bdsmion

Вот есть рассказы: "один день из жизни рабыни"....и там фантазия и утопия переплетаются с реальными событиями.
А если бы был рассказ - утопия о какой-то Тематической семье....об одном дне.
Только в семье и дети есть...и на работу они ходят...и в замке не живут, а в квартире обычной.

Было бы неплохо конечно послушать опыт семейных тематиков, но с другой стороны, это сугубо личное и драгоценное, и на откровение рассчитывать вряд ли придется! Но думаю что не сильно оно отличается от обычных семейных пар, только семейные отношения проходят через призму темы, следовательно больше доверия супругов, больше фантазии в получении удовольствий!! Ну как то так!!

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

А как проявляется ДС в семье ....каждый день

Я, например, хитренько доминировала - ласково: "сделай, котя, то! сделай, кузёныш, это!", строго: "Позвони мне после работы. зачем? Я скажу - что купить...", угрожающе: " в субботу идем в гости. -не хочу. - тогда весь день готовишь ты!!! - ооо..., ну ладно..."
вот так и делал всё)))
;)

http://bdsmpeople.ru/blog/sub80/post56842/ - был как-то отличный топик про женский взгляд снизу на ДС

доброго времени суток Вам, Варя. я позволю себе процитировать посты 3-х нижних ДС-ных девочек, может быть, их взгляд поможет Вам сформировать собственное мнение. поскольку Ваш топик лежиТ в разделе ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.

1. Плохая ваниль... хорошая ваниль... ДС.
По каким признакам можно за километр определить, что мы имеем дело с ванильными отношениями и это стопудово не ДС?
- Если партнеры ссорятся. В ДС ссора немыслима. Ссоры возникают тогда, когда каждый считает себя более правым, чем другого. А в ДС либо "п.1. Верхний всегда прав, п.2. Если Верхний неправ, смотри п.1.", либо "п.1. Верхний всегда прав, п.2. Если Верхний неправ, можно тактично об этом сообщить, но быть готовым к тому, что п.1, конец цикла."
- Если один из партнеров давит на другого. Зачем давить в ДС, когда снизу это невозможно, а сверху - нет необходимости?
- Если один обиделся на другого и устроил игру в молчанку.
- Если кто-то позволяет себе за глаза говорить негатив про другого третьим лицам (или, тем паче, в присутствии третьих лиц).
- Если кого-то что-то не устраивает в отношениях, но он предпочитает терпеть молча.
- Если кто-то лжет.
- Если кто-то злопамятен или специально выискивает слабые стороны или оплошности другого партнера, чтобы использовать их как аргументы или рычаги давления, игнорируя положительные аспекты. (Скажем, муж подарил жене цветы и вместо "спасибо" получил от нее "вот вечно ты забываешь, что я не люблю тюльпаны".)
- Если отношения существуют по привычке и по инерции либо, что хуже всего, "чтобы как у людей".
- Если есть ревность. Ревность - это собственничество в нездоровых дозах и неуверенность в себе, страх проиграть в конкуренции и потерять партнера. В ДС партнеры достаточно уверены в себе и друг в друге и достаточно доверяют, чтобы не размениваться на дерганье по пустякам.
Наверное, есть еще масса признаков, сходу так не вспомнить все.

Для тех, кто не владеет формальной логикой, подсказываю: вышеперечисленное означает, что если есть эти признаки, то перед нами - ваниль. Вышеперечисленное НЕ означает, что если перед нами - ваниль, то у нее будут эти признаки. Проводя аналогию, если вы знаете, что у лошади четыре ноги, то не факт, что все, у чего чего четыре ноги, окажется лошадью.

Вышеперечисленное для меня составляет характеристики плохой ванили. Соответственно, в моем представлении, есть и хорошая ваниль. Такая, где люди не лгут, не терпят негатив в отношениях, не тянут лямку брачных уз по привычке, не ревнуют, не упрекают, не ссорятся... Не делают всей вот этой фигни, которая так портит совместную жизнь. (Шёпотом: я не сказки рассказываю, такое встречается в жизни.)

Тогда вопрос: чем же хорошая ваниль отличается от ДС? Да, собственно, почти ничем. За исключением того, что в ванили, скорее всего, нет деления на "ведущий/ведомый", а следовательно, нет и всех вытекающих из этого последствий в плане принятия решений, главенства мнений и т.д.

