Вход
Что такое БДСМ?
Что такое bdsmion.com?
Безопасный режим Безопасный режим скрывает весь основной графический контент сайта (эротические фотографии, фотографии пользователей и т.д.).
Таким образом, Вы можете общаться и просматривать сайт, не опасаясь случайных досужих глаз (на работе, в интернет-кафе и других публичных местах). Это также экономит Ваш трафик. |
 Тема «Если оказалось, что любимый человек в теме.»
|  jioddi | 11Май2013 21:19:56 |
|
| Мы познакомились случайно. Эта была взаимная симпатия, переросшая в глубокое чувство. Полюбили друг друга и стали жить вместе. Уже почти 7 лет. Я люблю В. и он любит меня. Не так давно узнаю, что он увлекался бдсм задолго до меня. И что во время наших отношений у него был и есть нижний человек, что для него это необходимость, что он не мог меня в тему тянуть, потому что меня это пугало, и что у них нет секса, только практики, потому что он знает о моих чувствах и моем отношении к измене, не хотел делать мне больно и врать.
Многие из вас так легко говорят о том, что тематические потребности не преодолеть, что такие встречи на стороне, вне "ванильных" отношений - необходимость, мол, нельзя встать на горло своей песне и перестать быть тематиком. А еще на форуме часто мелькали мысли о том, что ванильного партнера можно попробовать переделать и, что даже это где-то его "вина", что он такой "стандартный" и не хочет попробовать чего-то нового. А если посмотреть с другой стороны? Со стороны, так называемого, ванильного партнера, когда он узнает обо всем? Как это больно и пугающе. Что я чувствую сейчас?
Я теряюсь. Я боюсь. Сомневаюсь. В голове куча мыслей. А знаю ли я человека, которого люблю? Как я могу... Не увидеть за все это время, не понять, что ему нужно? Хотел ли он этого со мной, даже если не признался? Что для него значат эти отношения с нижними? Что мне делать с чувством, что меня обманули, и с ревностью? Как много я ему недодаю? Могу ли я винить его в том, что он скрыл? Нужно ли мне попытаться попробовать что-то такое с ним? Какой он настоящий, ведь я никогда не увижу его с этой стороны, если не попробую?
|
 | Лель | 11Май2013 21:49:15 |
 1 |
Мне кажется, что скрывали от Вас, конечно зря. В конце-концов, если это такая важная часть его жизни Вы имели право знать. Но как говорится, не суди. Возможно, он так Вас любил и боялся напугать, что не смог признаться. Не красит его, конечно, но все мы люди.
Могу посоветовать сходить к семейному психологу. И с чувством ревности и обиды Вам помогут разобраться и понять, что и кому хочется.
Что еще посоветовать... Не спешите его осуждать, попробуйте понять. Вы правильно сделали, что пришли сюда. Узнайте побольше о бдсм и о том, что Вас пугает. Попробуйте обсудить с ним ту информацию, которую Вы узнаете. Спокойно, без обвинений и критики.
Нет Вашей вины, что у Вас другие предпочтения. Но и его вины нет в том, что Он таков.
Если захотите, можем пообщаться в личке.
|
| jioddi | 12Май2013 10:36:47 |
2 |
Насчет психолога.. не думаю, что смогу незнакомому человеку вот так в лицо все рассказать. В сети проще. Все несколько обезличено.
А осуждать я не хочу. Первый шок прошел, и я понимаю, что многого не понимаю. Да, я хочу узнать больше, потому я здесь.
|
| Лель | 12Май2013 10:43:48 |
|
Существуют психологи, которые консультируют он-лайн, если личная встреча Вас пугает.
В любом случае варианты есть, если Вы захотите.
|
|
|
 | Кулема | 12Май2013 00:59:52 |
|
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1] |
 |  The_Dark_Samael | 12Май2013 02:54:18 |
|
Доброго времени.
Самое главное - не надо "драмматизировать". Первые впечатления ошибочны! Мысль о любимом как о - "извращенце", не даст Вам ничего... Ничего кроме - непонимания вашего любимого. А после... начнется процесс "отторжения" происходящего и как следствие, замкнутость.
Тема нежна и красива... И ваш любимый просто - уникален. Не такой как все... но от того, лишь "слаще". Поверьте мне.
Соглашусь с Лель, попробуйте узнать Тему лучше. И Вы увидите что она - прекрасна. А если всё же не увидите, тогда хотя бы поймете своего избранника.
Будьте благоразумны и терпеливы, и ради себя и ради... любимого.
И не бойтесь, всё у Вас получиться.
|
 | LASKA | 12Май2013 04:42:34 |
1 |
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1] |
| jioddi | 12Май2013 11:08:11 |
1 |
Я не говорю, что он должен был сказать сразу как мы познакомились. Но потом... Мы так долго вместе, а я узнаю только сейчас. Мне казалось, что я его знаю лучше всех, а он огромный кусок себя от меня спрятал. Причем так, что и подозрений не возникало. Вот это меня больше всего настораживает. Как можно было не понять, не заметить? Он всегда был лидером в паре и принимал все важные решения. Было так комфортно ощущать его поддержку и заботу, и знать, что он всегда со всем справится. Равноправия не было, но это было очень естественно и не казалось чем-то особенным.
И он не пытался "найти реализацию" со мной, если говорить о сексе. У меня был негативный опыт в прошлом, он знал. И, хотя я ему полностью доверяю, не знаю, какая бы у меня была реакция. Я вот сейчас думаю и понимаю, что у нас все было слишком "ванильно" даже по отношению к обычным парам. Никаких тебе безумств и экстравагантных выходок. Нет, это не было скучно, просто это всегда было нежно. И мне нравится мягкий и нежный секс, или горячий, страстный и все равно нежный секс. По крайней мере, мы не трахаемся раз в месяц по большим праздникам, значит, ему тоже нравится...
|
| Кулема | 12Май2013 11:19:20 |
|
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1] |
 | Elizabet | 12Май2013 15:27:00 |
1 |
А Тема и неравноправие в ней - и есть естественное состояние)))) Вы всё знали, просто не знали, как это называется) И если Вас всё устраивало до сих пор, если было хорошо, комфортно и естественно с любимым, таким, какой он есть, значит... Он Вам не врал. Ничего не изменилось, Вы просто узнали его чуть глубже)))) Нет никакой трагедии и тем более вины)
|
|
|
 | Chanterelle | 12Май2013 05:24:05 |
5 |
Ах, красота Темы!
Ах, уникальность тематиков!
