке. Знаке, который мне необходим для того, чтобы получить ответы на два важнейших для меня вопроса: (а) нужны ли мне тематические отношения «снизу» и (б) нужны ли они мне с Вами.

Вернёмся к Знаку. Я достаточно хорошо умею слушать и слышать Всевышнего (всё ж таки уже лет так десять практикуюсь), поэтому информация о Знаке у меня надёжная и, как говорится, «из первых рук». И поэтому не обсуждается.

А касается эта информация места нашей первой встречи. Ибо это место уже определено. «Небесной канцелярией». И обсуждению не подлежит. Вы либо его принимаете и мы идём дальше в наших отношениях, или нет. Если «нет» (что, разумеется, Ваше право, к которому я отношусь с пониманием и уважением), то, значит, Вы не моя Госпожа.

Мы с Вами впервые встретимся (если вообще встретимся) в реале на Святой Мессе в кафедральном католическом соборе Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии по адресу ул. Малая Грузинская д. 27/13. Это между станциями метро «Баррикадная» и «Улица 1905 года». В любой удобный для Вас день. Расписание богослужений Вы можете найти на сайте собора: http://catedra.ru/.

Поскольку, как я уже говорил, я воспринимаю Тему почти исключительно через католическую «призму», мне совершенно необходимо побыть с Вами именно в католическом храме. Посмотреть на Вашу реакцию, на Ваши слова, поведения, ощущения, почувствовать Вас в Присутствии Господнем (храм, как известно, наполнен Духом Святым – Благодатью Божией). И потом на основании этого опыта и ощущений принять решение. Например, мне очень интересно, пойдёте ли Вы к Святому Причастию. И если нет, то почему.

Собственно, я уверен, что если Вы согласитесь на это совершенно необходимое моё условие, Всевышний даст мне чёткий, ясный и недвусмысленный Знак. Так что мне размышлять и анализировать особо не придётся. И так будет всё понятно. В ту или иную сторону. «Одобрено Всевышним» или «Отвергнуто Всевышним». Третьего дано не будет.

Потом… потом, думаю, достаточно будет прогуляться к ближайшей станции метро и по дороге я точно и окончательно Вам скажу, согласен ли я принять Вас в качестве своей Госпожи и полностью и абсолютно Вам доверять. В крайнем случае, я возьму тайм-аут на день-два… но это маловероятно. Крайне маловероятно.

Если ответ будет положительным… мы выберем оптимальный для Вас вариант подготовки розог для нашей первой сессии и моего первого наказания. И вообще, я уверен, что Вы знаете, что нужно будет потом делать.

Если же ответ будет отрицательным, Вам придётся забыть о моём существовании (как и в случае, если Вас не устроит место нашей первой встречи). Любые попытки убедить, заставить и т.д. меня изменить моё решение (которое будет окончательным и не подлежащим обжалованию), будут мной очень жёстко пресечены. Я человек обычно мягкий, покладистый и гуманный, но в определённых обстоятельствах могу быть просто невероятно жёстким и даже жестоким. Жизнь научила. Поэтому знакомиться с этой моей стороной категорически не советую. Сто раз потом пожалеете, что об этом даже подумали…

Пока я понятия не имею, каким будет мой окончательное решение (да и было бы странно, если бы я такое понятие имел). Да и Ваше тоже. Пока я ощущаю вероятность как 50/50. Практически равную.

Жду Вашего ответа на моё предложение.

--------------------------------------

Если бы это письмо было своевременно прочитано сотрудниками «восьмерки», это спасло бы не одну человеческую жизнь. И позволило бы избежать очень и очень многих неприятностей. И уж точно не позволило бы миру подойти к самому краю Бездны. Но, к сожалению, одна очень простая мысль в то время так и не пришла в голову ни оперативникам «восьмерки», ни сотрудникам «Омеги» и они полностью переключились с поиска человека на поиск идеи. Поэтому письмо так и осталось непрочитанным… а потом это уже не имело никакого значения.

--------------------------------------
03 февраля 2012 года, 19:20
Москва, Россия

С одной стороны, это было наглостью. Причём наглостью беспредельной. Неслыханной наглостью. Это было грубым нарушением всего, чему его столь старательно учили в Высшей школе КГБ СССР (для него это было в позапрошлом тысячелетии), но он и не подумал убраться как можно дальше от места убийства как можно быстрее.

Несмотря на то, что прекрасно знал, что обнаружение трупа в столь людном месте, как Большой Тишинский переулок в столь ещё раннее время – вопрос не более часа. А то и вообще нескольких минут. Поэтому шансы нарваться на проверку документов были велики. Очень велики.

