bdsmion

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Для чего я написал этот документ:

Я вижу много хороших людей, которые хотят измениться друг для друга, много хороших людей, которые хотят изменить тех, кто им важен и значим, тех, кто хочет, чтобы их меняли, но у них ничего не получается. Возникает чувство вины, чувство неполноценности, боль. Моя цель – помочь людям меняться и становиться лучше, ближе, честнее друг перед другом.

Хочу добавить: Мне кажется, что у меня получился отличный тест на совпадение Топа и боттома. Вы готовы вместе пройти по этому пути? Да?

Откуда дровишки? (откуда информация?).
В основу взята разработка Стэндфордского университета по изменению поведения.


Дополнительно, там где мне показалось необходимым, я написал маленькие советы для Топов и боттомов.


Итак, поехали:

1. Полагаться на силу воли в долгосрочных изменениях.

Представьте, что силы воли вообще не существует. Это первый шаг в лучшее будущее.

Она стоит на коленях. Из глаз катятся совершенно искренние слезы, она размазывает их по щекам, всхлипывает. «Простите, Господин, простите. Я больше никогда в жизни не буду вести себя нетерпеливо, никогда не допущу язвительного тона в своей речи. С сегодняшнего дня я никогда в жизни не опоздаю на встречу».

- Вы верите, что она говорит искренне?
- Да.
- Вы верите, что она «никогда не …?»
- Конечно, нет.

Поверьте, такой штуки, как сила воли не существует.

Топ: Не надейтесь, что у вас железная воля и алмазное терпение. Вы способны запороть своего нижнего, или сломить его, превратив в «существо», но ведь вы хотели вовсе не этого.
Вы хотели, чтобы человек принадлежал вам, растворялся в вас, поклонялся, был с вами и вашим.

Не надейтесь, что проявляя свою силу воли, требуя от других железной воли вы добьетесь хороших результатов.

Боттом: Можно долго терпеть, можно контролировать каждый свой шаг, можно собрать волю в кулак, но невозможно взять и силой воли сделать себя другими в один момент.

2. Пытаться делать большие шаги, вместо маленьких шажков

Совершать крошечные успехи один за другим.

Вы учились плавать? А водить автомобиль? Помните, как это было?
Сперва, казалось невозможным следить за всем сразу: за звуком двигателя, за зеркалами заднего вида, за обстановкой сбоку и спереди, за ручником, за положением машины на дороге. А потом, постепенно, вы научились и теперь вождение не проблема для вас, а удовольствие.

Если говорить о Тематических примерах, представляете, что будет в результате порки жестким девайсом, по не разогретому, неподготовленному телу? Правильно, рассеченная кожа, дикая боль и травмы.

Так же и с поведением.
Топ: Не надейтесь, что ваш низ изменится после первого вашего замечания, что по мановению волшебной палочки, «Ррраз!» и он стал другим, вашим, идеальным, изменил в себе все, что вас не устраивает.

Так не бывает. Изменения происходят постепенно, медленно и маленькими шажками. Детскими шажками, сперва, неуверенными, а потом они становятся все больше, шире, быстрее, увереннее.
Поддерживайте маленькие шаги. Поощряйте их.
Наказывайте за недопустимое поведение, но не ждите немедленных перемен.

Боттом: Как бы вы не хотели угодить Топу, как бы вы не хотели стать идеальным нижним, как бы вы ни хотели измениться в одну минуту – будут ошибки, вы будете, как ребенок оступаться, падать, садится в лужу и на попу, а порой по ней довольно жестко получать.
Нормальный процесс. Измениться сразу невозможно, возможно сделать это постепенно.

3. Игнорировать, факт, что окружение влияет на изменения.

Изменив окружение, вы измените свою жизнь.

Недавно у меня была интересная беседа. Я спросил:
- Если я увижу, совершенно точно пойму, что человек из твоего окружения разрушает тебя, делает тебе больно, разрушает отношения и стану рекомендовать тебе прекратить общение с ним, как ты поступишь?

Мы не живем в пустыне или на необитаемом острове. Даже ЛС в особняке, окруженном пятью гектарами парка сомнителен. Вокруг нас люди, и они влияют на отношения, на поведение, на привычки и поступки.

Топ: Не обманывайте себя, кроме вас в жизни низа нет никого. Не надейтесь, что ваше мнение и желания будут всегда на первом месте. Изучайте и понимайте, кто окружает боттома и какое влияние на него оказывает.
Задумайтесь, что руководит вами, желание помочь Боттому стать лучше или собственный эгоизм.

Боттом: Как бы вы ни хотели, чтобы все ваши мысли были направлены на Топа, как бы вы ни стремились все свои чаяния связывать с ним, непременно в жизни есть кто-то и что-то, имеющее большое значение для вас, для вашей личности.
Определите, точно ли он ваш человек. Прислушивайтесь к Топу. Доверяйте ему.

4. Попытаться прекратить старое поведение, вместо того, чтобы создать новое. (Попытки отказаться от старых привычек, вместо того, чтобы приобрести новые).

Сосредоточьтесь на действии, а не отказе от него.

«Я не потерплю невнимания к себе» звучит совсем не так, как «К моему приходу на столе должен быть горячий ужин».
«Прекрати опаздывать» не одно и тоже, что и «Быть пунктуальной».

Топ: Не требуйте прекратить какое-либо поведение. Это не поможет. Сосредоточьтесь на раскрытии и создании нового поведения, новых вариантов поступков и решений.

Боттом: Человеческий мозг не воспринимает и не понимает частицу «не». Он позитивен. Вы не можете «Не делать». Вы можете делать что-то другое.

5. Возлагать вину за неудачи на отсутствие мотивации.

Не ставьте в вину отсутствие мотивации. Дело не в том, что человек недостаточно хотел, или хотел недостаточно сильно, а в том, ничего не происходит сразу. На изменения нужно время.

Топ: Не обвиняйте ни себя, ни боттома в том, что вы недостаточно хотели или старались достичь результата. Дайте и себе, и ему время на попытки, на старание, на изменения.

Боттом: Дело, не только в вас, а в том, как устроено поведение. Его нельзя изменить одним махом. Как сильно бы вы ни хотели, сколько бы мотивации у вас не было. Кроме сильного желания нужно время и терпение.


6. Триггеры – сильная штука. Нельзя недооценивать их силу.
Многие курильщики, которые бросали эту привычку, знают, стоило им увидеть курящего человека, стоило почувствовать запах табака или ощутить во рту нечто отдаленно напоминающее сигарету, желание курить появлялось или усиливалось.

Так же и тут. Определенное поведение может запускаться определенным «ключом». Эта штука работает бессознательно. Поэтому, стоит потратить время, чтобы понять, что и как запускается.


7. Святая уверенность, что знание, информация – изменят ваше поведение.
Знать – не тоже самое, что и делать.
Прочесть мой пост и с уверенностью сказать, что я другой, мое поведение другое – ерунда. Знания есть, теперь их надо претворять в жизнь.

8. Абстрактные цели вместо конкретных.
Кто не знает, что цели надо ставить в зоне ближайшего развития поднимите руку! Все знают. Но зоны ближайшего развития нам мало. Нам подавай все и сразу.
И чтобы Табу никаких, и чтобы оргазм по команде и в ногах по щелчку пальцев и доверие абсолютное и секретов никаких.
Или, чтобы Топ был для меня всем, сразу и навсегда, чтобы быть идеальным для него и совсем без недостатков, а если нет, то голову пеплом.

Топ: Не бывает на первой, впрочем, и на второй, пятой и т.д. встрече оргазма по движению брови. Зато можно на каждой третьей сессии тренировать оргазм на задержку или скорость, например.

Боттом: Невозможно прекратить обижаться или раздражаться сразу после замечания Топа. Возможно анализировать, что именно вас обидело, почему возникла именно такая реакция, и вырабатывать другие способы реагирования.

9. Невозможно что-либо сделать навсегда.
Навсегда – это так долго и так далеко, что мы точно не доживем.
Мы находимся здесь и сейчас. Исходите из этого.

Топ: Вам кажется, что вы не справитесь, что ничего не получится, что все пропало, что его или ее проще убить, чем изменить в его-еёйных же интересах. Спокойствие, только спокойствие. Давайте попробуем изменения на одну сессию, одну неделю, на две недели, на месяц. И, вот оно, то что казалось невозможным.

Боттом: Вы готовы провалиться сквозь землю. Вы знаете, что «это» накрывает вас регулярно, что у вас такой несносный характер, что вы никогда не сможете этого сделать, хотя так бы хотелось именно сделать это для Топа.
Не волнуйтесь. Попробуйте вынырнуть из этого состояния на 30 минут, на час, на время сессии. На сутки, неделю, две. А там уж и год не покажется слишком много.

10. Многие думают, что изменить поведение очень трудно. Это не так, если знаешь, как это работает.

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 100]

Некоторое время назад я обещал статью про ревность.
Вот и написал.

"- Завтра я убью свою жену! Она изменяет мне с нашим садовником!!!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что сегодня я пришел домой поздно - и обнаружил в кровати жены лепестки роз!
- Да? Знаешь, тогда моя жена, наверное, изменяет мне с нашим шофером: как ни приду домой поздно - все время в кровати с женой лежит шофер..."

(Психологический анекдот)



"Ревнует - значит любит", кто не слышал этих слов? Существует поверие, что ревность - это изнанка любви, ее другая сторона. Мол, без ревности любви нет, и если не ревнует, то точно не любит.