Ах, невыносимая легкость бытия, где фантазии о насилии над личностью и над телом ( да-да, милые: это пси-доминирование и СМ так со стороны выглядят) имеют обыкновение воплощаться...
А перед вами - два любящих друг друга человека. И все эти слова оказываются хороши лишь в словесных экзерсисах, которыми тематики любят на досуге баловаться. И вот вам голая статистика: если лишь около 40% людей посещают фантазии, которые так или иначе можно отнести к тематическим, то что делать остальным 60%? Ну ладно, сделаем скидку на вранье присущее человеку, - остальным 50-55? А ничего. Жить и наслаждаться как пребыванием в постели , так и вне нее, только по-другому. Без инверсий, без девиантности, без, давайте признаемся честно, извращений.
И, надо думать, жить счастливо, - если с Любовью.
---
Ключевым моментом в рассказе ТС является упоминание о проведении сессий ее любимым- БЕЗ секса. Это довольно с большой долей вероятности указывает на то, что просто в постели тематические практики ему не нужны. Не проще ли тогда оставить его в покое, если Вам до этих практик не хочется? Ну хобби у человека девушек вязать или пороть... Некоторые вот пришпиленных бабочек коллекционируют, что намного более жестоко и ненормально, на мой взгляд.
Другое дело( и характеризующее его отнюдь не положительно) : отсутствие доверия к Вам в довольно важной области его жизни. Вот над этим следует серьезно подумать: и лучше после разговора начистоту, который Вы начнете в спокойной обстановке, собравшись с силами и мыслями. Как начать? Просто. "Я обнаружила недавно твое необычное увлечение..." И далее по тексту Вашего сообщения: весь сонм Вами заданных вопросов на форуме. И очень желательно, чтобы Вы это увлечение обнаружили случайно, а не порывшись в его "privacy"- почте, закрытом ноутбуке и тд( некоторые женщины да и мужчины этим, к сожалению, грешат) поскольку, весьма вероятно , разразится скандал, и проблема, о которой Вы заявили, останется нерешенной.
Это Ваши отношения, лелеемые, любовно взращенные и оберегаемые на протяжении 7 лет - долгий срок. Верно то, что беречь и дальше их необходимо, может быть и поступившись некоторыми принципами. Но верно также и то, что Вы - это Вы, такая как есть, к БДСМ склонности не имеющая... Зачем же менять себя, без всякого на то желания? Ни к чему хорошему такие игры над сексуальностью собственной не приведут.
Итак, номер один в списке проблем: вопрос доверия и его важность в отношениях.
Номер два: а)что делать и как жить, если Вы 100% бдсм не приемлете
Б) если все-таки хотите с ним попробовать ( может быть, и из простого любопытства)
В) если он с Вами этого не хочет и не приемлет ( у него тема асексуальная, а Вас он любит)
Но номер один-то никуда не девается, потому что именно он Вас тревожит больше всего...
Следовательно, разрешить сей вопрос необходимо как можно скорее. А остальное уже легче пройдет.
---
Да и еще.
Всем любителям потрепаться о приспосабливании, принятии и вовлечении ванили в тему.
Любовь вовсе не обязана потакать всем " необычностям" и " странностям". Она обязана быть к ним толерантной. Лояльной. Терпимой.
И только.
|
| Лель | 12Май2013 09:27:32 |
1 |
Хорошо написали. Переделывать себя ни в коей мере не стоит. Но компромиссы наше все в отношениях. И узнать побольше о том, что волнует, хороший способ избавиться от волнения. Я не говорю о практике, можно просто узнать - прочесть, поговорить. Что бы избавиться от фактора неприязни и страха. А там уж пробовать (вдруг где-то глубоко это есть) или просто относиться как к хобби, как верно Вы пишете, дело десятое.
|
| jioddi | 12Май2013 11:56:29 |
|
Информация у меня появилась действительно некрасиво.. Его переписка на сайте, не на этом, но на подобном. Я не специально, так вышло, он, видимо, закрыл браузер с несколькими открытыми окнами, и, когда в следующий раз он был открыт уже мной, то и это окошко тоже само открылось и... было сложно удержаться и не посмотреть. Я сдерживаюсь, чтобы не залезть снова на тот сайт и не притвориться кем-то иным и не попытаться расспросить о нем других, потому что это будет уже совсем подло. Одно дело случайно наткнуться, и другое - выискивать и выспрашивать за его спиной.
Я не знаю, нужна ли ему тема в постели. Но там была анкета. И из нее следовало, что он не занимается сексом с нижними из-за меня. У него работа связана с частыми разъездами. Теперь я сомневаюсь - всегда ли это была работа? Если он написал что без секса, значит без секса, я в это верю, он - человек слова. Но еще там была цифра - 12 лет. Столько он уже этим занимается. И еще все эти значки, знаете. Репутация, сколько времени на сайте, сколько сообщений, друзья. У него целая жизнь о которой я не знаю. Это не просто хобби. Я хочу узнать, что это такое.
|
 | Anelli | 12Май2013 14:15:46 |
8 |
Ох уж мне этот романтизм....
Я о некоторых комментариях.... Полностью соглашусь с Шантрель, а также добавлю следующее :
Да, Тема может быть нежна и красива, может быть полна любви и тепла, но при всем при этом, есть и другие стороны медали-это слезы и мольбы, крики, боль, унижения... И это тоже составляющие Темы.
И об этом также не стоит забывать. Уникальность -в том, что человеку близка Тема? Мда...
Другое дело в том, что если двое людей разделяют интересы и пристрастия друг друга -да. Именно это здорово... И тогда любовь, ощущения, страсть и т.д. -все это раскроется шире и прекраснее. Именно в этом случае двое смогут стать гораздо ближе друг другу... Отдачи будет больше.
Уважаемая ТС, знаете, во-первых, честь и хвала Вам, что Вы, узнав о том, что Ваш любимый человек в Теме, не полезли к нему с обвинениями, а пришли к другим людям, которые, возможно, смогут дать Вам какой-то совет, да или просто, проговорить с Вами то, что Вы узнали.
Но тем не менее, я бы, узнав чуть чуть больше о Теме, пошла бы к любимому человеку и откровенно поговорила бы. Обо всем. О том, что узнали, о том, что Вас пугает и так далее.
Честно говоря, мне не очень понятен момент, что человек, который искренне любит, скрывает от другого весьма большую часть жизни, но, раз у Вас был какой-то негативный опыт, может, он просто оберегает Вас? В любом случае, без откровенного разговора Вы это не выясните.