Не то, чтобы он боялся этой проверки. Удостоверение подполковника ФСБ – липовое, конечно, но, как говорится, «лучше настоящего» заставило бы любого мента автоматически взять под козырёк. Ибо личико у каждого из них… не в пуху даже, а в длиннейшей шерсти. И ссориться с ФСБ-шником ну совсем не с руки. И всё равно, шанс «засветиться» оставался. А когда выяснится, что ксива липовая… в общем, осложнить его работу это могло очень и очень серьёзно.

И всё же он на Святую Мессу пошёл. На ту самую, на которую не дошла Госпожа Екатерина. Которую он убил двумя выстрелами в спину. Точно так же, как и этого лондонского верхнего. Это тоже был риск. И риск огромный. Что люди из «Омеги» свяжут эти два убийства. И начнут копать. Технические возможности у них для этого есть. И мозги тоже. И это тоже – если он захотят побеседовать с ним «по душам» (а они давно хотят) – способно тоже резко осложнить ему жизнь.

Но он пошёл и на этот риск. Вполне сознательно пошёл. Нет, конечно, он мог использовать и нож, и гарроту (и то, и другое у него имелось в наличии). И даже просто кулак. Его основательно обучили и первому, и второму, и третьему. И ещё десяткам других способов убийства. Вплоть до свёрнутой газеты.

Но всё это было ещё более рискованным. Ибо гораздо мене надёжным. Это только в плохих фильмах и ещё худших детективах убивать руками легко. Всегда есть риск промахнуться; что объект вывернется, закричит… Пуля гораздо надёжнее.

И потом… если уж наводить ментов – и «Омегу», конечно - на ложный след, то пистолет – самое оно. Ибо отвергнутый офицер с PTSD кулаками махать не будет. И ножом тоже. Гаррота же – вообще не из его жизни. Нет, он ствол возьмет. И глушитель добудет – благо фигню эту в любой мастерской сварганить можно – без особого напряга. И грохнет.

Храм же… нет, он вовсе не собирался замаливать нарушение Шестой Заповеди Господней. Не убий, то есть. Ибо чего тут замаливать-то? Убивал-то он во имя Господа. Именем Его. Так сказать, при исполнении служебных обязанностей.

Просто… просто ему очень хотелось встречи с Христом. Принять в себя Христа. Святого Духа. Благодати. Которой в окружающем мире было просто исчезающе мало. Что в России, что в Европе, что в Северной Америке. Хоть и по разным причинам. Нормальное желание католика. Пусть и ненормального. На всю голову ненормального.

Он улыбнулся. Надо же было такое прозвище ей приклеить. ДКНЖ. Домина-которую-не-жалко. Причём называл он её так – да и ещё в разговоре со своей знакомой верхней (никаких отношений, просто знакомой) – чуть ли не минутами после того, как отправил ей это письмо. И предыдущие письма аналогичного содержания.

Нет, это не было лицемерием, ибо в каждый из этих моментов времени он, как ни странно был самим собой. Точнее, соответствующей половинкой своего многогранного «Я». Ибо отношение его к госпоже Екатерине было типичным love/hate. Люблю/ненавижу, то есть. То люблю, то ненавижу. Чертовы качели, одни словом. Впрочем, обычное дело в миллионах отношений. По всему миру.

Её отношение – то есть, истинное отношение к нему, а не то, которое она декларировала в намного более коротких ответах на его длиннющие послания – было существенно иным. Отношение это она доверяла только своему личному дневнику, который вела на нетбуке, надёжно изолированном от Интернета. Чтобы никто не подсматривал. Но поскольку девочка одна была насквозь гуманитарная, она не знала, что все её сокровенные мысли можно очень легко читать из машины через дорогу. С помощью совсем даже несложного оборудования. Которым Охотник, разумеется, обладал.

Хоть и love/hate, а в романтическом смысле он, конечно, её не любил. Ни капли. И она это прекрасно чувствовала. Да, ему хотелось полностью отдаться ей, покорно служить, выполнять любые её приказы… но для него она была лишь инструментом. Инструментом… даже, наверное, не служения, а общения с Богом. Его Богом.

Она же его просто любила. Как женщина мужчину. Искренне восхищалась его достижениями, его письмами; искренне жалела его душу, израненную почти двумя десятилетиями ежедневной, ежечасной борьбы со Смертью. И десятками других ударов, которыми в избытке награждала его жизнь.