На самом деле ревность не имеет к любви никакого отношения. Одно не означает другое. Ревность не указывает на то, что человек любит, а любящий человек не обязательно ревнивец.

Почти каждый из нас был без памяти влюблен и дорожил объектом любви, как великой драгоценностью. Многие переживали моменты, когда любовь рушилась - дорогой человек уходил к другому или говорил, что взаимная любовь иссякла. Могло произойти по-другому - выяснялось, что вам изменяют. Тогда в голове возникал вопросы: "Почему?", "Что во мне не так и чем я хуже?" или вы представляли, как человек, который еще недавно принадлежал вам, теперь уже не ваш, а радость и удовольствие, которые еще недавно были ваши, достаются ненавистному противнику. Вы ревнуете. Думаю, что такие чувства знакомы многим.

Однажды на прием к психотерапевту пришел мужчина. От него ушла жена. Во время беседы выяснилось, что мужчина был совершенно уверен, что жена ему изменяет, что у нее есть кто-то другой. Сжигаемый подозрениями, он проверял ее электронную почту, телефон, контролировал с кем и сколько она общается, а в итоге нанял частного детектива, который и сказал ему, что его жена "чиста". Он, конечно, не поверил.

Так длилось около пяти лет. А потом женщина нашла себе более приемлемого мужчину. И ушла. Этого наш герой пережить уже не смог. Таким образом он попал на прием.

Как вы думаете, что он сказал? "Доктор, я же был прав! У нее другой мужчина!!!" В том, что с ним происходило, в том, что он чувствовал, в его эмоциях не было любви. Понятно, что человек, который потерял возлюбленного, переживает горе, отчаяние, печаль, может быть вину, за происшедшее, его мир потерял цвет, вкус, звук, стал безрадостным. Но это не ревность. Ревность - совсем другое.

Начнем с определения, что это за зверь и с чем его едят. Я нашел их несколько, но приведу два, как мне кажется, наиболее понятных.

В Википедии написано: "Ревность негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть (зависть - стоит запомнить, мы к ней еще вернемся).

И еще одно определение.

Ревность - сложное чувство, в которое входят несколько компонентов: желание обладать и страх потери, сопровождающийся унижением и гневом, чувство страстного недоверия, сомнений в любви и верности.
Все ревнивцы обладают одинаковыми особенностями: низкая самооценка, неуверенность в себе, недоверие к партнеру, чувство собственничества и желание удержать другого человека любой ценой возле себя.

Ревность - это чувство, возникающее как реакция на собственное несовершенство.

Существует теория, по крайней мере, я читал упоминания о ней, что ревность возникла в тот период, когда на смену племенной моногамии пришла родовая семья. Я стал размышлять над этим, и вот к каким выводам пришел. В это время мужчина-добытчик, мужчина-труженик стал гораздо более важен для выживания, чем альфа-самец, способный "отвернуть" голову любому. Не стоит забывать, что на ранних этапах эры земледелия статус женщины был очень высок, женщины достигали огромного социального признания и власти. Совершенно естественно - женщине важно, чтобы мужчина приносил добычу, еду, плоды земледелия в семью, а не делили ее с кем-то еще. (Помните про зависть, я говорил, что мы о ней еще поговорим, так теперь прибавьте к ней жадность и тоже держите в уме.) Вот вам и ревность наполовину с жадностью. Наверное, в тот период, эти чувства помогали людям выживать. И если ревность условно разделять на мужскую и женскую, то все началось с женской ревности.

На смену устройству общества, где женщина обладает высоким статусом приходит патриархат и монобожие.

Хочу отметить, что христианство не сразу признало факт, что женщина обладает душой. Ведь Адама Бог сотворила по своему образу и подобию, а Еву всего лишь из ребра Адама. Если задуматься над тем, что написано в Ветхом завете и Талмуде, становиться ясным, что роль женщины сведена к обслуживанию мужчин. Да и сейчас ситуация не слишком изменилась. В разных приходах правила разные, но одни настоятели вообще запрещают "нечистым" женщинам (в критические дни) приходить в церковь, другие говорят, что войти можно, но надо остаться у дверей, некоторые входить в храм разрешают, но запрещают касаться святынь, есть мнение, что в храм ходить можно, но причащаться нельзя. (Большой привет Тематикам).

К чему я это все? А к тому, что в этот момент мужчины начинают считать, что всевластны над женщинами, причислят их к своей собственности. И это еще одна иллюстрация того, как может работать ревность.

Говорят, что ревность у мужчин и женщин может несколько различаться.
Мужчина, скорее, ревнует свою женщину ко всему, что отвлекает ее внимание от него самого: к другим мужчинам, к детям, к её работе. Причина особенной ревности - сексуальная неверность, поскольку у них в древности не было другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей.
Женщина, наоборот, всегда сравнивает себя с соперницей. Она задается вопросом, что мужчина нашел в конкурентке. Для женщин более серьезную угрозу представляет эмоциональный контакт мужчины с другой женщиной (так как ей самой необходимы доверительные отношения, особенно в период беременности и заботы и ребенке).

Но я бы не стал выделять какую-либо особенную "мужскую" или "женскую" ревность. Дело не в гендоре.

Ревность объектно-мотивированная. Можно сказать, что это чувство собственности, испытываемое партнером по отношению к другому. Один партнер, в определенном смысле лишается души и превращается в вещь - объект. Это вид ревности возникает там, где у одного партнера есть власть над другим: или, по крайней мере, ощущение такой власти. Ревность - это страх потерять имеющуюся власть.

Небольшая ремарка про тематические отношения: Хочу ответить, что главное не в том, что один человек принадлежит другому, и не в том, что один находится в положении "вещи". Дело в СТРАХЕ. Дело в страхе потерять свою власть.

За этим страхом лежит ощущение собственной неполноценности, слабости, несостоятельности. Эти чувства могут быть как осознанными, так и бессознательными. Но на поверхности мы увидим силу и власть, веру в собственную непогрешимость. Конечно, эти чувства ложные и падать с их высоты, ох как больно. Вспомните мужчину, который в самом начале моего рассказа пришел к психотерапевту. Он еще легко отделался. А бывает и бред ревности. Поэтому людям, которые сталкиваются с таким ревнивцем надо понимать, что речь идет не о силе характера, а о слабости и страхе. А в целях безопасности лучше сто раз подумать, чем вступать в отношения, тем более тематические.

Ревность субъектно-сензитивная. При этом виде ревности на первое место выходит страх потери объекта зависимости. Страх потерять заботу, внимание. При такой ревности чувства о собственной незначительности уже не так сильно прячутся в бессознательное. Человек искренне считает, что без партнера он погибнет и не будет нужен более никому. Человек склонен копаться в самом себе, в своих недостатках, слабостях. Он чувствует большую вину, за то, что происходит.


(Данную часть, собственно можно и не читать. Тут некоторый кусок теории и немного аналитических идей про ревность, жадность, зависть. Не зря же я просил про них помнить.

Существует теория, что прибывая в животе у мамы, ребенок находится в блаженном и очень комфортном состоянии. Во время родов это состояние разрушается, что является самым первым стрессом у человека. Возникает тревога, с которой новорожденному помогают справляться те, кто о нем заботятся.

И если эта забота достаточна - младенец получает тепло, любовь, ласку, еду - то возникает неосознаваемая уверенность, что он в этом мире желанный, что для него есть и любовь, и тепло, и заботы, и еда. Но бывает, и так, что младенец получает всего этого меньше, чем ему необходимо. Тогда появляются сомнения.

Зависть - человек бессознательно считает, что ничего хорошего ему в этом мире не достанется, никого хорошего рядом с ним не будет, никто не даст ему заботы, тепла и ласки. Он представляет, что даже объект, дающий ему что либо, обладает всеми этими благами в неизмеримо большем количестве, чем достается ему. И благо, если это младенец злится на материнскую грудь за то, что у нее больше молока, чем он может съесть.

Хуже бывает со взрослыми завистниками, которые с одной стороны ненавидят всех, кто в чем-либо превосходит их, а с другой стороны не способны принять помощь и заботу, потому, что считают себя хуже и одновременно ненавидят все хорошее, чего в них нет, хотят убить и уничтожить это.

Более легкий случай - Ревность. В этом случае, человек признает наличие объекта, который мог бы ему принадлежать. Он считает, что нечто хорошее в мире для него все же есть, но очень боится потерять и сам объект и все хорошее, что это объект ему дает.

Жадность - это желание получать, получать, получать. У индивида уже нет сомнения в том, что нечто хорошее в мире для него существует, но никак не может этим хорошим насытиться. )







Так что, ничего хорошего в ревности нет. Она лишь проявление страхов и слабостей человека, разрушительное чувство, убивающее доверие, привязанность и любовь.



P.S. Пара слов о том, почему вдруг возникла иллюзия - "ревнует значит любит".

Наш мир становится все более безэмоциональным. Люди заняты карьерой, работой, собой, в конце концов. Скорость жизни возросла неимоверно. В такой ситуации мы терям возможность понять, что же чувствует к нам наш партнер, что на самом деле он испытывает, чем заполнено его сердце. А ревность - как страсть дает ощущение, что пустоты в отношениях нет, что мы небезразличны, что страсти кипят. Хотя на самом деле…
Ну да вы все прочитали.