Но, Вам, нужно еще понять и другое -даже если Вы попробуете Тему для себя-не факт, что она окажется Вам близка и Вам понравится, далеко не факт. Готовы ли Вы будете смириться с тем, что в этом случае, Ваш мужчина также продолжит сессии в другом месте?
Да, и еще : не самое приятное, но.... Как Вы пишете, у Вашего мужчины есть нижняя? Одна и та же или это разовые сессии с разными людьми? Это совсем разные вещи... И об этом я бы тоже узнала...
А вообще, ТС, Вы умница, как я уже говорила и мне хочется только пожелать Вам бороться за свое счастье. У Вас все получится!)
И... Если все-таки произойдет так, что Вы сможете разделить с Вашим мужчиной его увлечение.... Поверьте, именно это и будет счастьем)
|
| jioddi | 12Май2013 15:10:02 |
|
Из всех ответов пока ясно одно - нужно поговорить. Я это понимаю. Только не знаю как.
Насчет смириться.. Тоже не уверена. Но терять его не хочу. Или ставить ультиматумы.
|
| jioddi | 12Май2013 15:19:15 |
|
А еще я тут подумала. Он ведь тоже, наверное, не планировал и не думал, что вот так серьезно влюбится и будет строить отношения с человеком настолько далеком от бдсм.
|
 | MrBlack | 12Май2013 15:22:51 |
|
ну он как бы и не парится, раз у него есть низзз и вы.
|
|
|
| bond | 12Май2013 16:28:15 |
|
А Вы не ставьте ультиматумы. Просто поговорите:-) Может, и разберетесь:-)
|
|
|
| Chanterelle | 12Май2013 17:50:07 |
5 |
Стоп-стоп-стоп. Не волнуемся. Вдох-выдох.
Пошли по пунктам.
1) Ваши опасения относительно разъездов и "темачения" на стороне. Запомните: Вы никогда сами, без информации извне, не узнаете- была ли работа причиной отлучек или нечто другое. Вы можете только доверять ему, как доверяете себе, если его любите. Ревность- свойство владения, но никак не любви. Ревностью и сомнениями Вы будете только глодать себя, затем постепенно - его. Мужчины чувствительны к интонации, даже не к самим словам. И подозрения рано или поздно выльются наружу. Тем ему будет больнее, если он Вам не врал.
Еще раз: нет смысла сомневаться в человеке, пока его вина не доказана. Презумпция невиновности и все такое.
2) 12 лет - вовсе не означают практический опыт. С равной долей вероятности они говорят: 12 лет уже как я осознаю и принимаю в себе тематические влечения. А вот что касается практик... Это вопрос серьезный. Если человек начал практиковать БДСМ до встречи с Вами- это одно, и, кстати, очень даже неплохо характеризующее его нежелание Вам открыться. Знаете почему? Потому что счел Вас много лучше и светлее темы. К сожалению, приходится признать, что человеческая мерзость в мире бдсм раскрывается и приумножается - как под увеличительным стеклом. Равно как и достоинства, вот только намноооого больше и чаще их. Гордыня, похоть, подлость, вранье и еще раз похоть, клевета, грубость, хамство,и еще раз похоть,- грязь, грязь и грязь. К еще большему сожалению, все выше перечисленное невозможно не заметить, "вращаясь" в тематических кругах. И эта грязь человека способна сломать быстро. Он Вас, возможно, хотел от этого защитить. Винить его в том не стоит.
Опять же: если он начал практиковать уже после начала отношений с Вами... Значит, боялся Вашей отверженности им. БДСМ девиантностью быть не перестает- ни сейчас, несмотря на обилие слюнявых порнороманчиков про секс в наручниках( пресловутые 50 оттенков), фильмов и спец изданий, ни уж тем более 7 лет назад- где информации по тематическому вопросу было меньше( мода на то еще не расцвела). И не факт, что Вы, даже и не воскликнув "фу, не трогай меня, извращенец", может быть, даже согласившись попробовать, - не нанесли бы себе душевной травмы от неприятия всего что пришлось перенести. А у него в свою очередь - своя травма, от доставление Вам ненужной боли.
Трусость= боязнь Вас поранить своим признанием? Разумеется, нет.
Впрочем, никто кроме него Вам не сможет объяснить причин. Спросите мягко и просто, любяще, он эту любовь почувствует, и ему, и Вам разговор будет легче провести.
3) Про " жизнь", о которой Вы не знаете. Вас удручает именно сам факт наличия у него что-то сокрытого от Вас или же огромность этого сокрытого мира, куда Вас не пригласили? Если первое: скажите пожалуйста, Вы имеете абсолютно полное представление о его, допустим, работе? Знаете имена начальника и сослуживцев? Все перепетии сюжетов кто как поднялся по служебной лестнице, особенности клиентов и проч. проч. Проч.? Вряд ли. Вам это не слишком интересным должно показаться. У человека наличие личного пространства нормально. Почему он не захотел Вас посвящать в тайну этого пространства - см. предыдущий пункт. Но гораздо проще выяснить это при разговоре.
Если второе- а вот это уже смахивает на ревность=обделенность. У него целая жизнь, а я ей вместе с ним не владею! У него друзья, а у меня этих друзей нет! Задумайтесь: Вы хотите приобщиться к этому миру, потому что он( мир) Вам интересен или же хотите наверстать упущенное во владении богатствами мира? Ответ послужит подсказкой в целом к Вашему отношению ко всему БДСМ.
4) что касается самого разговора, а главное, его начала: напишите ему письмо. Развернутое. С описанием Ваших сомнений- не в нем, но в доверии между вами обоими, боли от того, что доверие его к Вам подорвано, раз он поделиться о своей жизни не захотел, о том что Вы уважаете его право на личное пространство, но считаете, что Тема все-таки СЛИШКОМ ИНТИМНАЯ вещь для того, чтобы НЕ делиться о ней с любимым человеком.
Поверьте, избежать сумятицы гораздо проще на бумаге. Вас никто не прервет, Вы и себе и ему все разъясните, и ему останется только прочитать и проникнуться. Писать необходимо вдумчиво, ничего не упуская, стройными, логичными фразами. Постоянно возвращаясь к тому что Вы его любите и он Вам со всеми особенностями дорог( иначе стали бы Вы разбираться и спрашивать совета на форуме!) .
Отсылать письмо необходимо не в разгар рабочего дня или выполнения им чего-то важного. Лучше- на выходных. Когда он расслаблен, доволен и недавно пообедал:) Отослали? Осторожно и ласково попросите проверить почту. Садитесь ждать. А вот что он Вам скажет после прочтения зависит только от него, его благородства и Вашей искренности с любовью, пропитавшей письмо.
