bdsmion

+. Молодец.

По пунктам:
1. Если Вы договаривались "на берегу" о том, что обращаться станете к лидеру в П/паре так, как он пожелает, не падайте в его глазах и обращайтесь так, как предложено.
2. Если Вас что-то сдерживает в данном пассаже, то не на форуме, а у Партнера спросите о причинах, побуждающих Вас сдерживаться.
3. Если Ваш Партнер обладает изящным чувством юмора, и памятуя блистательное фюнесовское "Мон Женераль, Мон Экселенц, Ваше Преосвященство", следует данному канону, - просто улыбнитесь ему.
4. Если Вас и вовсе загнуло в бублик от такого афронта - отошлите этого человека, как несоответствующего Вашим представлениям о ДС, куда-нибудь.
5. Все будет хорошо.)

С Днем Рождения.) Пусть исполняется только желаемое.)

Спасибо, S_D

Кланяюсь, NN.

Ты знаешь, мы все умрем. Что ты об этом знаешь? Смотри, высоко в небе, оставляя сложные белесые следы, летят мальчики тренировочных полетов. Сколько им? Двадцать три года? Двадцать пять? О чем они думают, когда буквально «давят на газ» и уносятся так далеко, как даже мои мечты неспособны? Что они чувствуют, набирая высоту и понимая, что это не навсегда?
Смотри, высоко надо мной идут облака… Где ты? Ты видишь, с какой невероятной скоростью они движутся? Ты говорил: «Не зови…». Я лежала на спине и смотрела в окно, потому, что ты сидел и работал, а оконная рама была рамой для тебя, великого произведения, внезапно открывшегося мне. Я смотрела на тебя неотрывно. И когда ты поворачивал ко мне лицо и спрашивал: «Ну, куда ты смотришь?», я сразу отвечала: «На небо…» и ты смеялся, говоря о том, что надеялся, будто бы я на тебя смотрю…
На диване между нами спала маленькая собака - щенок глубокой заморозки, которую нам с тобой подарила судьба, когда шла к нам в гости. Она двигала нас по своему усмотрению, греясь и требуя внимания к своему стограммовому тельцу, - наше счастье было хрупким на ощупь.
Ты не хотел быть пилотом, я знаю. Ты хотел в море и раскидывал руки в стороны, встречая его всякий раз. Когда мы приехали в Находку и добрались до Врангеля, ты стоял какое-то время неподвижно и после сказал: «Я шел к этому всю жизнь». И я привела тебя на то самое место, где год назад море не смогло меня поглотить, его волны вынесли меня вместе с залежами водорослей и оставили на берегу, ожидая, когда же я растаю под лучами солнца и стану пеной морской.
На этом самом месте мир приходил к своему завершению и под дождем, когда впервые я попала на этот пляж, не было границы между водой и сушей – абсолютно никакой… Мир предстал передо мной как шар серого цвета, в изнанку которого я вывалилась, открыв дверь случайной машины. Я побежала тогда вперед, вперед, ожидая, что все же где-то должна начаться вода, льющаяся на меня не с небес… Захлопала ладонями и вдруг горизонт очистился, потому что взлетели морские птицы, сидевшие на воде и на суше. Их было так много, что вдруг открылся вид на Хоккайдо, и я упала в воду, просто рухнув, потрясенная…
Потом, после, ты спрашивал, удерживая мое лицо за подбородок и рассматривая его с близкого расстояния, отыскивая следы кошмара, о том, кто привез меня на берег, и кто вызвал береговую охрану. По мере того, как вода не приняла меня и вернула на берег, я пошла вдоль линии прилива и добралась до бара, где на мере смотрели как Откровение Господнее, поскольку из меня текла морская вода.
Потом, позже, когда мы лежали в случайно снятой квартире в доме с невероятным адресом «Нах. П-т.27», стараясь, не привлекать внимания звоном и грохотом, ты показал мне трюк, называемый «Обеспеченной старостью» и раздавил мое сердце вишневым мороженым, соскользнувшим с блюдечка в кровать.
Чуть позже, я затыкая себе рот, чтобы не закричать от ужаса, ползала по полу в сумерках, потому что подумала, будто ты себе отрубил палец таким мощным движением, разрешающим мне не стесняться - ведь я не хотела резать первой… И я искала его на паркете. Оказалось – просто глубоко, но этот звон я никогда не забуду, я поняла, что такое звон клинка и очень быстро придвинулась с пустой салатницей под руку, чтобы ты не вытек на паркет весь.
И когда завязывала, затягивала тебе руку и открывалась сама, я чувствовала, что действительно соединяюсь и ждала, когда тебя постигнет та же участь, дождалась и смотрела как по плечу течет твоя кровь и как ты горд тем, что уносишь мои знаки навсегда. Ты выбрал _саламандру_ и я забила ее тебе на левую лопатку, как _S_с раздвоенным хвостом и разрезанным надвое языком – Саламандру, ту, что не тонет в воде и не сгорает – вот, что стало нами. Н/нами.
А потом ты научил меня не бояться смерти и в том твоя великая заслуга, потому что я осознала одну очень простую вещь: смерти не существует, есть только страх и косность. Поэтому я спрашиваю и тебя теперь о том, как это… Как это умереть…?