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 150]

"Лежит как бревно, что я ни делал – всё в ноль, разве что хныкнет или рыкнет" – примерно так могу описать недавний диалог с одним садистом, описывающим проблему, с его разрешения.

Давайте не будем приплетать тиражированное восприятие темы и экшена. Мол, он – весь такой, она – вся из себя такая. В танго не поощряется изображение, но приветствуется искренность. Вот сколько искренности и способности ее выражать есть – то всё это и приветствуется.

Способность отдавать, выражать, не рисуясь – большой дар.

Давайте сравним. У каждого человека есть своя личная, персональная, всей жизнью сформированная картина мира. В этой картине мира есть объемы потерь.

И все-таки сравним.

Вот идет ребенок с чупа-чупсом. В этот момент в его картине мира леденец – всё, всё, что только хотелось и что получено!

Вот Абрамович с яхтой за сотку лямов с системой ПВО, всё, всё, что только хотелось – получено!

И вот кто-то, пялящийся в смартфон, толкнул ребенка и тот уронил чупа-чупс на землю. Твою мать... Трагедия! В его картине мира взрыв! Всё пропало! Мир рухнул...

И вот какой-то майор в акваланге уплывает от яхты под водой, зная, что счаззз рванет. Твою бабушку! Короче, там тоже всё пропало.

С точки зрения масштабов трагедии предраспоследняя яхта Абрамовича и "Чупа-Чупс" – совершенно одинаковы, они заняли одинаковое пространство в картинах мира участников мысленного эксперимента.

Так и в экшене.

Мне не важно, как выглядит то, что ты отдаешь.
Если в этом искренность на 100% – меня накрывает на все 100%.
Не нужно шоу.

(с) Zarin

Совместимы ли БДСМ и ЛЮБОВЬ?


На мое мнение да. Причем четкое и утвердительное ДА
Попробуем разобраться

БДСМ является субкультурой. А как любая субкультура это лишь часть, ответвление от целого.
Из этого явно следует, что это всего лишь часть, или сторона человеческих отношений, которую классифицировали, как однажды разделили науки, например из математики появилась алгебра и геометрия.
По сути, сексуальные предпочтения могут существовать отдельно от любви, но любовь нельзя отделять от жизни и жизненных увлечений. БДСМ - психосексуальная субкультура, уже одно понятие психологическая. Говорит о неразделенности с человеческими эмоциями.
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена
Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Много есть определений любви, но почти все согласятся, что любовь это чувство.
Психика (от др. греч. {, ψυχή } «дыхание, душа») — сложное понятие в философии, психологии и медицине.
Получается БДСМ душевная субкультура являющаяся частью спектра человеческих чувств неотъемлемо связанной с целостностью человека. У кого то в большей мере у кого то в столь малой что человек не предаст этому даже значения.

Каждого тематика в тему приводят. Или силы внешние (другие тематики, которые постепенно превращают вполне себе внетематического – «ванильного» - человека в тематика), либо силы внутренние – тематические фантазии, желания, влечения..
спорное утверждение, но все же.
По большей части, страх перед культурой BDSM среди обычных людей вызван тем, что они практически ничего о ней не знают. И даже не догадываются о том, что сами могут легко вписаться в поток этой культуры, лишь как следует, проанализировав собственные сексуальные предпочтения.
Но когда человек приходит в тему, он сталкивается рано или поздно с «любовь – тема» сочетанием, по крайней мере, в мыслях.
И задаемся вопросом, - «сочетаемо ли это? Возможно, ли вообще сочетать такое»
Еще раз отвечу, - «да»
Использование «грязных слов» - один из видов унижения. Да что там говорить: когда супруга, уставшая за день от хлопот и забот о детях, и которой весь этот секс уже осточертел, предоставляет свое тело в пользование мужа, чтобы тот не бегал по любовницам – это же чистой воды садо-мазо!
Но шутки в сторону)
БДСМ в той или иной мере является частью жизни. Любовь тоже неотъемлемая часть жизни.
А значит не стоит разделять неразделимое

Заранее прошу прощение за незаконченную статью. Но это дает возможность продолжить ее как мне, так и вам.

Ни для кого не секрет, что нам часто задают вопросы... и не просто вопросы, а те, которые можно отнести к некоей категории «неудобных». «А почему ты не в отношениях?», «А что на тебе одето сейчас?», «Можешь включить видео и снять майку для меня?» Разнообразие «неудобных» вопросов поражает своей бестактностью, а иногда и безвыходностью. наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа. Наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа. — чаще с ними сталкиваются «нижние», которым в силу статуса, такта или еще ряда причин, включающих в том числе и воспитание и субординацию — приходится попадать в сети «неудобных» вопросов. Вроде и ответить Верхнему положено, а вроде как и вопрос — бестактен. Ну не станешь же, ей богу, в лоб говорить, мол, сэр (мэм), да Вы хамло, как бы....

Как отвечать на "неудобные" вопросы?

Существует несколько стратегий, которые могут помочь В/вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Все же я бы рекомендовала для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. «Шерлок Холмс»

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Что на тебе одето сейчас?
– Одежда (существенно комфортнее в ней себя чувствую).

2. «Алиса в зазеркалье»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Вариантов существует несколько, но наиболее просты — два:

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Пользуйтесь универсальной конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «обозначить» свои личные границы и т. д.:
«Я правильно понимаю, что В/вы не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что В/ваша главная проблема на сегодняшний день — это то, какой рукой я мастурбирую?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим нижним для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь. Если же беседа ведется в чате\скайпе\аське — то постарайтесь обойтись без смайлов и скобочек-улыбок.

2) «Нагнетайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Почему у тебя не все фотографии открыты в альбоме?
– А у В\вас открыты все фото (добавлены, вы на автарке и т.д.)?

3. «Я — не зануда, зануда — не я!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Почему у тебя нет отношений на сайте?
– Астрологи говорят, что для заключения отношений необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

4. Шутите, это раздражает!

– Ты можешь включить сейчас вебкамеру?
– В силу обстоятельств смерти любимого таракана., я сейчас в глубокой печали, что наложило маску скорби на мое чело и вызовет у В/вас лишь отрицательные эмоции!

Существуют так же «универсальные» ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в В/вас всегда поражало? Это В/ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»,«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему В/вас это так сильно интересует?», «А вы в каких целях интересуетесь?»,
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.))))

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это МОЕ собачье дело».

Все мы иногда попадаем в тупик «неудобных» вопросов, а иногда и сами их задаем, не подозревая, что наш интерес может вызвать негативный отклик в душе собеседника.... Может быть прежде, чем задать вопрос — стОит самому себе ответить на аналогичный?

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 150]

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 150]

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 150]

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Как известно, контрастный душ закаляет и тело, и дух. Немногие могут решиться его принимать из-за явного дискомфорта и непривычности ощущений. Однако конечный результат стоит того, чтобы пережить все неудобства: люди начинают чувствовать себя бодрее и здоровее.
Вполне резонно сейчас задать вопрос: какое отношение имеет контрастный душ к БДСМ?
Причина, по которой люди приходят в Тему, у каждого своя. Но нельзя отрицать, что в конце сессий многие испытывают эмоциональное потрясение, которое стараются сохранить, растянуть... Ради которого все и затевалось. Ради которого проходят через унижения и боль.
Мне кажется, людям, которым нравится испытывать психологический дискомфорт, будет интересно познать такое явление как когнитивный диссонанс.
Когнитивный диссонанс - это состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений. Проще говоря, если вы, съев кусок банана, почувствуете явный вкус киви, к вам придёт когнитивный диссонанс.
Так как связать когнитивный диссонанс, контрастный душ и БДСМ воедино? Полагаю, вы уже догадались, о чем я говорю. Я говорю о сочетании совершенно противоположных моделей поведения Доминанта по отношению к сабмиссиву. И это не что-то из ряда вон выходящее, ведь каждый ответственный Верх прибегает к этому, чтобы избежать сабдропа.
Но если выделить подобную полярность поведения в отдельную практику, есть вероятность получить куда большее наслаждение, обусловленное появлением психологического дискомфорта и преодолением его.
Рассмотрим два контраста.
1. Контраст "физическое мучение - психологическое наслаждение"
Разве не прекрасно, когда после долгих мучений и боли Верх гладит по голове и говорит, как стойко и замечательно проявил себя низ, что таким низом можно гордиться и просто нельзя найти лучше? А каково будет, если подобные нежные, воодушевляющие слова будут звучать на протяжении всей сессии?
Здесь может возникнуть психологический дискомфорт: "Он терзает моё тело, мучает меня, но при этом так ласково обо мне отзывается, так нежно целует и поглаживает меня". Вот Верх влепил пощечину и тут же словесно приласкал низа.
Конечно, здесь стоит пускать в ход не только добрые слова, но и прикосновения. Благодаря прикосновениям, в организме человека вырабатывается гормон окситоцин, дарящий ощущение счастья и доверия по отношению к другому человеку (Доминанту). Таким образом, будет колебаться соотношение гормонов стресса (которые все равно будут вырабатываться, как бы сильно человеку ни нравилось, что с ним вытворяют) и гормонов счастья и любви. Ну чем не гормональный контрастный душ?
Возможно, на преодоление этого психологического дискомфорта уйдёт мало времени, зато последующие ощущения могут довести до слез, благодаря ярким эмоциональным переживаниям. А не к этому ли мы стремимся?
2. Контраст "физическое наслаждение - психологическое мучение"
Данный контраст, конечно же, подходит только для людей, практикующих игровые оскорбления и унижения.
Своими действиями осуществление подобного контраста мало чем напоминает БДСМ. Ведь Верхний старается доставить максимальное наслаждение нижнему, воздействуя на эрогенные зоны, ласково поглаживая все тело... И при всем при этом говоря грязные, грубые, унизительные слова. Здесь психологический дискомфорт уже более очевидный, сильный и тяжёлый для преодоления. Он может вызвать чувство стыда и вины за получение удовольствия, а это, в свою очередь, порождает стресс. Таким образом, гормональный контрастный душ никуда не девается, напротив, становится только ярче и ощутимее.
В качестве подведения итога, могу сказать, что люди, практикующие обычный контрастный душ, менее склонны к заболеваниям. Возможно ли, что при использовании приведенных выше контрастов люди не только смогут получить яркие эмоциональные ощущения, но и закалить себя по отношению к стрессовым ситуациям? Поиск ответа на этот вопрос предоставлю вам, дорогие читатели.
Искренне благодарю вас за то, что прошли через описанные рассуждения вместе со мной.