Хотя, конечно, в мире много удивительного (взять хотя бы меня), и я не исключаю, что где-то есть пара взаимных свитчей, у которых взаимный ДС и обоюдная передача прав друг другу, но, полагаю, они при этом вполне укладываются в понятие хорошей ванили.

Иногда на тематических сайтах попадаются носители плохой ванили. Люди, привыкшие на поведение своих партнеров реагировать так, как их учили кино и ТВ, разведенные друзья, безвкусная литература, анекдоты и прочее культурное наследие. Люди, которые думают, что отношения есть сами по себе, которым не приходит в голову, что их нужно шлифовать, над ними нужно работать, и работать вдвоем. В сочетании с игрой в ДС или тематическими практиками они смотрятся особенно уныло.

(Я сознательно не говорю про БД и СМ, ибо вроде как и без меня достаточно широко известен постулат о том, что отношения двух людей, практикующих взаимный БД или СМ - это таки ванильные отношения, хоть и с соответствующими практиками, а тематическими отношениями бывает толлько ДС.)
2. Танго, или Ответственность в ДС
Недавно мне в комментариях задали вопрос, который меня весьма увлек: на ком же лежит ответственность за отношения в формате ДС, на Верхнем или на обоих?

Дело в том, что, в моем представлении, она лежит одновременно и на Верхнем, и на обоих. "Но есть один нюанс..." © Сейчас попробую сформулировать. Ответственность за сохранение и развитие отношений - на обоих. Но ответственность за направление их развития - на Верхнем. Точнее, это одновременно и ответственность, и единоличное право - такие же, как управлять кораблем, как быть директором фирмы, как быть режиссером кино.

В общем и целом, как известно, танго танцуют вдвоем, и в любых (абсолютно любых) отношениях за их развитие отвечают все, кто в них участвует (двое, трое, нужное число вписать). Кстати, может получиться неплохая аналогия. Кто танцевал танго, знает, как это работает: есть один ведущий партнер, который придумывает, куда вести танец, который выбирает шаги, который строит общую канву и подсказывает ведомому движения. На обоих партнерах лежит ответственность за то, чтобы 1) знать, как танцуется танго, 2) чувствовать музыку, 3) двигаться красиво, 4) чувствовать партнера, не мешать друг другу выполнять шаги, включать эмпатию и двигательную интуицию. Тогда танец не развалится. Но ведомый партнер в принципе не может придумывать шаги, потому что в танго движения ведомого полностью зависимы от ведущего.

Девушка элегантно крутится в болео не потому, что ей так захотелось, а потому что мужчина по своему выбору и своими движениями придал ей инерцию, которую (п.1: зная, как танцуется танго) девушка превращает в изящное движение. Я пробовала делать болео в танце сама, не получая сигнала к движению от партнера (и фраза "О, а сделай болео" в качестве сигнала не работает, проверено). Это оказалось бессмысленное и тщетное занятие.

В ДС, как это понимаю я, точно та же ведущая роль (пресловутая "ответственность") - у Верхнего. Это то самое "куда идет танец" - куда развиваются отношения. К этому развитию я отношу, к примеру, то, что Верхний может посчитать, что отношения не нужно выносить на публику, что Нижний должен вести дневник и анализировать свои ощущения, что Нижнему нужно себя развивать в каких-то направлениях, что Нижний должен выглядеть и вести себя каким-то определенным образом, соответствующим тому, как Верхний представляет себе рамки репутации пары... Задача Нижнего - принимать заданный Верхним курс и выполнять поставленные Верхним условия.

А в остальном, что не касается дирижирования отношениями, ответственность у Верха и Низа одинаковая, конечно - притом точно такая же, как и в любых других форматах отношений. Она подразумевает, что обе стороны стремятся поддерживать отношения в функциональном виде: соблюдать общие правила игры, соблюдать взаимные интересы, не вредить, доверять друг другу и обсуждать возникающие проблемы.

Так что за то, куда и какими движениями пара движется по танцполу, ответственнен ведущий. А за то, насколько гармонично при этом выглядит танец и не развалится ли он на середине песни, ответственны оба в равной степени.

