bdsmion

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

доверие либо есть либо его нет, полутона не возможны. если Вы напоминаете П/партнеру о запретах - доверия нет. ))

Табу - это недоверие, страх, боязнь, что вам могут причинить вред... А раз Вы состоите в отношениях, то это значит,что между вами есть Взаимопонимание, Доверие и Надежность... О каких табу тогда ввобще может идти речь?

1) Табу ставится не ПЕРЕД партнером, но задолго до встречи с ним. Как правило. Поэтому вопрос "Если доверять партеру - для чего устанавливать перед ним табу?" лучше поставить таким образом: возможно ли снять табу ( на практики, стиль отношений, вид отношений (сексуальные/асексуальные)),если доверяешь партнеру?

2) "Ты и так уверен, что оно не причинит вреда"
:D :D :D
Так, опустим сейчас неаппетитные практики типа копро, золотого дождя и минета. ( Хм, последнее к практикам не относится, но...Хотя в "табу" имеет место быть у довольно многих нижних). Вреда они действительно не причиняют, по крайней мере столь явного как шрамирование.
И поговорим о табу на кровь. Вот Вы что думаете, если у человека оно есть, то он просто не понимает, дурачок, что ничего там страшного нет? Ну капелька, две капельки, мы ж разумны и безопасны, ибо принцип БРД чтим.


А что, если человек страдает гематофобией - боязнью крови? А что, если в детстве у него случился нервный срыв, потому как он увидел кого-нибудь,ею истекающего? ( В больнице, скажем) И табу поставил осознанно, не с потолка взяв.


Вы гарантируете,что при попытке снять табу срыв не повторится?
Вы гарантируете, что после такой сессии Ваш нижний не впадет в депрессивное состояние, не заболеет?
Вы гарантируете, что действия Ваши в таком случае будут и Безопасны (вероятность повторения срыва,ау!), и Разумны (с Вашей стороны), и уж тем более Добровольны (особенная добровольность - в шантаже нижнего: Ну ты ж мне доверяешь! Ну мы ж любим друг друга! А если не согласишься - значит не доверяешь, не любишь)


Еще раз: правила ( табу) устанавливаются ДО встречи с партнером. После возникновения отношений их действительно возможно усовершенствовать, табу снять, степень доверия повысить до абсолютной. Вот только заниматься этим должен не Верхний сам по себе, не нижний сам по себе( ибо и у Верхних есть табу), но они ВМЕСТЕ. На полностью добровольной основе, желая (без пинка извне от "любящего и любимого") не удержать партнера, но еще больше ему открыться. И вот тогда все действительно может получиться.

3) О последствиях нарушений табу Вы не узнаете, пока их не нарушите. Что сделаете очень зря.

4) Могут. И запросто сосуществуют. До тех пор, по крайней мере, пока партнер, обладающий табу, не попробует их снять добровольно и с Вашей помощью.


А полное доверие заключается by the way еще и в принятии табу.
Когда ты говоришь: да, я понимаю, для тебя действительно невозможно сейчас то-то и то-то. Я знаю, что это действительно серьезно. Не волнуйся. Мы все разрешим, когда ты захочешь.

И оно, со временем, разрешается.

для чего устанавливать перед ним табу? Табу устанавливаются НЕ перед партнером. это просто Табу. Если мне плохо при подвешивание, даже если там все БДР ( на то есть причины), то и стоит это в ТАбу. Это не относится к недоверию к партнеру. И как раз соблюдение этого и показывает его отношение к тебе. Наплевать на Табу, готов поломать, отодвинуть - значит такое и отношение. Если Вы не путаете Табу и Ограничения.

Устанавливаете ли Вы правила для партера которому доверяете? Правила я не устанавливаю. Я лишь говорю, что так и так и почему это так. И это совсем не блаш, придуманная сиюминутная, а то выяснено и проверено. Действие которое может нанести реальный вред психике или здоровью.(у меня на многие вещи аллергия, естественно все что может быть с этим связано -будет Табу). И оно есть такое независимо от конкретного человека.

Как часто напоминаете о запретах? Только один. Если человек забыл об этом или думает, что оно незначительно и не стоит того, чтобы помнить. То, больше и не стоит говорить. Забыл раз забудет и два и еще, еще. Это показатель, что партнер и его душевное состояние Ему не важно. О чем тут говорить?

Какие последствия будут иметь нарушения ваших табу? Однозначные. Разрыв всяческих отношений. Я имею ввиду близко- интимных. я могу оставаться в друзьях, помогать, поддерживать, общаться, при условии, что слишком много что связывало. Но доверия уже не будет. Как можно относиться к человеку, который Вас предал?

Может ли сосуществовать полное доверие и табу вместе? Абсолютно может. Табу и есть гарант полного доверия. Табу ведь не берется на пустом месте. Это что-то такое или психологическое или физическое.. и говоря его, человек открывает себя, обнажает. Показывает партнеру, чем его можно ударить и очень сильно. Настолько сильно, что можно запросто сломать, раздавить. Это ли полное доверие? Когда тот второй, кому это раскрыто, держит в своей руке нечто хрупкое - человеческую душу, чужую жизнь, любовь. Он может это сохранить или растоптать в одно мгновение. И оба это знают. Так почему тут не может быть доверия? Один вверяет другому оружие, которое его может убить с твердой верой, что то не обернется против него.