Особенно я уважаю этот ресурс за то, что, по-крайней мере, во время моего на нем пребывания, я не видела, чтобы кто-то вываливал на паблик подробности личной жизни других тематиков. С какой либо целью. В отличие от чёрного, здесь чисто. Хотя, сравнивать эти ресурсы, в принципе бесполезно.
Дополнительное спасибо Тематику.

Итак, середина трудового рабочего дня. В подъезде дома тишина, не хлопают двери — первая смена школьников еще не вернулась домой. Только бдительные бабушки привычно прислушиваются к редкому гудению лифта, к шагам в коридоре. На самом верху, за железным люком к лифту - серый, пахнущий кошками, с измазанными неровными слоями краски чердак советской многоэтажки. На чердаке женщина в плаще из болоньи на голое тело. Плащ производства наро-фоминского шелкового комбината, модный в СССР явно не без влияния женского фетиш-актера Алена Делона, из фильма «Рокко и его братья». На ногах сапоги-чулки, на русых густых волосах газовая косынка.
Сероглазая красавица яростно хлещет собачьей кожаной плетью, купленной в магазине «Охотник», стонущего от боли и сладострастия голого молодого мужчину. Ее тело покрыто испариной, модный плащ не пропускает воздух, он почти резиновый. Ткань плаща характерно потрескивает при каждом движении, волосы выбились из-под косынки, а модные сапоги грозят треснуть по швам. Сдавленные стоны раба должны были уже привлечь внимание бдительных старушек, но женщина от возбуждения не в состоянии удержать в голове ни единой мысли.
Пот ручьями стекает по ее обнаженному телу и невозможно найти хоть кусочек не влажной плоти.
Пришедший на лифтовую площадку по заявке жильцов верхних этажей участковый задержал представителей пассивных и активных «алголагний» (советские медицинские синонимы садистов и мазохистов). Полуобнаженного «раба», испачканного в пыли, со следами машинного масла на спине, вели по лестнице — бабушки с ужасом вглядывались в маленькие дверные глазки, а уж сколько было слухов!
Благодаря участковому, а также дежурному психиатру ПНБ, заполняющему карточку «больных» в клинике, мы знаем подробности невольно публичной сессии советских садомазохистов. Это семидесятые годы, и описанная выше сцена произвела на меня позднее непередаваемое впечатление - зимой в холодном «Икарусе» со стеклами, покрытыми изморозью. Гусеница-автобус медленно тащилась по пустым улицам к Таганской, неспешно везла меня на кинопоказ трофейных фильмов в Иллюзионе — откровенные и страстные, явно эротические танцы живота Марики Рекк будоражили мое воображение. Благодарю тебя, старенький душный Иллюзион! Ибо зарубежный кинематограф оказался еще одним личным окном в мир международного садомазохизма!
Что же такое советский садомазохизм, кто они, «олдовые» садомазохисты (как противовес американской «старой гвардии», всей сцены вокруг Гринвич Виллиджа или клуба Янус).
Немного о русских садомазохистских традициях. Интерес к садомазохизму в России был всегда: не надо даже вспоминать садистские рассказы Брюсова или «тематичность» Сологуба, Гарина-Михайловского. И когда однажды на лекции по истории раннего российского кинематографа затронули тему садомазохистского кино, никто не выразил удивления, что именно в России была впервые экранирована «Венера в мехах». О да, еще до Октябрьской революции, вы представляете? Вольно или невольно, но вклад в историю садомазохистской сцены Россия внесла колоссальный. Однако сегодня на время откажемся от анализа «русских мотивов» в творчестве Леопольда фон Захер-Мазоха (хрестоматийная «Венера в мехах», как вы помните, пестрит ссылками на Россию, пусть специфическими и вымышленными)... и никого поэтому не удивляет, что русские умудрились ненароком повлиять на садомазохистскую эстетику фильма Кубрика «Механический апельсин», но эта история почти детективная, достойна отдельного эссе...
Однако ниже придется прибегнуть к какими-то сложным описательным техникам, да пусть простят меня возможные читатели: ранний садомазохизм это бриколаж в чистом виде, простыми словами не скажешь о сложном, а бриколер творит сам, самостоятельно, используя подручные средства.
...Как объяснить неофиту, что в СССР была литературная модель куколд отношений; вовсе не из фильма «Покровские ворота», я говорю о триаде Маяковский-Брики. Любящая фотографироваться ню, Лилечка сознательно мучила мужественного Володю, «ему полезно, он пострадает-пострадает и напишет стихотворение». (Известный искусствовед Ольга Матич, профессор русской литературы Калифорнийского университета в Беркли, рискнувшая погрузиться в изучение сексуальных «обычаев» в поэтической среде, пишет откровенно шокирующие вещи о советском эротизме. См. «Эротическая утопия. Новое религиозное сознание и fin de siecle в России».)
Пожалуй, через толкования, переосмысления литературных, визуальных практик доносится до нас отголосок настоящего человеческого чувства — сексуального, горячего, пусть извращенного.
- Послевоенный садомазохизм в США, - рассказывала моя американская приятельница, дама в возрасте, но сохранившая живой интерес к «сцене», - вырастает из сексуального бескультурья, военного грубого культа женского тела и насильнического секса победителя над побежденными. Бравых вояк подпитывают сказочками о полногрудых красавицах, ждущих их дома и готовых с раздвинутыми ногами принять солдат. Воякам также символически отдают города на разграбление. Но развитие «сцены», качественный переход от почти примитивной порнографии Бетти Пейдж и Ирвинга Клоу до сногсшибательных секс-практик семидесятых — это заслуга кинематографа конца шестидесятых и противозачаточных таблеток, изобретенных чуть ранее. Отныне секс — способ познать себя, важная практика интроспекции для мужчин и женщин. Секс больше, чем удовольствие. Это ритуал инициации для творческих людей, акт искусства. Ты живешь в секс-коммуне? О да! Ты ритуальная проститутка (прим. в США т. н. «рыбачки»)? Ты идешь в ногу со временем или тащишься в обозе прошлого?
Что ж, это справедливые слова, вполне применимые к советским садомазохистам. Травма войны оставила свой след: ранний советский садомазохизм словно заимствует из «Ночного портье», из всего цикла жанра «nazi exploitation», общество переживает чувство вины, кошмара войны. Выдуманные или реальные пытки (кто не клеймил любимого огнем сигареты? Кто в фантазиях не использовал табуированные образы застенков гестапо?), игровое групповое насилие в дачных подвалах и пустых домах «на слом», любовь к попирающей твое тело ноге, обожествление хозяина и почти религиозные ритуалы поклонения госпоже, наконец, жгучее стремление к эксгибиционизму и вуйаеризму (а не результат ли это тесных бесцветных советских одежд?), — пожалуй, многое еще можно перечислить из советского садомазохистского практического лексикона. Мода на атрибутику и «прикид» - еще одна неформальная особенность советского времени, связывающая нас с капиталистическим сообществом. Это, безусловно, вызов обществу, ибо появиться на людях в неформальной одежде ярких цветов уже маленькое преступление и акт гражданского мужества. Как писал мне американский соратник: «В нашем мире короткостриженных мужчин твои женственные длинные волосы уже провоцировали скандал, если же ты менял стилистику одежды, это становилось преступлением».
Встретить на улице, заполненной однообразно серыми личностями эклектично-фольклорное существо — это чудо! Восточноевропейские вышитые народные блузки и вышитые кофты, турецкую обувь, сумки через плечо, изделия из кожи, жилеты, индийские сари, марлевые кофты, цыганские юбки — такое счастье! Кумир семидесятых Ив Сен-Лоран ввел в моду стиль ретро, вернувшись к довоенной эпохе начала 1930-х гг. Ну и вспомним стиль поп, часто аляповатый и граничащий с безвкусицей и все равно прекрасный!
Советский ранний «продвинутый» садомазохизм легко узнаваем в чатах: это кино- и литературоцентричное сообщество. Возможно, будущие искусствоведы, культурологи, писатели и поэты, открытые любознательные девушки и влюбленные в музыку, творчество мужчины — сообщество, с восторгом слушающее на колонках Эстонии или первой «высококачественной акустической системе 35 АС-1» тревожную музыку The Velvet Underground с говорящим названием “Venus in Furs”... шестидесятые года, а вовсе не позднеперестроечный откровенно «тематический» клип Under my skin от «Голубой системы». Кстати, это садомазохистское видео показывали по общесоюзному телевидению.
Шепотом, но с неприличным хихиканием все говорят о пигмалионизме в «Метаморфозах» Овидия, дисморфофилиях иди даже акротомофилиях японского кино пинку эйгу. Запойно читают извращенца Кобо Абэ и недавно доступных в СССР «телоцентричных» писательниц-суфражистов в «Иностранной литературе». Всех интересует секс как открытие, пусть лексикон пока еще заимствуется из психиатрических учебников по сексопатологии (сейчас принято говорить сексология, а садомазохизм частенько заменяется на позднюю, более привычную аббревиатуру - BDSM).
Советский садомазохизм также «аристократичен» в том смысле, что противопоставляет себя принятому канону «пролетарских отношений», о которых позднее исследователи гендера времен холодной войны выскажут ядовитый вердикт: это урбанистический секс между шестеренкой и болтом в машинном масле.
Советский садомазохизм ориентирован на творческую или техническую интеллигенцию, поэтому первые же «чисто» садомазохистские книги, вроде работы Бертрама «История розги» стоят на полках книжного магазина «для интеллектуалов»...
Полное бесстыдство - вплоть до навязывания любовных отношений вместе со скромностью - это и есть портрет садомазохиста или садомазохистки того времени
Как реакция на оргазмические судороги женщин из фильмов Тарковского (не верите? Почти во всех фильмах режиссера есть сцена, где женщина «дергается», выгибаясь всем телом и демонстрируя соски на грудях). В семидесятых-восьмидесятых советское «девиантное сексуальное» уже декриминализировано и занесено в медицинскую карточку пациента ПНД. В школьных коридорах красные от сдерживаемого возбуждения девочки рассказывают о «трясунах», «огурцах» - это эксгибиционисты, популярные персонажи девичьих страхов. Трясуны подлавливают в парках и на улицах женщин, быстро снимают штаны... Эксгибиционистов вылавливают в жиденьких городских «лесных массивах», бьют, закалывают аминазином и другими «большими нейролептиками». Фроттеристы жмутся в автобусах эрегированными членами к плотным задницам советских работниц пищевой промышленности. Фроттеристов тоже ловят, воспитывают по-пролетарски кулаком и лечат.
Советские медики искренне убеждены: истинные парафилии требуют для своей реализации использование необычного или социально неприемлемого сексуального стимула, способствующего появлению и поддержанию у индивида сексуально-эротического возбуждения.
...Приходят ли красочные воспоминания из детства по ночам?
Почему снятся сцены продажи рабынь (о боги! вы помните, как в фильмах щупали голые груди девушек жадные руки покупателей и торговцев?); танцующие на мускулистых спинах рабов прекрасные женщины времен монголо-татарского ига, ослепительно-ядовитая Вертинская и пытки Гурда, порка «младогвардейца» Даньки, висящий вниз головой Буратино, допросы мужественных партизанок, бесконечная череда искусительниц из Анжелики и героинь Гюго — яркая, жгучая память!
Ну а потом надо ведь рассказать о нудистах СССР, о сексуальных тантрических практиках, ориенталистских опытах советской интеллигенции, да?