...
Еще маленькую ремарку про "А еще Нижний ответственнен за то, какого Верхнего он выбрал". Мне сначала пришло в голову, что вообще-то оба ответственны за свой выбор, но мне кажется, что у Верхнего больше власти и влияния изменить Нижнего и подогнать под свои представления о хорошем партнере. Поэтому Верхний может свой выбор и в процессе корректировать. А у Нижнего меньше влияния на формирование Верхнего как личности (во всяком случае, меньше активного и видимого влияния), поэтому тут да, ответственность в выборе, однажды и до упора. Хотя, возможно, это у кого как отношения построены. Понятно, что для Верхнего тоже не исключены компромиссы и уступки, но вообще, раз уж Верхний решает, куда развивать отношения, то он и его личность являются точкой отсчета для Нижнего... а не поводом пытаться их менять.

Под "выбором", надо полагать, я здесь понимаю момент/этап передачи прав, а не этап лазания по тематическому сайту с мыслью "так, с кем бы из этих людей познакомиться по Теме?.."
Алиса, Эстония, 34 года
(продолжу ниже)

3. trUnk, Россия, Смоленск, 33 года
МОЙ ОТВЕТ
Что заставляет низа подчиняться Верху в тех ситуациях, когда это требует приложения значительных внутренних усилий, или даже насилия над собой?

Твёрдая уверенность, что Верхний лучше знает, как правильно для пары в целом, как правильно для него и для меня (мне хорошо - когда ему хорошо). Не всегда получается сразу - я ж девачко, и у меня эмоции впереди бегут, эх))) Но я справляюсь.
Ещё - всепоглощающее желание быть с этим человеком. Потому что с ним - интересно. Преодолевать всякое низменное, эгоистическое, телесное, недомысленное - интересно. Интересно и сложно. И есть смысл делать - для него. И есть некий азарт и вызов - справлюсь или нет, достойна ли. И некое разрешение на то, о чём раньше и не думал!)) Вдруг становится МОЖНО. Это такое странное ощущение, когда ты уже вне рамок и границ прежней жизни, но ещё не принял новые рамки и границы - зона сумерек и пограничья... Очень сложно. Очень стыдно было бы не оправдать доверия и не справиться. Очень горда, когда справляюсь, скачу вокруг и лезу на ручки)))) И Верхний радостно смеётся))
Вот ради этого всё. Чтоб радостно смеялся)
4.ШАЛИТЬ. Один день.
Бежать вприпрыжку за Верхним, на шаг позади/слева, держать сразу три пакета с покупками и ускользающую сумочку, радостно (позволено!) докладывать, что вот, по маршруту последний магазин, а там самые лучшие брюки из тех, что она заранее нашла, у них нужный цвет и вообще есть надежда, что они понравятся больше всего. Путаться в расстояниях - в метрах и шагах, ой не 10 метров - а сколько - ээ..сто! - и смеяться, и виновато вилять невидимым хвостиком и смотреть - бровки домиком, и послушно считать шаги и метры - видишь сколько до люка? - дааа - вот это 10 метров! - ыыы..
А внутри - бухнуться на колени - поправить штанины, помочь надеть обувь (ложечки-то нет), отвечать на комментарии, не прятать восхищения в сияющих глазах и даже ляпнуть "сидят вообще офигенски!)". Убрать шторку кабинки - решено смотреть издалека, сидя на корточках поправлять ему штанины и ловить странные взгляды проходящих мимо женщин, вспомнить про "беструсоф" и тут же забыть про них про всех, чтобы снова быть для него.
Спешить к кассе по приказу "иди плати", и старательно платить, и только потом вспомнить - для чего это всё и посмотреть на лица - как воспринимают, и потом смеяться про откуда им знать, что это его деньги в её кошельке))
Идти в кафе (какое расстояние? - сто метров! - молодец)), нести (разумеется) все пакеты, показывать где и что в кафе, выпрашивать мааааленькую пироженку, приносить салфетки и булочку, жарко шептать на ухо глупости, снова "платить" под забавными взглядами, балансировать подносом-пакетами-кошельком, забраться на балкончик в поисках лучшего столика и наконец-то блаженно сесть. Есть мааааленькую пироженку, но и пробовать острый соус, ибо сказано - это правильный соус, и надо-надо знать и запомнить! А потом снова вернуться к пироженке, мням. Паниковать, когда рука Верхнего лезет под юбку, и глаза тётеньки за дальним столиком - следят за этим, а выходя - отчаянно держаться за руку (не забывать про пакеты с покупками!), в дверях звонко получить по попе - и взвизгнув вылететь вон, не заботясь уже о том, кто и что видел))