Панцирная сетка кровати, доставшейся нам как опоздавшим в светлое будущее, была ржавой и скрипела, заставляя нас задумываться о тщете сущего при каждом движении. Мы поздно встрепенулись, все места для прохождения летней практики были распределены и свел нас этот несчастный случай.
Сначала мы нашли матрас. Потом долго переставляли кровать из угла в угол веранды, которой суждено было стать нашим убежищем на двадцать один день. Этим летом.
Я ехала на пленэр руководителем, пардон, кружка рисования для школьников, которые не были связаны с изображениями и вряд ли бы мне обрадовались, но что было придумано деканатом, то и впендюривалось вдребезги обдумавшейся отечественной интеллигенции. Места мне не нашлось, я опоздала к раздаче. Суждено мне было стать плавруком и злая судьба удовлетворенно потерла ручки.
Моя соседка, разделившая со мной кровать, ибо опоздавшим, как и глухим обедню дважды не служат, была тренером дзюдо, но плавать по стечению обстоятельств тоже не умела.
В общем, утешение тем, что мы не плаваем в проруби как астры осенние, конечно же имело место, но было несколько помятым разными обстоятельствами: да взять бы хотя бы кровать. Одну. Ту, самую, которую мы с проклятиями тащили через весь лагерь, подгоняемые надеждой хотя сесть не в газон.
Трудности быта сблизили нас, поскольку спали мы урывками, и подбадривая друг друга, придумывая планы мщения судьбе. Судьба оказалась продвинутой. Нас вызвали в администрацию лагеря и сообщили, что грядет комиссия и мы должны соответствовать назначениями и …плавать.
Быстрая смерть не входила в наши планы, дома нас ждали нежнейшие любовники и прочие радости жизни в городе. Оставался только один выход - учиться плавать. Решение мы нашли и стали по ночам выдвигаться на затопленный пляж, где из воды торчали футуристические конструкции, изображавшие какие-то космические корабли и прочее, прочее… Для этого нам следовало перелезть через забор и по каскадной лестнице спуститься на пляж. Нижние сектора лестницы уже ушли под воду. Поскольку нам запрещалось покидать лагерь и уж тем более купаться по ночам, мы не могли демонстрировать сушащиеся купальники и решили обходиться без них.
Миновав забор, мы спускались и однажды обнаружили на площадке перед самой водой две худые спины, сидевших в полной темноте граждан без белья. Граждане курили, что обнаруживалось горящими точками, описывающими круги в воздухе. Мы оставили рядом с ними верхнюю одежду, чтобы те молчаливо сторожили и помахав подельникам руками, пошли в воду. Шли мы долго. Пляж под водой был ровным, и вода с трудом доходила до середины бедра. Лунная дорожка сияла и все было просто прекрасным. И вот тут.., в этой-то патетике, разрывая ночную тишину, прозвучал хриплый вопрос: «… а…, а тебе какая больше нравится: в белом закрытом или белом открытом купальнике?». Потрясенные, мы обернулись и задали естественный в создавшейся ситуации вопрос: «…а вы кто?». «А мы – зольдатен…» - послышалось в ответ. Мы переглянулись и сели в воду. По шею. Сидели долго, поскольку служивые мальчики не торопились, полагая, что мы никуда не денемся, т.к. оставили им нашу единственную одежду, покараулить.
На наше счастье где-то в кустах зашуршал патруль и курившие на лестнице убрались восвояси. Замерзшие и несчастные мы с разбегу влетели на веранду, забились под одеяло и долго стучали зубами, пока не согрелись. Заболели, конечно же. Но, все это было уже потом, позже.