mistress Магика & goddess Идзуми

Введение в доминирование.
или, что такое доминирование ... и для меня ли это?

Женское доминирование

Я читала много книг и статей, посвященных теме женского доминирования. Может быть я читала не те книги, но как женщина, действительно его практикующая, могу сказать, что эти книги часто читаются больше как практические руководство (что то вроде "как правильно сделать то или это") и скорее всего не могут создать адекватного представления у любопытствующего или тем более у скептически настроенного новичка. Лучшая аналогия, которую я могу дать, - если бы эти книги были про обычный секс про них бы можно было сказать, что это книги вроде "Как заниматься сексом" но не "Как наслаждаться сексом". Разница понятна? Относительно женского доминирования второе может иметь подзаголовок "или как перестать изображать доминирование и начать доминировать, поскольку в действительности ваш партнер ездит на вас верхом и вы делаете то, что он от вас хочет."

Где книги и статьи, которые учат женщин получать удовольствие от женского доминирования?

Безусловно существует читательская аудитория у этих "как правильно ..." книг. Я полагаю эти книги нужны женщинам, ищущим практические познания в женском доминировании, поскольку они желают доставить удовольствие своим партнерам, которым все равно - действительно ли женщина получает удовольствие от контроля за ситуацией или нет. Может быть эта женщина случайно наткнется на что-нибудь в доминировании, что ей понравится, но это скорее исключение.

И конечно - всегда существует необходимость в хорошем руководстве по использованию инструментов для доминирования, особенно если безопасность является первостепенным вопросом. Но я твердо убеждена, что неважно, как хорошо ты объясняешь "как правильно вязать узлы" или "как правильно унижать партнера" или "как выбирать дамское белье для мужчины" - это не имеет значения, если женщина не имеет тяги к доминированию.

В этих книгах по моему пропущена одна важная глава. Я видела письменные работы, касающиеся этого вопроса. В них обязательно есть глава вроде "И что в этом есть для Вас?". Часто то, что там написано обращено к той стороне женской натуры, которая жаждет, чтобы ее лелеяли, чтили и повиновались. Черт возьми, женщина может иметь все это в обычных ванильных* отношениях. (* Существуют разнообразные сорта мороженного - клубничные, шоколадные, а есть обычное - ванильное - мороженное. прим. переводчика).

Иногда там написано, что женщина может добиться того, что ее будут баловать и проявлять к ней внимание, возможно она обзаведется бесплатной прислугой, если посмотрит на это с правильной точки зрения. Я готова поспорить, что обе стороны ничего стоящего из этого не извлекут, если женщина рассматривает это просто как возможность иметь "бесплатную прислугу". Если мужчина имеет страсть к подчинению, а она просто делает это для него, то не имеет значения - сколько книг она прочитала, сколько раз она переоделась и как строго она смотрит, когда показывает
ему на пол, вручая щетку и повторяя про себя еще и еще раз "Думай об этом как о бесплатной прислуге". Если в этом не будет ничего, что действительно предназначено для нее, сцена всегда будет провалена.

Итак, где же статьи, которые учат женщин как наслаждаться женским доминированием в его чистейшей форме? Не "Каким будет результат", но "Как это бывает притягательно и захватывающе, когда это испытываешь". Где же книги, которые покажут ей вновь найденную страсть, о существовании которой она никогда не знала, и тогда, однажды она проснется ... Желая вернуться к этому опять. Если я однажды напишу книгу, это будет книга именно об этом. Без сомнения. Я не хочу показывать женщинам, как "доминировать" мужчин. Я хочу показать женщинам как наслаждаться этим.

Анекдот: Почему большинство женщин могут наслаждаться доминированием? Или, как научить кого-то испытывать чувства и желания, которые ты сама с трудом можешь идентифицировать и определить? Представьте, что вы рассказываете кому-то как наслаждаться определенным видом пищи, который вы любите. Ведь, некоторые люди никогда не станут наслаждаться этим. Это просто не является частью их личности.
Но я твердо убеждена, что больше, гораздо больше женщин смогли бы наслаждаться доминированием если бы ознакомились с ним в другом свете. Я ознакомила несколько своих "ванильных" подружек с некоторыми основными играми с элементами доминирования. И они действительно получали реальное удовольствие. Разница в том, что это было представлено им способом, при котором им ничего неприятного не угрожало, и в такой манере, что они не чувствовали давление необходимости делать что-либо для чьего-нибудь удовольствия( чьего-нибудь, а не своего собственного), и это возможно предназначалось для удовлетворения их собственных желаний, а не желаний их партнера.

Несколько лет назад я была на вечеринке с моей очень хорошей подругой Дженни. Она была почти абсолютно "ванильной" и из наших разговоров было понятно, что если бы у нее и могли быть некоторые "способности" - то скорее в сторону желания играть роль подчиняющегося в играх с доминированием. Она обожала сильных мужчин, предпочитала, чтобы они проявляли инициативу при занятиях сексом и у нее было несколько негативных стереотипов, касающихся доминирования в спальне (типичные представления о мужчине в собачьем ошейнике, ползающем на коленях, гавкающем и воющем и о женщине говорящей: "Ничтожный червяк!". Конечно, она теряла всякое уважение к мужчинам, позволяющим, как она представляла, делать такое с ними). На этой вечеринке был мужчина, с которым моя подруга начала встречаться в последнее время. Они заигрывали друг с другом и они оба знали о моих доминантных наклонностях. Я предложила, чтобы мы отправились в какое-то укромное место, где я научу ее нескольким легким доминирующим играм. Конечно, Тодд был не против, так что после некоторого хихиканья мы оказались в уединенной комнате. Когда я думала о том, как это проделать с Дженни, я стала вспоминать, что впервые привело меня к садомазохизму. Я была рождена для этого, я знаю это. Но почему? На что были похожи мои ранние желания? Я могу сказать вам, что когда мне было 15, у меня также вызывали смущение и отвращение стереотипные портреты СМ в книгах и фильмах. Как и Дженни, я находила образ мужчины, ползающего на четвереньках на привязи смехотворным и отвратительным. Расширение диапазона желаний, привлекательность инструментов, желание подходить ближе к границам возможного - все это произошло через некоторое время. Смешно и подумать, что можно приблизиться к пониманию доминирования, пытаясь начинать получать удовольствие от таких крайностей. Не мудрено, что многие женщины с самого начала получили стойкое отвращение к доминированию по вине своих торопливых партнеров. Их первое знакомство с доминированием подчас включает такие экстремальные вещи, о которых они только читали в интернет-форуме и полагали, что эти вещи - только для серьезных, крутых, "извращенцев". Вместо этого я хотела познакомить Дженни с чистыми, самыми основными формами доминирования и подчинения. Я хотела, чтобы она насладилась тем, чем я наслаждалась во время моих первых опытов. Я хотела, чтобы это было тонко, чувственно и эротично. Я сказала Тодду, что он должен сидеть, держать свои руки при себе, и не прерывать нас. Он желал только наблюдать и вел себя соответственно. В это время я села с Дженни и мы говорили тихонько друг с другом так, чтобы он не мог нас услышать.