5. Маргарита Ясс http://www.bdsmion.com/user/plenni
Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ.
Серьезный, слишком взрослый мужчина, явно знающий и постигший все нафантазированные или вовсе неизвестные мне тогдашней соблазны….. Он не был похож ни на кого из моих знакомых – девушки, прямо из дома вышедшей замуж… Общаясь с ним, я открывала другую московскую жизнь: модные книги, независимое кино, разговоры заполночь в странных, артистических как-то совершенно по-парижски кафе…
Оставшись тем вечером у него, я не загадывала, сколько времени я проведу рядом с ним, не строила планов… Вот теперь думаю - в моей ситуации это была самая правильная позиция: ничего не ждать, не требовать и не бояться…. и даже не всплывал в голове вопрос: «Женится он на мне – не женится?» А сейчас - я очень много знаю таких пар, которые просто живут в гражданском браке по 10 с лишним лет и счастливы. С другой стороны, общеизвестны и истории с шикарными свадьбами и белыми платьями, а семьи распадались через год, а то и раньше…Я - просто осталась. И была благодарна с первого мига – за каждый следующий…. Просто отдала себя. Всю. И испытала непередаваемое совершенно - словами, чувство правильности….настоящей реальности….сказав впервые: «Да, мой Господин.»…
Я как-то сразу поняла, что это пришла любовь… я не влюбилась, нет…. И еще сразу поняла – приручить этого человека нельзя. Я сама попалась. Сразу. Единственный способ его удержать – дать полную свободу и раз и навсегда самой для себя понять и честно показать, что он мне нужнее, чем воздух, чем я ему…..и отказаться от свободы для себя… и никогда не играть в глупые женские игры….Это было реально тяжело – остаться такой вот обнаженной душевно и совершенно беззащитной….. И все же я не помню, чтобы, хоть мимолетно, пожалела о том, что все: вот так…. что я – вещь своего Господина…
Тематическая составляющая жизни как-то незаметно… года за два… меня сильно изменила….. – восприятие жизни стало более ярким. И сейчас еще все так… Просыпаюсь утром и понимаю – что это и есть счастье. Смотрю на все – и на хмурое небо, и на ясное, и на людей, и на мир вокруг – как на благодать…. Как на подарок…. И благодарю Бога за то, что вижу, за то, что чувствую, за то, что просто живу, и за то, что могу еще что-то сделать – для Господина, для детей, для мамы с папой… Простите за избыток философии… но для себя я совершенно точно открыла, в чем состоит смысл жизни. В самой жизни, разумеется....
И знаете, я часто утром просыпаюсь с одной мыслью – что же такого хорошего я все-таки сделала в своей прошлой жизни, чтобы заслужить ту, которая у меня есть сейчас?..
6. О СЧАСТЬЕ..
Есть такая песня… «Счастье – это глоток воды в пустыне». На самом деле – все относительно… Когда жарко и хочется пить– это глоток воды, а когда холодно-промозгло и дождик за окном – это кружка горячего чая… Все зависит от обстоятельств….
Я, например, не люблю купаться… Но вот попала на море – и не могла от него оторваться…. Не могла заставить себя вылезти на берег…. Только голос Хозяина вынимал меня из воды….
И еще – я никак не могу выбрать какую-то любимую еду…или напиток… Скажем, я часто пью кофе. Это вкусно. Но для меня важен не просто кофе, а в сочетании с чем-то. Даже с тем местом, где я его пью. Не говоря уже о важности того – в чьей компании я пью этот кофе… Утренний домашний кофе – самое прекрасное сочетание…Дом, утро, солнце, Господин за столом…. Я на полу у его ног… со своей чашкой… Знаю, что сейчас позавтракаю и поеду на работу… Там меня ждут прекрасные люди…. Еще один хороший день… И вечером тоже хорошо – по другому уже…Уже нет суматошного рабочего потока мыслей, проблем, беспрерывного казалось внутреннего диалога… Вся шелуха уходит… я еду домой.. К Господину, детям…. Ни о чем не думаю, просто смотрю на город с огнями.