Все будет хорошо.
|
|
|
| MrBlack | 12Май2013 15:17:24 |
|
Знакомая ситуация... Есть два пути: Оставить его в покое вместе с его жизнью в теме но при этом конечно же продолжать жить с ним и любить друг друга! Если вас не интересует БДСМ искусство конечно вообще никак...И да, второй путь? Почему вас это не интересует?)) Оглянитесь, жизнь - сплошные практики... Просто некоторые пробуют это куда глубже чем те которые боятся и плавают лишь у берега.
|
| Anelli | 12Май2013 15:52:01 |
3 |
А вообще, знаете, я соглашусь в чем-то с MrBlack. Потому что не очень это правильно с точки зрения Вашего мужчины.... То, что он скрывает...и как сказал MrBlack " не парится". Потому как если бы сильно "парился" давно бы поговорил...
И такой аспект: Я не верю в асексуальность Темы. Вот не верю и все. Потому что, даже если Тема "без секса", то сексуальности в ней много...Иногда даже поболе, чем в половом акте, простите.
И если поставить себя на Ваше место, ТС - я бы не смирилась, покорно ожидая дома, пока мой мужчина проводит сессию на стороне.
|
 | Зараза | 13Май2013 04:27:44 |
|
Потому что не очень это правильно с точки зрения Вашего мужчины.... То, что он скрывает...и как сказал MrBlack " не парится" в данном случае, это с точки зрения женщины неправильно, а с точки зрения мужчины- вполне. Как правило, мужчины скрывают ванильные отношения на стороне, небезосновательно полагая, что это может разрушить отношения с любимой женщиной. Что уж говорить о тематических, если они даже без секса? Не так-то просто признаться человеку, который скорее всего сочтет тебя чудовищем и извращенцем, тем более...
И если поставить себя на Ваше место, ТС - я бы не смирилась, покорно ожидая дома, пока мой мужчина проводит сессию на стороне. А что бы ты сделала в случае, если б для тебя были неприемлемы тематические отношения? разделяла бы его увлечения через силу? ведь это всегда чувствуется, когда партнер не получает удовольствия, а просто идет тебе на встречу |
| Anelli | 13Май2013 05:27:25 |
1 |
Знаешь, Зараз, согласна с тобой в том, что разделить через силу -наверно очень сложно, да вот только...
Мне тяжело ответить на данный вопрос, я разделяю интересы Камаэля)) Но. Далеко не все практики изначально были близки мне, и было вначале , тем не менее, удовольствие именно от того, что мой партнер получает удовольствие. А потом все так переплелось, что не ясно, кто получает удовольствия больше... Но я тематична. Автор же далек от Темы... А не попробовав, не узнаешь. Но да, вариант, что разделить не сможет -вероятен. Опять-таки, я вряд ли бы смогла спокойно отпускать любимого на сессии с другой. Но это я. Я жуткая собственница... И не факт, что это правильно. Так что пришлось бы как-то решать....
|
 | Опрокинутый_Рай | 14Май2013 20:07:26 |
3 |
Ты, знаешь, это видимо тенденция большинства мужчин. Скрыть.
Где-то на форуме была тема про опыт, где мужчины тоже высказывались в пользу скрыть, якобы это сбережет нервы близкому человеку. Но как известно благими намерениями дорога вымощена далеко не в рай. и нет тут альтернативы. К сожалению многие это понимают слишком поздно.
Для меня всегда важно, когда я с человеком более менее знакомлюсь близко, чтобы он знал о моих пристрастиях. говорить сразу, когда встает вопрос о том, кого он видит во мне. придуманный образ или Меня. мне не надо, чтобы симпатизировавший картинке, ее я могу выстроить любую.
Поэтому, лично для такое поведение было однозначно предательством.
Пережить его можно да. Поговорить выслушать мотивы.. Для меня правда в таких случаях неприемлемы различные средства связи, то есть только оффлайн внесетей, глаза в глаза. Что и как почему?
Потому что раз не счел нужным сказать вовремя. (ведь рассказать это не обязательно втягивать в Тему, за столько лет можно было и перестать быть осторожным и попробовать и перестать бояться.)
А тут человеку просто так удобно и все. Тут рыцарь там садист(это утрирую конечно). и "муля не нервируй меня". Принять на себя такой разговор требует определенного мужества.
и опять же отсутствие этого признания вызвало бы у меня лично другие вопросы. Он считает меня дурой неспособной его понять? Или ему настолько наплевать на меня (ссылаясь на первый вопрос он меня не узнал за столько лет), что его вполне устраивает это вранье и вторая жизнь? Дальше дело даже не вопросе был у него секс, не был у него секс на стороне. возбуждался он на сессиях или нет. Это уже вторично. Первичные это два вопроса. И как ответ, что по сути рядом со мной чужой человек, который ничего не знает обо мне и не хочет знать. и дальше, вытекающий вопрос.. а сам-то он любит ли ? или ему просто удобно со мной? что даже тематически не надо напрягаться. Важную часть своей жизни.. очень важную он предпочитает реализовывать на стороне..
Но это все ИМХО разумеется. ))
|
|
| MrBlack | 13Май2013 19:19:13 |
|
Я не скрываю, я сразу говорю)))Вдруг ей понравится?)
|
|
|
|
 | Амбрелька | 15Май2013 10:29:01 |
1 |
Был фильм, неплохой, Брэд Питт играл Смерть. Смерть приняла облик молодого мужчины, поселилась в доме какого-то богача, а потом влюбилась в его дочь. И вот отец девушки, зная правду, говорит:
- Оставь мою дочь в покое.
- Нет, я заберу ее с собой, мы любим друг друга.
- Неправда, - отвечает отец. - Ты - не знаешь любви, а она (девушка) - не знает тебя. Ты ж не открылся ей? не сказал кто скрыт под обликом, который ты принял?
И Смерть согласилась. Потому что девушка любила не его, а того парня, вид которого он принял.
Вот и тут такая история. Хотите разобраться в чем-то? начинайте признавать правду.
Первая. Ваш любовник вас не любит. И никогда не любил. Семь лет жить вместе, не пожениться, не родить детей... семь лет лгать, открывать анкеты на каких-то сайтах...
Так не поступает любящий. Тематик он там, не тематик... Сошелся с вами и использует. И с другими поступает так же.
Вторая. И вы не любите его. Вы его даже не знаете. Да, живет рядом какой-то человек, и у вас с ним неплохой секс, что-то вроде приятного физического упражнения. Вот и все, что вас связывает.