Я спросила ее что она нашла в нем привлекательного. Она хихикнула и перечислила мне все по своему списку. От его глаз до его сильных рук, формы рта. Она находила его, конечно, очень сексуальным. Я спросила ее - хочет ли она его поцеловать - затем я поправилась - я спросила - хочет ли она, чтобы он поцеловал ее. В конце концов, она привыкла к мужчинам, которые делают первое движение. Да, конечно, сказала она. Она бы очень хотела, чтобы он поцеловал ее.

- Подойди сюда, - сказала я Тодду.
Он начал подниматься, но я подняла руку, чтобы остановить его.
- Подойди медленно. Смотри на нее. Смотри в ее глаза.
Он улыбнулся, ему нравилось наше внимание. Пока он приближался я заметила, как она сжала ноги вместе, руки между ног, взволновалась. То, как он приближался к ней, возбуждало ее, контакт глазами, надвигающаяся близость.
- Ты хочешь поцеловать ее? - спросила я его?
- Да! - сказал он, смеясь в тот момент, когда он приблизился к нам.
Я жестом указала ему опуститься на колени, но сделала это так, чтобы из того, что он стал на колени не получилось заметного события. Я хотела, чтобы это было незаметно для нее.
- Почему ты хочешь поцеловать ее? - спросила я его.
Он, продолжая смотреть ей в глаза, положил ей руки на колени. Я легким движением убрала его руки от ее тела, но опять не привлекла к этому внимания.
- Потому что... Потому, что она прекрасна.
- Не говори мне, скажи ей.
- Дженни, ты прекрасна. Я хочу поцеловать тебя.
- Скажи ей, как ты хочешь поцеловать ее. Скажи ей, почему она должна позволить тебе поцеловать себя.

Тодд облизал губы. Он искал ее взгляда и пытался найти слова. Я чувствовала ее рядом с собой. Она притихла. Я пыталась понять, была ли она также "включена", как я.
Видите, это был прекрасный пример чистого подчинения. В его наиболее основной форме. Он просил о ее расположении, о внимании. Он нуждался в этом. Стоя на коленях, нежно, даже не касаясь ее, действуя только словами и взглядом. Конечно, сейчас она хотела этот поцелуй больше всего на свете, но она точно знала, что она его получит. Не было сомнений школьницы, ожидания и опасения, что поцелуй не состоится. Не было нужды подстраивать ситуацию, склоняя голову поближе к его голове. Она контролировала это и она чувствовала себя уверенно и удобно.

- Я хочу поцеловать тебя сначала нежно. Я хочу... Я хочу прикоснуться своим ртом к твоему и немного прижаться, затем - затем ", - Тодд замешкался.
Как большинство мужчин, он был не очень способен выражать чувственные переживания словами. Но это было не важно. Его желание и искренность подействовали на нее.
- Ты хочешь, чтобы он тебя поцеловал, Дженни? - Спросила я.
Она слегка хихикнула.
- Что то вроде того, чтобы заставить его немного подождать.
Тодд слегка захныкал и его руки опять оказались на ее коленях, пытаясь нежно поглаживать их. Опять, я медленно оттолкнула их. В этот раз я сказала:
- Почему бы тебе не поместить руки за спину? Дженни не хочет, чтобы твои руки отвлекали ее. Сейчас мы сосредоточены на твоих глазах и губах.
- Ммм-хммм, - Дженни согласилась и пристально посмотрела на него.
- И возможно она скоро сообщит тебе, как применить твои руки. Тебе бы понравилось это не правда ли, Тодд? - Теперь было заметно, что он тяжело дышит.
- Да...да. Мне нужен этот поцелуй сейчас. Пожалуйста!
Джени обернулась ко мне. Она была готова сдаться.
- Подожди минуту, - я улыбнулась. - Посмотри на него, Дженни.
Она обернулась опять, глядя на него, и я бы сказала, что она была возбуждена.
- Что ты сказал, Тодд? -переспросила я.
- Пожалуйста! Пожалуйста, можно мне тебя поцеловать!
- Это будет хороший поцелуй?, - спросила я.
- Да! - ответил он.
Дженни стала улавливать смысл происходящего.
- Насколько хорошим он будет? - спросила она его.
- Самый лучший поцелуй, который у тебя когда либо был!
- Позволь ему поцеловать тебя в щеку, - сказала я ей. - И мы посмотрим, сможет ли он
заслужить настоящий поцелуй или нет.

Нечего и говорить, Тодд смог. Он заслужил поцелуй и возможность положить свои руки на ее колени. И, хотя сценарий в целом выглядел любительским и юношеским в глазах бывалых БДСМ практиков, цель была не научить ее получать удовольствие от пыток члена и яичек, вынужденного целомудрия или связывания и порки. Цель была научить ее получать удовольствие от доминирования. Воспользоваться возможностью немного подразнить партнера и почувствовать реальный контроль над тем, что приносит наслаждение. Не играя при этом никакой роли, которая ей совершенно чужда.

*
Есть один, я верю - самый основной признак, присущий реальному доминированию. Это желание доминировать и ощущение комфорта от доминирования. Об этом должна быть та глава, которая пропущена во всех этих книгах. Это то, о чем должна быть написана вся книга. Но чтобы обрести эти комфорт и желание - различные женщины должны пройти различными дорогами. И, к сожалению, к моменту, когда они начинают искать эту дорогу, они уже, скорее всего, потеряли всякие иллюзии относительно доминирования.
Поскольку шанс всегда есть, некоторые находят свой путь к доминированию. Однако кое-кто уже отбросил свои ожидания и вот что заставляет ее тем не менее искать эту дорогу: Она хочет сделать это для удовольствия своего партнера. Таким образом само основание для доминирования уже искажено. Я верю, что женщине, чтобы чувствовать себя комфортно в доминантной роли следует хотеть в первую очередь получать удовольствие для себя и во вторую очередь заботиться об удовольствии партнера.

Неважно, будет это 51 на 49 процентов или больше. Она должна оставить это небольшое пространство для себя. С некоторыми мужчинами, чем больше она сдвигает это соотношение в свою пользу, тем больше он извлечет удовольствия из сцены.

Большинство мужчин имеют желания, которые могут быть изображены в осях координат ХУ. Если ось Х это "фетиши" и ось У - это "ее доминирование", мы можем теперь отмечать его желания в двух направлениях. Одно - насколько сильно ему необходимо, чтобы были удовлетворены именно его специфические желания; Если мужчина действительно сильно нуждается в нескольких специфических фетишах (например, он хочет быть принужден "поклоняться ногам", быть одетым как женщина или жаждет специфического вида боли) - это помещает его желания высоко по оси Х. Если его не очень беспокоит, насколько она действительно "включается" в это, отметка по оси У будет низкой. В этом случае он, возможно, будет довольствоваться женщиной, которая прочитала книги, изучила технические приемы и просто осуществляет его фантазии для него.

Однако, многие мужчины нуждаются, чтобы их партнерши действительно наслаждались их подчинением. Некоторые из них нуждаются в том, чтобы это присутствовало хотя бы в минимальной степени. Другие действительно хотят от нее сильного отклика. Важность, которую они придают этому фактору, может быть отмечена на оси У. Если действия которые должны происходить в его фантазиях для ее удовольствия не являются очень специфичными - отметка по оси Х может быть низкой. Я нахожу, что с такими сабами работать наиболее легко, потому что моя потребность доминировать высока, но я предпочитаю не иметь дело с большим количеством специфических сабовских пунктиков.
Затем, саб с высокой отметкой по фетиш-оси и с высокой потребностью в женщине, имеющей чистое доминирование в крови - наиболее трудный тип мужчин, по моему мнению, в смысле поиска удовлетворения. Он не только имеет значительный список фетишей в которых он нуждается, но ему необходима женщина, имеющая высокую склонность к доминированию, которая будет заставлять его делать это и будет наслаждаться этим действительно честно и взаправду в равной степени с ним, если не больше, чем он. Вот так !!! Я думаю эти мужчины будут искать своего очень долго и могут в конце концов прийти к тому, что им необходимо пересмотреть свои ожидания в одной из двух областей.

Чтобы помочь женщине научиться получать наслаждение от доминирования, я ставлю перед собой цель продвинуть ее по оси У, хотя бы ненамного. К сожалению, к моменту, когда женщина начинает искать свою доминантность, несколько негативных вещей, которые подрывают саму возможность развивать желание доминировать уже произошли. Во первых, она возможно уже ознакомлена с "повесткой дня" своего партнера. В самом деле, очень мало мужчин могут предположить, что женщине следует поэкспериментировать с неопределенным термином "доминирование".