Думаю что слова «я счастлива» я могла бы заменить на «мне хорошо». Просто это правда, и я часто улыбаюсь…. Некоторые даже говорят, что всегда.
Однажды мы с другом говорили на тему: «Так что же это такое – счастье?» и в процессе рассуждений он мне сказал вдруг: «Знаешь, сколько людей хотели бы жить твоей жизнью? Потому что складывается иллюзия, что у тебя все замечательно….Ты всегда улыбаешься, вся такая умиротворенная и беззаботная… такая довольная…. Вот смотрит на тебя человек и думает – вот сегодня я счастлив на пол-Маргоши, а позавчера почти на 3/четверти…» Вот так он меня дразнил…
Вообще нет такого универсального понятия, как «счастье». Универсально – это просто набор звуков такой. У каждого есть свое понимание. Например, у подружек в моем детстве было понимание счастья, что вот приедет принц на белом коне… или переход во взрослую фазу игр в дочки-матери… или игры в театр… И каждая из них свое – нашла.
Я не знаю, кого через час встречу на улице, не представляю, как сложится завтрашний день или следующий год. Но мне страшно интересно все это узнать! И мне от этого – хорошо.
7. ОДИНОЧЕСТВО?
По большому счету – его нет.
….Я много бываю одна. Вечерами, когда дети уже спят, а Хозяин еще не пришел.. Меня порой это тяготит….но редко…. Если бы мне было плохо всерьез от этого – я бы, наверное, что-то поменяла. Но я живу так, как живу…. И если смотреть на это в глобальном смысле, то факт остается фактом – все люди пришли одни в эту жизнь. И каждый уйдет из нее – один. И я тоже. Другой человек за меня не может, есть, пить, спать, чувствовать… дышать, наконец. Человек по большому счету один во всех почти маленьких и больших событиях своей жизни… и движениях своей души… И все же – все рассуждения сворачиваются в эмбрион куда-то на дно сознания…. И я корчусь и умираю, когда Хозяин приходит домой и говорит: «Собери чемодан. Меня не будет несколько дней.» Потому что становлюсь пустой. Я хожу, разговариваю, работаю днем… но - не живу на самом-то деле. Потому что душу мою, внутреннее наполнение, Господин увез в своем чемодане…..
Все совсем не так, когда Хозяин говорит: «Мы уезжаем. Там холодно-жарко-дождливо-или-еще-как, бери одежду на неделю.» Вокруг мельтешат люди, кипят страсти. Я живу. Даже если просто жду Господина в номере, у окна, мне хорошо. Я живу. И для меня гостиница становится не просто местом временного пребывания, а временным домом.
В моей жизни было много городов… Разных. Я бываю рада, когда город, в котором я проживу маленькую часть своей жизни – красив…. Но даже если это серая и унылая дыра, не страшно, не беда. Для меня важно не место, где я нахожусь, А то, что Господин рядом, тут вот, в этом же городе… Я увижу его…А еще - люди, встречи с ними, разговоры за жизнь и ни о чем…..Или просто люди, рядом….живущие своей параллельной для меня жизнью. Мне нравится наблюдать – в ресторане, на улице, в кафе, в магазине… Если я иду бродить одна… Пока Хозяин работает… А потом рассказываю Господину, как прошел день.
Иногда я об этих уличных зарисовках рассказываю друзьям. Просто чтобы их развлечь и повеселить…. Но я не могу рассказывать о людях, которые мне дороги. Мои ощущения потеряют свою драгоценность. Иногда мне приходится рассказывать о себе гораздо больше, чем я хотела бы….. в силу особенностей того, что я живу не совсем обычной жизнью… из-за каких-то моментов Тематического этикета…