Позволю себе ответить по существу.
1. Про _интеллектуальное и психологическое_ удовольствие. Я много раз проверяла собой тот момент, что не воспринимаемые (неправильно воспринимаемые, вызывающие внутреннее сопротивление, содрогание, ухмылки и желание стукнуть дверью, и проч. сход. реакции) мной деятели, действительно более тяжелы, _дропны_, жестко болезненны в действиях своих со мной, даже если меня тошнит от _голода_. Это возникло не сразу, и даже не по мере того, как я _пробилась_ (я даже не знаю с какого раза), а просто путем осмысления ошибок. Первые годы моего участия в культурной программе были совершенно эйфорическими, посвященными исследованию комсостава, пока судьбе не стало угодным познакомить Н/нас правильно. Смею заметить, что тогда мне не был ясен вопрос про _все равно_, потому что я _ела_ до насыщения, а не ковыряла пальцем блюда в поиске затерявшейся в их толще вишенки.
Так вот, по мере того, как человек _наедается_, его начинают интересовать не столько функционалисты, сколько стилистически адекватные версии. И вот тогда очень многие детали, незаметные ранее, способны превращаться в препятствия, оскорбляющие существование. И это не окрашено _ДС_тонами, это из разряда: мне, вегану, не нужен и невозможен Партнер-трупоед (если такая формулировка допустима для пояснения).
2. Про отсутствие физического как платформы для не осуществления психологического (с моей точки зрения) - нет, это не всегда правильный тезис. Поскольку, мне (мазохистке) понятен и допустим момент, когда значимый для меня человек одержим _голодом_. В этом случае я смею пригласить его. Поскольку _кушать подано_. Я потерплю именно из уважения к потребности человека, чье присутствие для меня небезразлично, хоть и не обязательно. В этой ситуации важно принятие состояния др. человека как своего. Это - акты дарения. Акты солидарности. И они часто неплохи.
3. Термин _Аспадин_, как откровенно оскорбительный, и произошедший из контекста _глумливого аспажового минета_, ранее определявший компенсаториков (дались они общественности, за что?) я не использую намеренно. Не вижу смысла.
4. Надеюсь, не обидела и не задела гуляющих. Все хорошо.
P.S. И под занавес - анекдот.))
На завтрак Мадам желает кофе, сыр и окно открыть, чтобы Париж обозревался. Приносит служащий ей человек (условно _Степан_) ей завтрак и она придвигая к себе сырную тарелочку возмущается: Степан, а что те-а-муан так толсто нарезан-то? А Степан и отвечает: так-то, Мадам, не тет-а-муан, а ...костромской. Не было тет-а-муана-то... И Мадам передергивая плечами говорит: ну, Степан, не мог потоньше порезать? Ну, фу, быдло...
Мораль: смысл в тонкости.
Спасибо.)

Встретила на днях давнего знакомого (Доминанта & Садиста), аж звенящего харизмой при ходьбе. И поведал он, что благодаря моему участию в его нелегкой судьбе, стал носить трусы постоянно. Поскольку запомнил мои стенания после action, когда был отправлен за мороженым: "Да, надень же ты, трусы, нахрен - машина собьет, не дай Бог, позора в морге не оберешься"...))

зато я - 182 см)

И пожелала я разбавить дискуссию-то, да одумалась. Ибо пишут, что вредно все это и ту же, что "..для настоящей леди каблук не ниже 10 см". Не умея _так троллить_ публику, просто выставляю собственные аргументы в споре. Да.)

Вечерний пост (слово _звон_ как более правильный термин затерт) о том, как тело не обманешь.

Я не старалась уйти в отпуск. Никогда. Вот, сколько работаю, я не старалась уйти в отпуск, не люблю длинные выходные, совмещенные праздничные дни, поскольку до меня не доносятся овации.
Я поняла это поздно...
К чему это я? Да все к тому, что роман "Как закалялась сталь" не стоит открывать в раннем пубертантном периоде, поскольку в силу непрожитости многих деталей он воспринимается как руководство к действию.
А потом... ,а потом тело хочет в реанимацию без свиданий для того, чтобы откликаясь на собственные ошибки, заплатить за них собой и встать из окопа.