Читать переписку - дурно, но понятен соблазн. А вот вынести потом на форум рассказ о близком человеке - совсем уж некрасиво. Я бы не простила бы, если бы меня вот так кто-то решился обсудить. Причитал бы что-то - и давай выкладывать посторонним людям. А что вы знаете о них? о нас? о ваших советчиках? кому нужно ваше благо? если уж "любимый" предал, то чего от чужих ждать? Самой, самой надо совершить душевную работу и осмыслить произошедшее.
Если оно действительно произошло)
Словом: не надо семь лет тратить на любовника, не надо называть любовью секс, не надо верить в любовь лжеца, не надо читать чужие письма, не надо обсуждать близких на форуме.
Надо: принять удар, страдать, понять ошибку и разорвать ложные отношения, не искать облегчения боли, умереть, воскреснуть и начать новую жизнь.
Честную. И с честным человеком.
|
| bond | 15Май2013 10:36:38 |
|
Фильм хороший, а вот выводы не очень. "честно-честным-честную" - Так и хочется процитировать Христа: "Кто без греха, пусть бросит в нее камень". А то как у Вас красиво все получается "нечестны оба!" Поэтому надо найти "честного" и самой жить "честно". Ага-угу. "Благими намерениями", как говорится. Кто вообще "честный" абсолютно? Социологи-психологи говорят со своими исследованиями, что если человек (любой! Я, Вы, она) - раз в день не соврет по-мелочи, машинально, хоть кому-нибудь - ему уже можно ставить памятник, потому что таких людей почти и не бывает. А Вы говорите "честно-честный". Давайте тогда начните с себя, только "честно" вспомните все случаи, когда Вы лукавили, скрывали, умалчивали, говорили не совсем правду и т.п. - кому угодно, даже своему близкому, предположим, человеку - скажете, не было такого - не поверю. И что, на основании этого, что все-таки была некоторая ложь, я, допустим, как "человек со стороны" посоветую Вам - немедленно расходится, ибо не было абсолютной честности в ваших отношениях? Нет! Поэтому я думаю, что не стоит разбрасываться ярлыками и камнями в таких делах... Может оказаться чревато...
|
| Амбрелька | 15Май2013 11:02:38 |
|
Человек лжет семь лет. У него отношения с другими, эти отношения он мастерски скрывает. Приходит вечером, смотрит ей в глаза, говорит: ох, на работе устал, командировка... а сам "на практике" вспотел. Такой человек называется лжецом. Это не ярлык , а нормальное использование слова по назначению.
Думаю, с этим разобрались.
Лжец любить не может, это даже обсуждать не стоит, потому что любовь и ложь не совместны) .
А что касается девушки, то она не любит, повторюсь, потому что не знает человека, с которым живет. Это ж привидение. Фантом. Вот сейчас открывается что-то более-менее реальное, но и то - не факт. Может, он такой же тематик, как Пифагор - балерина. Мало ли - открыл анкету. Мало ли мы видели анкет...) Может, он и тут, другим своим друзьям, врет так же, как и ей врал. А мы тут уже давай советы давать: стань нижней! узнай вкус Темы!
Нижней - для кого? для какого-то проходимца? может, ему нужна госпожа? чтоб выбила из него дурные привычки и научила - хоть немного - основам ответственности в отношениях.
...
Вот интересно: была бы у кого-нибудь из нас сестра, и заметили бы мы в ней сабмиссивность, то - отдали бы ее вот такому господину?
Что ж сейчас отдаем?
...
О душевной работе. Что поделать? это единственный правильный совет для человека, попавшего в ситуацию предательства. Не у всех находятся силы, это правда. Может, и у нашей героине сил не хватит. Но если бы они нашлись, то она вышла бы из этой истории более глубоким человеком. А ведь развитие собственной личности - одна из основных обязанностей человека. Не потакать себе в своих слабостях, не прощать все себе и своим "любимым", а развиваться, делать выводы из ошибок. Становиться лучше. Сильнее, наконец.
|
| bond | 15Май2013 11:07:27 |
|
Вы судите, причем именно с позиции человека, как минимум, который никогда никому не лгал, не скрывал и т.п., "христосика" такого в миниатюре. Причем судите о человеке (людях), которых и в глаза не видели, поэтому, ни о какой полноте информации, мотивах, реальной ситуации, речи идти не может, по определению. А Вы, опять-таки, однозначно судите так, как будто все это знание имеете во всей полноте.
Повторюсь, что это, как минимум, некорректно. Как максимум, некрасиво и вполне может навредить человеку, которому Вы даете такие советы, если он им последует.
Всю остальную "лирику" с натянутыми примерами про сестер-господ и т.п. я просто не комментирую.
|
| Амбрелька | 15Май2013 11:31:18 |
|
Перед нами текст. Этого достаточно. Если вы не можете понять характеры персонажей и смысл произошедшего, то ваша способность к пониманию нуждается в развитии.
Как и ваши манеры. Корректным в форуме считается обсуждение истории, рассказанной автором. Чем шире спектр мнений, тем больше он получит новых идей.
А вот обсуждать характер собеседников - никуда не годится. ) Вы подождите, пока я выложу фрагмент своей биографии, - и тогда уж...
О лирике. Рассказ о любящих людях, об измене. Тут естественно обращение к чувствам. Очень часто рассуждения бывают ошибочными, а чувства - правильными. Если после моих слов у кого-то возникнет стремление к правде, жалость к обманутому, отвращение к измене, я буду довольна) А то вас послушать, так надо из тюрем выпустить убийц и воров на том основании, что в детстве каждый утащил из песочницы чужой совочек и, значит, тоже не без греха.
|
| bond | 15Май2013 11:37:02 |
|
Вы же первая стали наклеивать ярлыки "лжец", "честный" "не честный" применительно к авторам форума.
Если Вы считаете данного текста достаточно для уровня понимания персонажей и произошедшего, о котором я упоминал выше - то лично мне тоже все ясно, вопросов не осталось.
"Чем шире спектр мнений-тем больше получит идей" - то есть, Вы убеждены, что Ваше мнение расширяет спектр, а вот мое, противоположное Вашему - его сужает каким-то мистическим образом? Не противоречите ли Вы здесь сами себе?
Характер я не обсуждал, опять же, так, к слову.
Не надо передергивать про убийц, потому что по каждому убийству как раз работает целая команда людей, выясняющая достаточную полноту картины, чтобы можно было судить. Есть разница с тем, что кто-то прочитал текст на форуме, и, не видя даже людей в лицо, вынес вердикт: "Лжец. Расстаться. Жить честно. Любить нельзя." и т.д.