Ещё один вопрос ко всем. Существует ли грань за которую никогда не стоит переходить при снятии табу?

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Люди племени, о котором вы говорите, находятся в определенных отношениях с богом, в которого верят, которого знают. И бог требует уважения вот в такой форме - чтоб не шастали,не устраивали пикников на его горе, дали пожить спокойно.

Пока они уважают своего бога, они проявляют уважение в такой вот форме - не нарушают установленного им правила. Он их тогда любит, терпит, может, иногда помогает. И не наказывает.

Дело не в горе, а в ОТНОШЕНИИ с богом, которого ты уважаешь и которого знаешь лично)

И тут приходите вы,
чужой, посторонний человек.
Вы даже не знакомы с этим богом. Естественно, вы его и в глаза не видели. И он точно так же равнодушен к вам. Потому можете хоть три раза забираться на эту гору - вы в игноре. Вас не наказывают, потому что вы чужой. И по той же причине - вам не помогают. Вы вообще не существуете для того бога, у вас с ним никаких отношений нет. Естественно, что с вами ничего не случилось.

Но это не о том говорит, что запрет глупый, а лишь о том, что вы - не находитесь в отношениях с тем богом.

Все равно как если бы некий муж, Коля, побил бы свою жену за измену с Петей, и всегда так делал,чтоб она боялась изменять. А тут пришла в гости соседка и сказала: а я вот тоже спала с Петей, но меня Коля твой не бьет.
Конечно, Коля соседку не бьет. Она ж ему не жена.
Нет отношений, нет обязательств, нет запретов и табу, нет наказания.

Чтоб понять смысл табу, наложенного Высшим существом, надо быть в отношениях с них. А если со стороны судить - так любой может спать с Петей и ничего ему за это не будет.

Это первое, что хотелось бы сказать.
Второе: мы почти что неверно употребляем понятие табу. Вот когда в анкетах пишем их. Мы - не вступив в отношения с верхним - вообще не можем знать табу, которые он на нас наложит. Стало быть, речь идет вообще не о табу - как запрете - для нас. А о том, что мы сами не хотели бы испытывать.

Но такие правила мы можем диктовать только нижним, согласитесь. Мол, мои табу: ты не будешь подниматься на такую-то гору, ты не будешь пить кофе по утрам и зоофилию тебе не разрешу.

Но все как-то понимают - по контексту - что речь-то на самом деле о другом. И перечисляя "табу", перечисляют то, что им не подходит.

Я предлагаю не путать эти явления: настоящее табу, т.е. запрет, который на нас наложило Высшее существо, божество или человек, которого мы признаем верхним, - и псевдо-табу, которое мы сами себе определяем, потому что мы сами решили, что иное нам не подходит.

Табу - приказ Высшего.
Наши "табу" - наши собственные ограничения для других людей.
Совершенно разные векторы: тебе приказывают или ты сам кому-то.

)

Хорошая тема, мне понравилась.

Вопрос, конечно, из серии риторически-провокационных, поскольку заходит, на мой взгляд, несколько с другой стороны относительно "первичной", в связи с этим на него ответить почти невозможно в исходной постановке.
Я бы начал с того, что БДСМ-это некий способ получения взаимного удовольствия двумя(иногда и больше, чем двумя) партнерами. Отсюда получается, что табу - это всего лишь набор неких действий, которые точно не приносят удовольствия одному из партнеров, и вообще наоборот, т.е. вызывают сугубо отрицательные эмоции-чувства-ощущения.
Может ли этот "список табу" меняться-дрейфовать? Конечно! Люди меняются и "табу" могут меняться вмести с ними. Не говоря уже об изменениях под воздействием приобретаемого опыта. Многое может меняться. И то, что когда-то виделось как абсолютно недопустимое может в итоге стать желанным и приятным. Но это зависит от... невообразимого множества нюансов, причин и прочего для каждого отдельного человека.
Если принять все это во внимание, ответы получаются следующие, хотя и банальные:
-устанавливаете ли Вы правила...? - Если реально доверяют - то это будут, скорее, не правила, а "список предпочтений и опасений"
Как часто напоминаете...? - Зависит от пары. Кто-то, думаю, по несколько раз за день может, а кто-то никогда:-))
Какие последствия...? - Сколько людей, столько и последствий:-)
Может ли сосуществовать...? - Теоретически - да, вполне. Доверие будет в том, что один партнер уверен по поводу того, что второй НЕ нарушит его "табу".

Вот никогда мне не хватало фантазии, чтобы придумать вопрос для обсуждения :)
А может просто не возникало вопросов... ) Вот и этот - какой-то странный, удивил меня.
Потому что, вроде как, заставляет писать банальности )
Р.С. упс, только что прочёл сообщение Бонда, а там о том же ))

ТС, Вы пребываете в стандартном заблуждении.
Вы путаете понятия табу и ограничения. Это видно из вашего топика.