Он мог предложить бондаж, он мог попросить ее контролировать его оргазм. Я слышала о некоторых мужчинах, предлагавших даже идею искусственного члена женщине, которая никогда прежде не встречалась с доминированием в любой форме. Это немедленно устанавливает некоторый уровень ожидания чего-то от женщины, неважно, хотел этого партнер или нет. Она знает, что именно ожидается от нее и она знает, что она действительно очень хочет доставить удовольствие другой стороне. Уже произошла смена ролей. Она ищет одобрения. Присутствует огромный страх неудачи. Вдобавок, во многих случаях саб неумышленно пугает своего партнера инструментами, которые он выбирает для первого ее ознакомления со своими фетишами. Возможно он показал ей какие-то журналы, изображающие доминирующих женщин в виде богинь, облицованных латексом, или игрушки, которые напугали ее - замочки, карабинчики, сбруя.

Итак, что теперь? Мой первый маленький совет женщинам, которые читают это потому, что их партнер показал им это - такой: забудьте обо всем, что он когда либо просил с собой сделать. Если он хочет доминирования, оно начинается с вас. Если он хочет удовлетворения специфических фетишистских потребностей, я думаю два человека должны сесть и обстоятельно поговорить. Если его желание в удовлетворении этих специфических потребностей выше, чем желание видеть вас, действительно наслаждающейся доминированием, вам следует приобрести практические знания, необходимые, чтобы делать это, и выработать соглашение о том, как часто это будет происходить. Примерно так, как это бывает в случае с оральным сексом или с любой другой вариацией обычного секса. Если вы возражаете против фетишей, в которых он нуждается, вам нужно поговорить очень обстоятельно и найти компромисс. Если вы ненавидите саму мысль об этом, но он чувствует, что это неразделимо с его сексуальностью, насколько страшно никогда не позволять ему этого удовольствия? Если он хочет, чтобы вы наслаждались доминированием, тогда он должен быть готов пожертвовать этим для вас. Его первым шагом будет - оставить вас в покое. Отложить все журналы. Сложить все игрушки, которые он, возможно, купил в ящик, запереть его на ключ и отдать ключ вам. Воздержаться от чатов с Виртуальными Госпожами все эти ночные часы. Не ныть, не скулить и никаких намеков. Ему нужно дать вам время найти ваш собственный способ доминировать. Его первый опыт подчинения должен состоять в том, чтобы дать вам необходимое пространство. Скажите ему, что вам нужен один месяц. Теперь он может начать беспокоиться о том, во что он себя втягивает. В конце концов это еще не означает, что ему следует опасаться что он швыряет из окна по одной каждую из своих фантазий потому, что вы собираетесь доминировать его. Ему необходимо осознать в первую очередь что-то самое главное. Вы никогда не будете чувствовать себя удобно в доминантной роли, если напротив вашего лица будет висеть его список. Если он хочет в первую очередь удовлетворить потребности в своих фетишах, он может возвращаться обратно к плану А и получать это без вашего удовольствия, и пусть не скулит что он чувствует, что вы просто "не включаетесь". Если он хочет, чтобы вы научились получать удовольствие от доминирования,
он должен позволить вам найти свое собственное желание и затем помочь вам вырасти оттуда. Когда-нибудь, при наличии определенного терпения и поддержки, возможно настанет время, когда его фантазии и фетиши вступят в игру. Но я бы не стала это особенно подчеркивать. Первый шаг к доминированию - ощущение свободы от ожиданий и "повесток дня". Он должен дать вам сделать это вашим способом.

Так кто же они такие, кто действительно практикует эту сверхъестественную материю? Вы можете обнаружить, что это довольно трудно - избавиться от укоренившихся в сознании стереотипов относительно садомазохизма. Из за того, что я была с этим связана настолько давно, насколько я могу себя помнить, мне повезло и у меня была возможность развивать свои собственные желания на некотором несильном уровне еще до того момента, когда я узнала, что такое есть садомазохизм. Я играла в свои собственные маленькие властные игры задолго до того, как я прочитала журнал Форум, увидела СМ по телевизору или прочитала о садомазохистских преступлениях в газетах. Я играла в свои собственные маленькие властные игры задолго до того, как я в первый раз занималась сексом, имела оргазм или вообще поцеловала мальчика. Ладно, допустим это началось одновременно с поцелуями.

У меня никогда не было парня, который бы сказал мне, "Эй, у меня есть что-то вроде нетрадиционных наклонностей. Не могла бы ты потанцевать здесь голая, надев на голову рыбу?" Я использую этот несуразный пример, потому что я представляю, что именно так странно это должно прозвучать для вас. Будто этот парень, к которому вы в самом деле неравнодушны, внезапно подаст вам эту идею и будет ждать от вас, что вы просто сделаете это. Даже без всякого смеха.

От вас не требуется танцевать обнаженной с рыбой на голове. Все, что от вас требуется - просто дать этому шанс, но делайте это своим способом. Я возможно начинаю звучать как заевшая пластинка. Но наступает время для вас сформулировать, что вы действительно чувствуете о доминировании.

Сущность доминирования.

Я думаю, многие женщины нервничают и чувствуют себя уязвимыми, когда они думают о доминировании. Необходимость контролировать ситуацию должна подавлять. Это означает, что вам приходится все контролировать самостоятельно осуществлять любой выбор. Это означает, что вы несвободны. Это означает, что вам приходится делать все эти вещи в то время, когда он пристально за вами наблюдает. Это так, если вы настроены негативно. Не смотрите на это так. Позже вы возможно полюбите контролировать ситуацию. Сейчас это кажется слишком экстремальным и пугает.

Посмотрим на это по другому. Нет никакого давления, потому, что не существует "неправильного" способа делать это. Все, что нужно делать - доставлять себе удовольствие. И перед тем, как сказать себе "больше всего мне бы понравилось, если бы мне не нужно было бы делать это совсем", вспомните, что мы уже вышвырнули вон все его идеи. Мы говорим о том, что включает вас, ... уже сейчас.
Итак сейчас, приятная часть. Просто что в этом мужчине вас заводит?

*
Здесь я делаю несколько допущений. Во первых, я предполагаю, что вы и ваш партнер уже имеете склонность к активной сексуальной жизни. Если вы имеете какие-либо предпочтения касающиеся интимной жизни и ваших желаний, вы должны сосредоточиться в первую очередь на них до того, как будете добавлять новые элементы. Во вторых, я предполагаю, что вы открыты для того, чтобы хотя бы дать доминированию шанс. В другом случае вы бы не стали это читать. Уяснив это, я думаю вам следует начать рассматривать следующие примеры доминирования, которые возможно уже присутствуют в вашей жизни. Возможно вы давно наслаждаетесь этими моментами, даже не подозревая об этом.

Есть ли в вас доминирующая жилка? Действует ли это на вас, когда вы, одевая что-то в первый раз, замечаете, как он смотрит на вас? Вы помните, как вы добивались этого эффекта и как было здорово, когда это получалось, когда от какого-то вашего невзначай брошенного слова или жеста или чего-то еще он "заводился". Я не встречала женщину, которая не ощутит приступа волнения, когда однажды, надев вечерний туалет она заметит, что ее спутник смотрит на нее "особым" взглядом, когда он шепчет, как соблазнительно она выглядит и что он не может ждать момента, когда они останутся наедине. Как могут такие вещи не заставлять нас чувствовать себя прекрасно?
А как насчет тех моментов, когда вы имеете по настоящему великолепный секс и вы делаете с ним нечто, что вы наверняка знаете сводит его с ума? Как насчет ощущения, когда вы знаете, что он на грани оргазма и вы знаете, что вы можете контролировать его, если захотите. Разве это не отличные ощущения?
Вот нечто более абстрактное. Он когда-нибудь делал что-то для вас что вы оба знали он не хотел делать, но все равно делал? Может быть это было поручение, которое он не хотел выполнять, но обещал, и хотя ему это было неудобно, он хотел не нарушать слово и выполнил его без малейших жалоб. Какое это вызывает у вас ощущение?
Или даже давайте вспомним о ваших первых крушениях в школе или в колледже. О ваших настоящих первых влюбленностях. У вас когда-нибудь был парень, который безумно в вас влюблен. Он сильный и молчаливый. Возможно вы встречались долгое время и у вас было много ссор. Возможно вы уже много раз разрывали отношения. Все мы имели такие отношения. Вы помните, как он впервые звал вас и плакал, потому что он говорил, что любит вас слишком сильно, чтобы потерять. Вы ведь тоже тогда заплакали? Вы помните, как парень впервые обнаружил эмоции, которые, вы знали, делают его беззащитным и испуганным, но он делал это, потому что не хотел терять вас. Это было здорово узнавать, что парни могут вести себя так. Это было здорово, потому что мы любим быть любимыми и оцененными, и потому, что это позволяло нам понять, что он готов отбросить все это напускное мужественное, потому что он так стремился к вам и вы были также глубоко неравнодушны.

Это были примеры доминирования и преданности, которые не были предписаны или продиктованы. Это те вещи, которые заставляют нас прекрасно "ощущать себя женщиной" как на чувственном, так и на эмоциональном уровне. И это не извращения и они не требуют никаких игрушек или приспособлений.