По мере того, как я начала ездить самостоятельно, я долгое время чувствовала себя неуверенно и звала знакомого для того, чтобы быть наблюдаемой на трассе. Однажды ночью мы уехали за город – туда, где все еще цвели грушевые сады, посаженные сразу после Второй Мировой войны. Привлеченные ароматом цветения, мы съехали с трассы. И постепенно тьма, обнявшая нас, пришла в движение, и в воздухе появились светящиеся точки. Они летели к нам, стараясь приблизиться. «Светлячки…», - очнулся товарищ и засмеялся. Он предположил, что блютуз, призывно мигавший за его ухом, похож на гигантского собрата всех светлячков и это объясняет интерес летучих фонариков к нам. Я продолжала сопеть, и чтобы прервать сие занятие, человек встал из седла и пошел по обочине… Светлячки летели к нему потоком, похожие на капли горящей жидкости, оседавшие на руках. Постепенно руки стали светиться и оказались узнаваемыми в темноте. Я встала и тоже протянула руку вперед - огни полетели ко мне, но как-то неохотно, медленно, словно раздумывая. Я засмеялась. И тогда человек, поехавший со мной из просветительского энтузиазма, заметил: «…ты знаешь, что все они – души тех, кого нам суждено было пережить? Смотри, они все ищут своих, они пытаются узнать, кто мы, кто здесь». И он пошел ко мне, покачивая руками как аэроплан крыльями: «…смотри, я такой огромный светящийся жук, я ищу…»

Поздравляю С Днем Рождения.) Будьте счастливы.)

Прочла.
Решила даже отозваться.
И тут до меня дошла комическая составляющая треда - он размещен в разделе "Теория".
Спасибо.)

Да, я терпелива.
Но, как и во всяком деле здесь есть несколько нюансов:
1. Разогрев не обязателен (трата времени и др.) в случае, если я знаю человека, с которым участвую в сессии и мне абсолютно понятны его реакции, ритм и развитие сюжета.
2. Разогрев не обязателен, т.к. серьезные воздействия все равное приведут ко внутренней анальгезии, но желательно знать инструменты.
3. Да, у меня хорошая интуиция и потому я стараюсь не попадаться альтернативно одаренным (но всякое бывает), поэтому всегда настаиваю на "открытии карт" заранее.
4. Если действие совершается с давно и хорошо знакомым человеком, то я могу просить о чем угодно и договариваться заранее, - тут можно даже обезболиваться в случае непреднамеренного ущерба большей степени (это я про susp.& scario).
5. При серьезных воздействиях могу _уходить_, падать в обморок - эти состояния надобно отслеживать.
6. Если мне нравится человек, то удовольствие от действий получаю, да. Если не нравится, но безобразно голодна - ну,... послевкусие, конечно еще то, но каждый заслуживает уважения.
7. Нет, в сдавливании пальцев руки дверным косяком медленно не вижу ничего хорошо - это пытки, хотя многие считают весьма удобной формой доказательных практик. А я считаю это ужасным.
Итого: в принципе мне больно точно так же, как и всем. Другое дело, если я служу Человеку и таким образом доношу до его сознания чистоту своих намерений, то это - жизненно важно. Для Ннас. Учитывая, что action = акт обладания, - да, я плачу. Но предупреждаю же о том. Заранее.

Добрый вечер.
Проверяла собой, знаю:
1. аскеза, физический голод, ограничение калорий,
2. письмо,
3. селф,
4. отсутствие анестезии при простейших медицинских манипуляциях,
4. умножение работы до степени выпадания в ступор,
5. спорт,
6. найдите персонального тренера и добейтесь результатов в кроссфите - смените аудиторию, будут слышны овации. )

Спасибо.

Весьма распространенная практика среди тех, кто не может набрать нужный накал в отношениях и всегда удерживает партнера в эмоциональном напряжении вплоть до истерики. В описываемой ситуации человек получает удовольствие от того, что заставляет пасс-партнера страдать из-за неразрешимости задачи "ах, что не так-то". Это не столь Тематическая практика, сколько вполне очевидный абьюз.
Хотите ощущать себя зверюшкой, приседающей перед дрессировщиком в цирке или компенсируете сниженную самооценку - всегда пожалуйста. Но будет гораздо более лучше для здоровья обоих, если Вы просто стукнете этого человека тяжелым предметом по башке.

Да.
Я ждала Партнера на Никольской, Ннам нужно было встретиться в городе, и я увидела как он идет ко мне со стороны Третьяковского проезда: быстро, быстрее, еще быстрее... Я подняла руки, означивая себя и вдруг он побежал. Ко мне. Как мальчик. И вот тут-то восторг меня и охватил. Я смотрела не мигая, но не удержавшись, закрыла лицо руками прежде, чем положить голову на его плечо. Хорошо, что не упала.