"Почувствуйте разницу", как говорится.
|
| Амбрелька | 15Май2013 12:17:36 |
|
Ох, до чего трудно говорить с человеком, который так невнимательно читает.) Интересно, оценит ли кто-нибудь мое ангельское терпение?
Работа над ошибками скучна, но бывает полезна.
Итак.
1) "Вы же первая стали наклеивать ярлыки "лжец", "честный" "не честный" применительно к авторам форума".
Нет.
Я ничего не говорила НИ О КОМ из присутствующих,
не давала им никаких характеристик,
я и отклики читаю не все, а только тех людей, которые мне интересны.
Вы не найдете в этой теме ни одной моей реплики, адресованной кому-то.
Так что никаких ярлыков быть не могло в принципе.
Я назвала лжецом ПЕРСОНАЖ , героя рассказа. Он и есть лжец. Собственно, весь рассказ о том: как и что он скрывал, как все это выяснилось. Вы не заметили, что герой - лжец? как же вы тему читали?
2) " Вы убеждены, что Ваше мнение расширяет спектр, а вот мое, противоположное Вашему - его сужает каким-то мистическим образом? "
С чего такие домыслы? Вероятно, и ваше мнение увеличивает спектр мнений. Чисто арифметически - с ним высказываний будет больше, чем без него. Я, правда, его не читала. Только ваши предположения обо мне. Вот они - конечно - лишние в обсуждении. И из спектра - выпадают)
3) "Лжец. Расстаться. Жить честно. Любить нельзя." и т.д
И что вас так злит? Да, он - лжец. Лучше жить честно. Конечно, лучше расставаться с непорядочными людьми. Если хватает сил.
Любить... любить... кто ж говорит - нельзя? я говорю: тут не было любви, тут произошла любовная ОШИБКА. Не стоит в ней упорствовать. Женский век - короток, семь лет тратить на каждую любовную попытку - расточительство)
...
Вообще, оптимистичней бы как-то? смотреть на все это.
Если б jioddi была нам любимой сестрой, то мы б ее нарядили в красивое платьице, чулочки, каблучки, Лора б нам нашла красивую картинку для вдохновения, а Анели дала бы ненадолго подаренную плетку, сфотографировали бы ее - jioddi - в самых сногсшибательных видах, а потом она бы раскидала фотографии по всей квартире, и в ответ на легкий шок объяснила бы спутнику жизни, что она с детского сада - в Теме, но боялась ему признаться... потому что, как ей кажется, он консервативный и отсталый.
Вот это была бы скорая тематическая помощь)
|
| bond | 15Май2013 12:24:14 |
|
1) Говорили. Об авторе исходного поста темы.
2)Если оба мнения увеличивают, к чему Вы начали об этом говорить?
3)Про Ваши ярлыки я уже написал достаточно, повторятся не считаю нужным.
Вот и смотрите оптимистичней, кто Вам мешает? Замечу, что оптимисту вряд ли было свойственно говорить о "7-летней ошибке" и называть "лжецами" вопрошающих о совете людей.
|
| Амбрелька | 15Май2013 13:01:32 |
|
Оптимист, видимо, должен был назвать ошибку пятилетней)))
|
|
|
|
|
|
|
|
| jioddi | 16Май2013 17:54:24 |
|
Не все хотят детей. И не все могут их иметь. Я не хочу оправдываться. И Вы должны знать, что Ваш комментарий очень резок и не соответствует действительности.
|
|
| Лайм | 16Май2013 10:01:17 |
|
ИМХО
А знаю ли я человека, которого люблю?
Думаю нет. Вас ещё ждёт много сюрпризов. В том числе приятных. )
Как я могу... Не увидеть за все это время, не понять, что ему нужно?
Согласен. Ваш косяк. Любовь слепа и эгоистична. Вы видели в нём себя, забыв о нём. Считая, что Вы для него - мир.
Хотел ли он этого со мной, даже если не признался?
Что хотел? Поизвращаться?
Если да, сделайте следующее.
Возьмите зеркало и ноутбук. Включите пытки женщин, что-нибудь покруче и во время просмотра, взгляните в зеркало.
Думаю Вас так же как и Вашего избранника испугает Ваше лицо.
Отвращение знаете ли, оч сильная эмоция. Думаю вы сами с собой разговаривать не сможете в этот момент, не говоря уже о Вашем любимом. )
Что для него значат эти отношения с нижними?
Секс и эмоции. Достаточно сильные. БДСМ наркотик для гедониста.
Что мне делать с чувством, что меня обманули, и с ревностью?
Не дёргаться, чтобы дров не наломать. Это первое.
Второе само придёт. Время лечит.
Вы уже знаете достаточно, чтобы понять как действовать.
1. Заставить Вашего избранника отказаться от темы. Спорим не выйдет? ))
2. Влезть за ним. Неприятно? А кто говорил, что будет легко? )
Как много я ему недодаю?
Много. Поверьте наслово.
Просто так от жён не бегают. И Вы это прекрасно понимаете. )
Могу ли я винить его в том, что он скрыл?
Можете.
Выклюйте ему моск. ) Я серьёзно. Чтоб знал гад, что обманывать, тем более в начале отношений, когда ещё нет эмоциональной зависимости от избранника - фу. )
Нужно ли мне попытаться попробовать что-то такое с ним?
Обязательно!
Смотрите больше "извращенской" порнухи. Читайте оголтелое дрочево интернетных писателей.
Это поможет Вам понять, что Вас возбуждает во всём этом "безобразии".
Дальше проще. Как определитесь с хотелками, смело предлагайте ему их осуществить.
Опять же поверьте, он канеш паламается (ну для приличия), а потом выстрелит как ракетный комплекс "Тополь". ))
Вся синяя будете. (При условии, что он у Вас садюга).
Какой он настоящий, ведь я никогда не увижу его с этой стороны, если не попробую?
Канеш. А то! )) |
| jioddi | 19Май2013 20:28:31 |
4 |
Спасибо всем за поддержку. Просто хотела сказать, что мы поговорили. Разговор был долгий, серьезный и непростой. Я получила ответы на многие свои вопросы. Первое, и самое важное, почему он мне не сказал? Оказывается, это я не все помню! Не думала, что можно забыть о таком важном разговоре. Тем более теперь, когда я все узнала и сама копалась в своей памяти, пытаясь вспомнить знаки, которые я пропустила, которые могли бы мне тогда подсказать, будь я внимательнее. Думаю, подсознание решило за меня, что мне будет лучше не помнить, как и о других плохих вещах, что случились еще до мужа. Но когда он мне напомнил, у меня будто щелкнуло в голове, будто в мозгу открылась какая-то дверь.