Эмоции, которые мы переживаем в такого рода ситуациях иногда очень сильны. Это не ежедневные эмоции. Восстановите в памяти какой-либо из ваших персональных примеров, из ряда вышеописанных. Разве это не дает вам некоторое ощущение собственного величия? В тот момент, когда на вас был один из этих обалденных туалетов, разве вы не ощущали, что можете победить целый мир? В тот момент, когда ваш первый возлюбленный пролил перед вами слезы преданности, разве вы не пережили более сильных эмоций, разве это не было более романтично, чем когда вы получили в подарок сотню красных роз?

Когда мы играем во властные игры, на тонком уровне мы играем с этими самыми эмоциями. Мы играем с чувственностью, с контролем удовольствий, с демонстрацией преданности, и с желанием служить. Когда ваш партнер говорит вам, что он хочет, чтобы вы его связали и дразнили, он использует заимствованную (загруженную извне) терминологию. Что он действительно хочет - это ту самую вещь, которую вы делаете в постели, когда вы знаете что можете вызвать его оргазм в любой момент. Он просто хочет знать, что вы знаете это и он хочет, чтобы вы наслаждались этим. В следующий раз, когда вы попадете в эту ситуацию, остановитесь на мгновение, посмотрите в его глаза и скажите: "Я знаю, что я могу вызвать твой оргазм в любой момент". Он потеряет дар речи. Когда он говорит, что он хочет, чтобы его дразнили и пытали, не начинайте думать о плетях и цепях и не спешите одеваться как эти богини в латексе из журнала. Вспомните, когда на вас в последний раз было одно из этих платьев и он не мог отвести взгляд от вас. Теперь подумайте, что бы произошло, если бы вы за столом передали ему записку на салфетке, где написано: "Ты не можешь отвести глаза от меня? Не так ли?" Опять, все что вы делаете - это подтверждение полученного эффекта и извлечение удовольствия. Поверьте мне, это бы свело его с ума.

*
К счастью, теперь я начинаю сдвигать ваше мышление от стереотипов садомазохизма к тому, как совместить игры власти с вашими собственными отношениями. Что я надеюсь произойдет, - это то, что вы обнаружите, что вам понравятся эмоции, которые вы ощутите, когда начнете экспериментировать и затем вы захотите продвинуться немного подальше.

В любом случае, если вы почувствуете давление, или что ваши поначалу очень тонкие акты доминирования "недостаточны". Если вы только начнете думать об этом, вы должны вернуться к началу и помните первое правило: это вы управляете развитием процесса, вы измеряете успех количеством получаемого вами удовольствия. Его ожидания не в счет.

Только одну вещь вы должны вашему партнеру. Честность относительно того, что вы чувствуете. Когда вы делаете одну из этих вещей и чувствуете, что это слегка давит на вас, скажите ему. Даже если вы знаете, что он видит сам, озвучьте это все равно. Чем больше он знает о том, что вы приспосабливаете даже самые тонкие виды доминирования к вашей игре, тем более он будет поощрен не пытаться давить на вас или выказывать нетерпение.

(c) Copyright 1998. All rights reserved. akasha@netcom.com
Return to Akasha's Web
(c) Copyright 2001 Перевод. Сухов. j_bond_@hotmail.com

Как отличить манипулятора
1. Манипулятор не скупится на неподтвержденные оценки. Сочные эпитеты, в изобилии рассыпаемые манипулятором играют роль настороженных ловушек. Достаточно принять на веру любую оценку и она может стать тем крючком, за который вас подцепят.
2. Манипулятор играет на эмоциях. Если рядом с вами человек, который может заставить вас загрустить, развеселиться, разозлиться, подобреть, испугаться - это манипулятор. Совсем не обязательно злонамеренный (любой хороший актер с легкостью манипулирует залом), но манипулятор.
3. Манипулятор старается снизить критичность собеседника. Если человек вас нахваливает, причем за то, чего вы не делали; если человек рассказывает вам какой вы замечательный, а вы (конечно, вы замечательный. Лучше всех!) недоумеваете откуда он это узнал - это манипулятор.
4. Манипулятор умеет строить внешне правильные силлогизмы. Когда вы слышите утверждение, которое непонятно, как оспорить (а оспорить можно любое утверждение), не переходя в стиль "Сам дурак!" - вами уже манипулируют.
5. Манипулятор старается ограничить доступ к информации. Если человек вас о чем-то информирует, но не дает доступа к первоисточнику - это манипулятор.
Посмотрите вокруг и вы увидите, что манипуляторов не так уж и мало. Умелых манипуляторов, конечно гораздо меньше. А злонамеренных еще меньше. Но все же будьте внимательны.

Статья представляет собой часть цикла лекций в D/s Lighthouse, (c) Lord Colm, 1997
Источник: http://bdsm-howto.ru/content/kak-izbezhat-manipulyatsii

Есть много простых способов манипулирования, которые надо уметь сразу распознавать, чтобы успеть оказать сопротивление. Любая информация о вас может стать инструментом в руках умелого манипулятора. Он может играть Вашими слабостями ("Ты же не хочешь меня обидеть?"), страхом ("Если ты этого не сделаешь, я уйду/брошу тебя/положу трубку"), манипулировать чувством вины ("Ты причинила мне боль, и теперь должна сделать это"), жалостью ("Ты же знаешь, как мне плохо"), гордостью ("Ты ж психолог/профессионал/умный/писатель/актер!"), Вашей любовью ("Ну вот, а говорил, что любишь"), вниманием ("Игнорирую тебя, пока не сделаешь"), Вашими ошибками ("Ты же однажды уже делал это"), Вашей уступчивостью ("Выполни хотя бы это"), Вашей невнимательностью ("Нужно уметь читать между строк!"), манипулировать снизу ("Только не бросай меня в терновый куст!", играть в "бейте меня" и прочие хжм) и мн.др.
Чтобы не поддаться на такие манипуляции, достаточно честно ответить себе на вопрос: "а действительно ли я хочу это делать?"

Продвинутые манипуляторы имеют в своем арсенале богатый набор общих, запутанных фраз, пресуппозиций, подтасованных фактов, сведений из сомнительных источников (по большей части из своей головы) и за короткий промежуток времени стараются перегрузить информацией, сбить с толку, не давая времени на то, чтобы разобраться, где правда, а где ложь. Чтобы не вызвать раздражение, они могут сделать небольшую паузу, позволяя Вам начать высказывать контраргументы (а Вам найти их сложно, потому что Вас уже запутали), а потом прерывают якобы радостным "Да! Ты молодец, что правильно понимаешь!" и продолжают выдавать красочный бред. После "молодец" человек расслабляется, и его несет к цели манипулятора.
Как противостоять: превратиться в зануду и цепляться к каждому слову: "правильным будет" - "кто решил, что так правильно", "ты должен" - "кому и почему я должен?", "разве ты не можешь этого сделать?" - "я не хочу этого делать", "всем известно, что это так" - "ты у всех спросил?", "если ты не сделаешь этого, значит ты неправильная нижняя" - "какая связь между первым и вторым? правильная - это какая?" и т.п.

К тонкой манипуляторской технике можно отнести также и легкую атаку на еще не прочно устоявшееся мнение человека с целью утвердить его в этом мнении. Техника тонкая, поскольку манипулятору приходится строго контролировать интенсивность атаки и задавать правильные вопросы. Чтобы не попасться на эту удочку манипулятора, нужно не стесняться брать тайм-аут на спокойное раздумье без его участия.

А бывают настолько изощренные способы манипулирования, которые сложно заметить и понять даже продвинутым манипуляторам. В какой-то мере можно уберечься от них, только достигнув определенной степени личностной зрелости, вооружившись здоровым скепсисом и критичностью мышления.

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

«Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться…»

Джон Элридж «Необузданное сердце»

Есть одна проблема, о которой говорить вроде как не принято... Мы, женщины жалуемся на то, что мужчина с годами стал менее мужественным, этаким «рохлей». Что его ничего не интересует, что он только работает, пьет и лежит на диване, что секс стал пресным и однообразным. Многие при этом даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то... А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?
Когда мы встречаем мужчину, в самом начале этапа отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия, «мужские увлечения». Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле,вдохновлены его победами и достижениями. Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина принимает ответственность и делает следующий шаг (свадьба, признание «пары», переезд для совместного проживания), его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых подобный шаг изменил кардинальным образом.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, что он должен думать о семье. И из-за уже принятого решения быть вместе, любви к своей женщине, они соглашались. Они не хотели оставить ее вдовой, не хотели видеть ее слез и переживаний. Они делали выбор. Трудный выбор. А через время она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно «он» изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто делает мужчин такими? Кто запретил ему быть мужчиной в этих отношениях? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Именно так часто бывает. Женщина, почувствовавшая свою «нужность» пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться одной. А еще, чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Многие мужчины на это соглашаются. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми. Хотя бывают и другие варианты и тогда мужчина снова делает выбор. Трудный выбор...и уходит. Ведь душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя или избежать этого бремени и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим мужчину-супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем...

Мужчины опасны?

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с ним правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения.

(в статье использовались интернет-наработки)

ПыСы: Наверняка многие зададут вопрос, мол, а при чем тут БДСМ-отношения... Что ж... а чем отличается манипулирование и построение отношений? Разочарование и мысли нижних «что же я сделал/а не так? все было иначе в начале знакомства?»
Может быть эти размышления кому-то помогут, а может и окажется бесполезной информацией.

С уважением, Зверька