Потому и выпрыгнула из своей овечьей шкурки (она родилась под знаком Овна). Чтобы вытащить его из очередного приступа депрессухи. Четыре часа на телефоне висела. Он дважды бросал трубку; она дважды добивалась возобновления разговора. И даже – неслыханное для него событие – поставила его-таки на колени. На которых он простоял полчаса. Не на крупу – с его больными коленями это было не БРД – просто на коленях. И вытащила-таки. Подарив ему такое облегчение, которое он не испытывал никогда. Хотя с ним в свое время работали очень даже квалифицированные психотерапевты. С мировыми именами.

Более того, она хотела за него замуж. Очень хотела. Да, она не видела его живьём – только фото (и то не идеального качества). Она только слышала его голос и читала его сообщения и письма. Но ей – опытному психологу – этого было достаточно. И чтобы влюбиться по самые розовые ушки, и чтобы понять, что он – настоящий. Разница в возрасте – 11 лет – вполне нормальная. Её бабушка была моложе своего мужа на 13 лет. И ничего – золотую свадьбу сыграли…

Именно с таким мужчиной она хотела провести всю свою жизнь; именно от такого мужа она и хотела ребёнка. А лучше двух. В отличие от подавляющего большинства российских женщин, размер его дохода её не волновал. Совсем. Она и сама зарабатывала неплохо (даже очень), и прекрасно знала, что с её поддержкой и мотивацией при его талантах он горы свернёт. Хоть здесь, хоть в Европе, хоть в Америке.

Но это была только одна сторона её отношения к нему. Светлая сторона. Но была и тёмная. Беспредельно жестокая сторона. Её контингент в реабилитационном центре был таким, что… в общем, в способах причинения боли человеческому телу она разбиралась почище специалистов Ежова и Берии вместе взятых. И даже если добавить к ним бравых янки и томми, которые… в общем нужные им показания для Нюрнбергского трибунала давали даже видавшие виды офицеры СС…

Как и «Макс Брунн», она существовала в двух состояниях. Любви и… наверное, одной из ипостасей Антэроса. Тоже тот ещё демон… В этой ипостаси она была просто беспредельно жестока. И абсолютно безжалостна. В её фантазиях – которые она полностью доверяла своему дневнику – она творила такое, что… хоть теоретически и не выходила за рамки БРД (голову она всё-таки не теряла даже в столь сокровенных фантазиях), но всенепременно толкнули бы его за Грань…

За которой находился Ключ. Ключ к Двери. Двери для Аластора. Двери, которая не должна открыться ни при каких обстоятельствах. Именно поэтому, когда Охотник прочитал последнее письмо и прослушал переговоры «Брунна» и госпожи Екатерины, участь последней была решена. В том своём состоянии объект точно не смог бы ей сопротивляться (не справиться ему с такой); сессия стала бы неизбежной… со всеми вытекающими последствиями. Пришлось использовать «последний довод королей». Точнее, два. По 9х19мм.

Была ещё одна причина, по которой он так быстро принял решение о ликвидации. Пробивая объект по всем и всяческим базам, Охотник с удивлением обнаружил разрешение на владение и даже скрытое ношение оружия. И наличие зарегистрированного «ствола».

Очень приличного ствола, надо отметить. Он сам очень даже уважал этот ствол – и не раз его пользовал при ликвидациях. Бэби Глок. Компактный Глок 26. Изящное творение оружейных мастеров Австрийской республики. 12 патронов 9х19 парабеллум. Впрочем, для ДКНЖ хватило бы и одного.

Узнав об этом стволе, Охотник не на шутку испугался. Объект и без того эмоциональной устойчивостью не отличался, а тут… Возьмет с собой ствол – благо легальный – психологиня ляпнет что-нибудь по незнанию (да хоть по самоуверенности)… перепугает его (бросал же он трубку) и получит девять миллиметров в лоб. Объекту это с рук сойдёт, конечно (Аластор и не таких покрывал), но стрессор будет вполне достаточный, чтобы в иной мир провалиться. А там Ключ… Нет уж, лучше уж принять превентивные меры. Оно как-то надёжнее будет…

А вообще, надо этого «Брунна» как-то… определить, что ли. Пора объекту свитчевать-то завязывать… Не может же Охотник без конца верхних гасить. Так можно и на радар убойного отдела МУРа попасть. Группы расследования серийных убийств. Оно ему надо? Нет, надо объект вверх уводить. Впрочем, может, он и сам уйдёт. Исчезновение верхней – это тот ещё шок.

Особенно если его усилить чем-нибудь зело креативным…