Это было в начале отношений. Может, полгода прошло, может, немного больше. Мы говорили с ним о моих страхах и о насилии. Мы были с друзьями на вечеринке. Я плохо помню, что там было. Мы с девчонками развлекались, пили и танцевали. И подруга сказала мне: "Ты замечала, каким взглядом он смотрит на тебя иногда? Словно хочет понести тебя на руках, а потом приковать тебя цепью. Так соблазнительно и, в то же время, пугающе." Я тогда посмеялась, а вечером, в постели, мы говорили, и я рассказала ему, только он не засмеялся. Он сказал: "А если бы хотел – что бы ты сделала?" И я ответила, что он может носить меня на руках, а цепи оставим извращенцам.
И сейчас, когда мы говорили сейчас, он мне меня цитировал. Это, и то, что я говорила дальше. Что насилию нет оправдания, что это отвратительно, и что играть в него и получать кайф от унижения и боли могут только те, кто не испытал этого на самом деле.
Но я говорила не о нем, я и не знала, что это могло иметь к нему отношение, а теперь я вижу, что получается, я ему тогда сказала, что он извращенец и больной и отвратительный.
Тогда он и решил скрывать. Он сказал, что полюбил меня и не мог от меня отказаться, и не мог отказаться от Темы, и не мог делать это со мной, и какой у него был выбор? Сказал, что сначала была только я, и что он пытался сублимировать. А я еще думала, почему он вдруг тогда решил заняться прыжками с парашюта, и боялась за него до чертиков, и пыталась вправить ему мозг, что он уже не мальчик. Боже, я такая слепая была! Но он сказал, что это не помогло. И тогда он нашел себе нижнюю. На сессию. На раз, так сказать. И его отпустило. А через некоторое время – другую. А потом еще. И он решил, что это будет без секса, чтобы не чувствовать себя совсем уж мерзко. Я спросила его: Совсем без секса? И он признался, что почти всегда было без секса, если считать сексом стандартное проникновение или минет. Но, как уже тут мне выше писали, не обязательно кого-то трахать, чтобы это считалось сексом. Позднее он познакомился с одной нижней, с которой у него завязались длительные отношения. Она замужем, муж в курсе. Отсутствие традиционного секса устраивает обоих. Он и сейчас с ней периодически встречается.
Вот так. Мне надо подумать, и он это понимает. Я не хочу расставаться. И я не хочу, чтобы он был с другими. И я никогда не смогу дать ему все, чего он хочет, разве что малую часть. Думаю, я попробую. Я не буду ему слугой или рабыней, я не хочу унижений и оскорблений, но если это будет чисто см, то я готова попробовать. Забавно, мне проще принять от него боль, чем унижение.
|
 | Totals | 19Май2013 21:05:46 |
1 |
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1] |
| Лель | 19Май2013 21:09:47 |
1 |
Замечательно, что вы поговорили. Вы молодец.
Думаю, всё будет у вас хорошо.)
Желаю успехов в поисках компромиссов и пробах!=)
Если, что обращайтесь к этому чудесному сайту и форуму. Поможем всем миром)
|
| Chanterelle | 19Май2013 21:35:54 |
2 |
Вы молодец. Он молодец. Решиться на разговор - уже показывает Вашу силу воли, довести разговор до конца и открыть о себе и нем всю правду просто потрясающе. А уж прийти к компромиссу, устраивающему вас обоих... Вы по-настоящему любящая пара. Таких мало сейчас осталось.
Сил вам, терпения в улаживании каких-то неурядиц и дальнейшего счастливого продолжения отношений!
А насчет боли "унижений", которая может таиться в БДСМ... Поверьте, она не обязательна и зачастую вредна. Можно называть свою нижнюю- "девочкой" , "солнышком, "маленькой моей" - и это тоже будет Тема, вполне удовлетворяющая как Верха, так и низа. Брутальность вовсе не является обязательным свойством доминанта. Главное, чтобы все происходящее было по взаимному согласию и к взаимному удовольствию. А остальное - в любящей паре - пустое.
|
| jioddi | 09Июн2013 20:40:00 |
1 |
Снова я пишу тут...
В общем, мы попробовали, и все оказалось не так ужасно, как я представляла. То есть, мне было очень странно, и непривычно, и немного страшно, и достаточно больно, но такого резкого отторжения внутреннего, как я ожидала, я не почувствовала. Наоборот, он в какой-то момент словно ближе мне стал, было очень неожиданно почувствовать это. Но собственно удовольствия я никакого не получала от процесса.
А его сначала увлекло, и было видно, что происходит то, чего он очень давно хотел, а потом он резко все прекратил и сказал, что "ты просто терпишь, тебе не нравится даже чуть-чуть" и он так не хочет. Я постаралась описать ему свои чувства, но, видимо, не смогла донести. Мне показалось, что он отстранился от меня после всего на некоторое время, и это было неприятно, словно он был не здесь, хотя и проявлял заботу и нежность.
Он, конечно, не ожидал, что я сразу впаду в экстаз, но, ждал какого-то знака от моего тела или какой-то эмоции в глазах, что я хоть что-то чувствую, но не увидел их. Так он сказал. А я сказала, что сама еще не поняла, что именно я чувствовала.
В итоге он сказал, что с физическими воздействиями мы повременим, и что ему не стоило потворствовать моей просьбе.
Вот так сумбурно все и непонятно. В смысле, а что теперь? Если мне не понравилось, значит я совсем нигде не нижняя? Честно говоря, у меня даже нет каких-то конкретных вопросов, просто надо было поделиться и выплеснуть эмоции.
|
| Chanterelle | 09Июн2013 21:06:43 |
2 |
Вы знаете, подобная запутанность в чувствах и ощущениях и в уже сложившихся тематических парах случается. Замечательно, что Вы прислушиваетесь к себе и своим ощущениям. При случае - снова заведите разговор с любимым о них.
Напомните ему также, что люди все разные и реакции на воздействия тоже у всех разные. Кто-то наслаждается лишь с тихими стонами, кто-то с громкими, кому-то важно понять реакцию собственного тела на происходящее- и потому он " спрятался в себя,изучая", кто-то просто "ловит момент", не заморачиваясь.