Табу помогает составить правильное впечатление о человеке, заочно понять на что он готов пойти

Табу, это та грань, за которую человек никогда не зайдёт. Поэтому табу не может дать представление о человеке в формате:
- на что он готов пойти (но пока не готов). Такая постановка вопроса говорит об ограничении.
Дальше.

Если доверять партеру - для чего устанавливать перед ним табу? Табу можно снять, убрать, забыть про него

Главная ошибка.
Табу нельзя убрать. В табу ставятся, как правило те вещи (практики, воздействия), которые никогда и ни при каких обстоятельствах человек не хотел бы применять ни в отношении себя, ни в отношении своего партнёра.
В табу ставятся фобии, практики могущие повлечь травмы или увечья, практики могущие нанести невосполнимый ущерб психике (сюда можно отнести те практики, которые несогласуются с вероисповеданием одного из партнёров или практики несовместимые с моральными принципами заложенными в человеке с детства).

Запомните главное.
Если партнёр говорит:
- Я боюсь, я пока не готов - это ограничение и его, при наличии доверия, можно обойти или как принято выражаться в тем среде, продавить.
Если же партнёр говорит:
- Это табу и я даже слышать об этом не хочу, ещё раз ты заведёшь разговор на эту тему и я усомнюсь в твоей адекватности* - Здесь вы имеете дело именно с табу. С тем, с чем человек никогда не хотел бы и -важно!- не будет никогда иметь дело.

*Ясно, что понятие адекватность у каждого своё. )

Но мне всё таки хочется узнать, имеется ли на этом ресурсе человек, не имеющий для своего (возможно потенциального) Верхнего (Верхней) табу вообще? Ищу не для себя, как возможно подумают некоторые, мне просто был бы интересен такой человек.

Вопрос не снимается. Хочу увидеть человека без табу для своего партера.

Хотела ответить на вопросы, но прочитав ответы, поняла, что уже все сказали Опрокинутый_Рай, Chanterelle и bond)
Так что просто ППКС-ну)

Прежде чем ответить на вопросы ТС, свои пять коп о табу
Озвучивать Табу, партнерам логично лишь в БД и СМ. Там практики, действа, среди них есть категорически неприемлемые.
В ДС как-то странно слышать про табу.

Поэтому на вопрос отвечаю, с точки зрения практикующей БД и СМ.

Устанавливаете ли Вы правила для партнера которому доверяете?
Практиковать невозможно без: 1. Доверия 2. Правил.
А если принять во внимание, что измененное состояние нижнего (к которому они стремятся) держится только на неких "повторяющихся ритуалах", то без правил тут нельзя, и доверие к правилам - никаким боком.

Как часто напоминаете о запретах?
Зависит от нарушений этих самых запретов + для профилактики, и по настроению. Ибо, как написала выше нижнему просто необходимы эти повторяющиеся мантры)

Какие последствия будут иметь нарушения ваших табу?
В отношении нижнего, я озвучиваю свои правила, которые он принимает изначально, как аксиому. Нарушает правила - наказываю (наказание зависит от нарушения). Сознательно или повторно нарушает правила - наказание будет не только физическим, но и пси воздействие. Не уяснил - в сад. Долгим перевоспитанием капризуль я не занимаюсь, если не выбираю сознательно строптивую лошадку и не получаю удовольствие от наблюдением за.

Может ли сосуществовать полное доверие и табу вместе?
Да, может. Нижний мне доверяет (иначе смысла практиковать нет) и я помню о его табу.

И еще, что касается табу: при близком рассмотрении, как правило, все так называемые "табу нижних" оказываются фобиями и ограничениями - которые прекрасно можно, и нужно устранить.

Вот как-то так.

Табу не существуют - если есть полное доверие.
В них нет необходимости - они отпадают. Нет нужды в чем-то ограничиваться если люди понимают друга полностью и абсолютно. (Утопия)
Но.... Возможно ли полное доверие?! Что это? Полностью раскрыться перед партнером, ничего не скрывать, вообще ничего, не иметь ни малейшей тайны, не иметь темной комнаты у себя в голове. Вот это не реально.
Вот ответ на ваш вопрос: полное доверие и табу сосуществовать вместе не могут.

Если человек ЛЮБИМЫЙ и я ему ДОВЕРЯЮ то Он сам будет знать мои Табу более того, он выставит новые табу и запреты причем уже мне на саму себя дабы я сама себе не нанесла излишний вред.

У меня для моего Хозяина (он же Муж) табу нет и быть не может. Просто потому что то, что неприменимо для меня точно так же неприменимо для Него.
Табу - да, они для незнакомых.

Доверие или есть или его нет. Частичным оно не бывает.
Отношение к Табу у меня простое - для меня нет никаких формальных табу, но есть некоторые соображения, связанные с моими моральными принципами, жизненным и тематическим опытом, элементарным здравым смыслом и знанием особенностей партнёра.