bdsmion

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Ох, ёх... многоуважаемый Hawkeye... Всего 2 запятые, 3 тире и 1 многоточие на столько букв :)

P.S. Попозже я еще дойду до более детального разбора этого творения :)

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Ну что ж... Приступим )

У первых строках своего письма хотелось бы отметить общее впечатление от этого стихотворения. Вяло и неуверенно. Совершенно вам не свойственно. Для сравнения мне вспоминается ваша проза о ножах. О боги! Это было страстно, эротично, возбуждающе. Почему сравниваю? В этом стихотворении много слов о страсти, пыле, любви и ярости. Но они совершенно не ощущаются. Вы спрятали за этими словами душевное смятение. Ощущается зыбкость, которую вы пытаетесь скрыть повторяющимися избитыми аналогиями, словно сами себя хлещете плетью и кричите что-то тоже самому себе в одинокой ночи.

Итак... Конкретизирую :)

Твои руки симфонию чувств - сладкой болью

Я не музыкант, но для симфонии двух чувств (сладости и боли) маловато.
Возможно, имелось ввиду, что симфония складывается из:

сладкой болью
В унисон вторит плеть - полосами до крови

Тогда да, интересно. Но отсутствие знаков препинания и корявая строчка не дают возможности этого оценить.

Обнажённого тела влажный блеск в полутьме
Нежно скажет тебе что горю я в огне

Очень сложно. Полутьма, блеск и огонь. Мне кажется, это должен быть взрыв. Но его нет. А есть нежность - да, это то, что рождает во мне ощущение неуверенности героя стихотворения.

И тут же продолжение:

я в огне
Что струится по венам оставляя мой разум
В этих сладких пределах что зовутся оргазмом

Все-таки, взрыв? Почему еще ломается восприятие стиха: первое четверостишье уже закончилось нежностью в огне, но автор словно насилует себя и меня, читателя, продолжая его и во втором четверостишье, но тоже не до конца. Ибо последующие 2 строчки четверостишья уже о другом:

Удовольствие телу неважно сейчас

. Да ё-маё! Да как же так?! Как же неважно? Я же вот только что, с главным героем испытывала и муки и сладости телесные, а теперь все забыть и бросить?

Ну, оке, бросили, на чем сосредоточились?

О как сладостен яростный блеск Ваших глаз

Это в полутьме-то? И снова блеск - до этого был блеск тела.

Невозможно и ярко такое горенье

Недавно уже было горенье:

Нежно скажет тебе что горю я в огне

Пламенеет не тело сейчас,но душа

, опять про огонь и про душу, тоже повторяется:

Что пронзает мне душу даря наслажденье

Тело просит крича нежности строгой ласки

Да ё-маё, вы издеваетесь, и нежность тоже уже была:

Нежно скажет тебе что горю я в огне

Я взмываю душою своей выше звёзд

Опять душа.

Пусть подарят Вам чувства мои восхищенье

Чтобы домина восхитилась вашими чувствами, я правильно вас поняла? ) И чувства уже были в самой первой строчке. Т.е. она именно той симфонией восхищается?

Истекая любовью безмолвно крича
Страсть бушует во мне

Страсть, безмолвно кричащая, истекающая любовью? Ох, ты ж ёлки...

Свежим ветром весенним сорвав все покровы
Наслаждаетесь мною Вы снова и снова
Вы мне дарите счастье и свежесть свою

Пугающая комбинация свежести и свежести.

Я боюсь Госпожа

А вот это искренно, да. Вот и причина вашего сумбура - ваш страх.

P.S. И еще... Вы начали с "твои руки", а потом перешли на "Вы, Ваше" ) Это тоже красноречиво говорит о вашем страхе и недоверии )

Не поэт я, и с русским языком не дружу, по этому скажу что чувствую - красиво, но прошлые стихи были четче и прозрачней, да и эмоции там были уже созревшие. Здесь сумбур и надежда, но этим он и дорог мне.
Спасибо)

Замечательно, ярко так!

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Ритм - рваный, рифмы пошлые, но это ли главное? Главное - проще. Главное выплеск на лист обсуждения, главное искренность, томленье, горенье. Главное "кнут вперехлёст" аж до сладости. Главное - в строчке любой найдите слабости!