Да, и очень важно Ваше упоминание о том, что " он словно ближе Вам стал". Вот. Вы это почувствовали. Значит, не все так уж и плохо оказалось. Может быть, стоит сосредоточиться именно на этом ощущении близости, понять в какой именно стадии он пришел, от какой практики, на какой секунде удара или другого воздействия. И, опять же, поделиться своими наблюдениями с партнером. Совместный анализ ситуации пойдет только на пользу - и, снова, возникновению еще бОльшего единства
|
 | Anita | 12Июн2013 16:54:35 |
|
Хорошо, что Вы попробовали, замечательно, что не играли и не обманывали об отсутствии удовольствия. Извините, может кто-то сочтет пошлым это сравнение, но во время лишения девственности мало у кого бывают оргазмы, однако после масса удовольствий. Нужно время, чтобы прочувствовать, подумать. А вдруг через некоторое время захочется еще повторить...Нужно обязательно разговаривать, обсуждать, только не зацикливайтесь на этом. Вы любите и Вы любимы. Это главное. Все у вас будет хорошо.
|
| bond | 12Июн2013 17:11:49 |
|
А сейчас, вот когда 2-3 дня уже прошло? Как воспринимается произошедшее? Нет мыслей, из серии"а вот это если бы изменить так, то можно было и попробовать еще раз":-)
И потом, судя по тому, что Вы вначале написали, что "словно ближе мне стал" - уже нельзя говорить "СОВСЕМ не понравилось". Может, Вы и не нижняя, но... вообще это необязательно, есть много вариантов. Опять же, он правильно заметил "с физическими воздействиями повременим". Так что я бы посоветовал просто еще раз повнимательнее прислушаться к себе и подумать о полученном практическом опыте. С разных сторон. Может, что еще и надумаете. В смысле попробовать.
|
| jioddi | 24Окт2013 00:13:38 |
|
Вот собралась ответить, только уже считай 4 с лишним месяца прошло.. )
Отношения наши немного поменялись. Теперь он не "сглаживает" так сильно свою суть, не прячет от меня. Он стал держать себя порой более жестко, и я не имею в виду постель.
А если про секс... Мы попробовали позднее еще раз. И еще. Некоторые вещи мне понравились. Не сразу, но. И я понимаю, что понравилось исключительно из-за того, что это Он, что это - с ним. Я готова постепенно пробовать двигаться дальше.
Но это не совсем хэппи энд.
Я понимаю, что между тем, что могу я, и тем, чего хотел бы он - небо, земля и три моря. В общем, я согласилась, чтобы он пошел к нижней. А когда он пошел, и я знала, что он пошел.. это было ужасное чувство. Было больно. А когда он вернулся, я на него сорвалась. Повела себя очень некрасиво, сказала то, о чем жалею.
Он проявил терпение и понимание, простил мою вспышку и дерзость. Мы помирились, но проблема этим не решится. Он больше не ходил к ней. Он щадит мои чувства, понимает, что мне тяжело. Но ведь пойдет рано или поздно.
|
| bond | 24Окт2013 05:00:16 |
|
Знаете, не имеет значения "нравится из-за того, что это ОН" или "просто нравится", в данном случае:-)
Может, и не пойдет, если Вы постепенно продвинетесь дальше, и Вам это будет нравится, неважно, по какой причине "просто" или "из-за Него".
Удачи Вам, в общем.
|
 | БэДмон | 07Апр2014 19:39:22 |
|
Да, мне знакомо то, о чем вы говорите. Да он пойдет. Но вам можно и позавидовать, у вас с ним достаточно открытые отношения. В качестве совета - попробуйте напроситься на совместные сессии. Чувства будут совершенно другие, отличные от неизвестности и ожидания. Возможно, это вам поможет скорее адаптироваться в теме и понять вашу половину, а так же освободит вас от разрушительного и болезненного чувства ревности.
|
|
|
|
|
|
|
 | Ниночек | 17Март2015 22:07:57 |
2 |
Прочитала всю темку...
Она не актуальна, почти год прошел, как в ней отписывался ТС, поэтому напишу свои мысли. Как на абстрактную ситуацию.
На всякий случай, отпишусь, что я в теме Темы полный профан. А вот в теме лжи и измены, немного понимаю. К сожалению.
Так вот, если отбросить антураж в виде тематических или ванильных отношений, останется только одно. Факты.
Люди вместе жили, любили, вели хозяйство, мечтали, строили планы и т.д. 7 лет. Семь, блин, долгих лет!!! И всё это время один их них жил двойной жизнью. Предавал каждый день, каждую минуту. Как это можно оправдать? Чем? Темой? Да бросьте вы! Люди всегда должны остаются людьми. Не взирая на то, каким образом удовлетворяют свои половые инстинкты.
В данной ситуации партнер просто вор. Он украл у женщины несколько лет жизни, ибо поступи он честно с самого начала, когда узнал, что любимая не приемлет такие отношения, они бы разошлись. Да было бы больно. Но это бы прошло. И у нее ,скорее всего была бы уже семья, дети. Главное, у нее был бы выбор. Он украл у нее все светлые моменты. Все хорошие воспоминания. Всё, чем жила женщина на протяжении стольких лет, окрасилось в другие тона, стало другим по смыслу.
Но это не всё. Что стало с этой женщиной? Внутри у нее что? Руины! Пересмотр себя как человека, как женщины. Полный распад прежней личности. Это жесть! Никогда не стать прежней после такого. И никому не пожелаю.
То, что автор темы не только не бросила своего "мужа", а еще и повелась на то, чтобы попытаться соответствовать его пристрастиям...Грустно. Это говорит лишь о том, что она полностью уничтожена, и как личность , и как женщина. И ищет причины предательства в себе. Поверьте, это легче, обвинить себя, в себе найти изъяны. Чем осознать, что любимый человек предатель и слабое ничтожество. И что он был, и есть, и будет таким всегда.
Исход этой истории очевиден. Никогда тут не будет семьи. И никогда она его не простит. Это невозможно простить. Чем раньше она это осознает и простит СЕБЯ, за то, что осознала невозможность прощения , тем лучше. С этим невозможно продолжать жить вместе. Очень надеюсь, что этой женщине есть для кого жить помимо этого мужчины. Стимулирует, знаете ли...
Всегда больно читать такие истории. Когда из-за желания хапать СЕБЕ щщщастья и ртом, и жопой люди рушат мир любящего близкого человека.
|
| bond | 18Март2015 05:53:41 |
|
"Святая простота!"
|
|
|
К началу топика
|
Главная 
Библиотека
Игры
BDSM отношения 