8. Маргарита Ясс -продолжение.
Одиночество?
По большому счету – его нет.
….Я много бываю одна. Вечерами, когда дети уже спят, а Хозяин еще не пришел.. Меня порой это тяготит….но редко…. Если бы мне было плохо всерьез от этого – я бы, наверное, что-то поменяла. Но я живу так, как живу…. И если смотреть на это в глобальном смысле, то факт остается фактом – все люди пришли одни в эту жизнь. И каждый уйдет из нее – один. И я тоже. Другой человек за меня не может, есть, пить, спать, чувствовать… дышать, наконец. Человек по большому счету один во всех почти маленьких и больших событиях своей жизни… и движениях своей души… И все же – все рассуждения сворачиваются в эмбрион куда-то на дно сознания…. И я корчусь и умираю, когда Хозяин приходит домой и говорит: «Собери чемодан. Меня не будет несколько дней.» Потому что становлюсь пустой. Я хожу, разговариваю, работаю днем… но - не живу на самом-то деле. Потому что душу мою, внутреннее наполнение, Господин увез в своем чемодане…..
Все совсем не так, когда Хозяин говорит: «Мы уезжаем. Там холодно-жарко-дождливо-или-еще-как, бери одежду на неделю.» Вокруг мельтешат люди, кипят страсти. Я живу. Даже если просто жду Господина в номере, у окна, мне хорошо. Я живу. И для меня гостиница становится не просто местом временного пребывания, а временным домом.
В моей жизни было много городов… Разных. Я бываю рада, когда город, в котором я проживу маленькую часть своей жизни – красив…. Но даже если это серая и унылая дыра, не страшно, не беда. Для меня важно не место, где я нахожусь, А то, что Господин рядом, тут вот, в этом же городе… Я увижу его…А еще - люди, встречи с ними, разговоры за жизнь и ни о чем…..Или просто люди, рядом….живущие своей параллельной для меня жизнью. Мне нравится наблюдать – в ресторане, на улице, в кафе, в магазине… Если я иду бродить одна… Пока Хозяин работает… А потом рассказываю Господину, как прошел день.
Иногда я об этих уличных зарисовках рассказываю друзьям. Просто чтобы их развлечь и повеселить…. Но я не могу рассказывать о людях, которые мне дороги. Мои ощущения потеряют свою драгоценность. Иногда мне приходится рассказывать о себе гораздо больше, чем я хотела бы….. в силу особенностей того, что я живу не совсем обычной жизнью… из-за каких-то моментов Тематического этикета…
9. ДЕТИ.
Когда появляются дети - сознание перестраивается. Каждый раз, с каждым своим новорожденным ребенком на руках я ощущала начало нового этапа в своей жизни. Все моменты общения с детьми - самые яркие и безусловные. Когда я беру своего ребенка на руки, прижимаю к себе - возникает стопроцентное ощущение полноты жизни. Господин говорит - ради этого мы детей-то и делаем - для себя. Он прав. Нет большего наслаждения, чем видеть своего ребенка. Нет более приятного запаха, чем запах наших детей.Они пахнут не так как взрослые - детством.
Правда, когда младенцы вырастают, они становятся иногда капризными, вредничают, ведут себя непослушно и вообще начинают расстраивать тебя....незаметно вместе с любовью к ребенку в тебе зреет некая...ностальгия, что ли... по тому времени, когда он был младенцем и ничего, кроме позитивных эмоций, не вызывал..... и тогда вдруг ловишь себя на мысли, что - надо еще одного, надо еще раз испытать те ощущения, вернуть их..... Это я пошутила.....
Вспоминаю свои затаенные чувства при появлении каждого из моих мальчиков....Кирилл появился, когда мне было 22 года. Это первый ребенок. Когда он появился на свет, из всех чувств преобладали любопытство и страх перед чем-то неизведанным. И еще: как будто поставила себе галочку в зачетке по предмету "жизнь" - ну все, теперь я мама..... Остальные ошеломительные открытия материнства начались потом, дома, спустя несколько недель после роддома... И каждый раз - как с самолета без парашюта. Если бы не безусловная уверенность в твердом плече Господина и его поддержка, я бы не решилась так вот легко на второго ребенка.... А так я просто сказала "да" Хозяину.... и была счастлива.... Егорка родился в мои 26. Это вполне осознанный возраст и более четкие представления о том, что надо делать для того, чтобы у сына все было хорошо. И он меня просто радовал каждый день. Пока рос. И сейчас мои дети - моя самая большая в жизни радость....
Своим сыновьям я очень благодарна за то, что мне не нужно долго задумываться: а сделала ли я в этой жизни что-то достойное, действительно заслуживающее внимания? Сделала ли я что-то для Вселенной? В таком вот глобальном плане... Вот именно 2 эти живых человечка - мое главное достижение. Я подарила Господину продолжение его рода на земле, и в этои продолжении - есть частичка меня....
Появление детей снимает все комплексы неполноценности. Когда родились малыши, даже если у меня и было какое-то смутное чувство отставания....или недовыполнения от мною же в юности придуманного графика жизни, то дети полностью его растворили во времени и пространстве....Наоборот, появилось чувство, что я по жизни иду с неким опрежением этого самого графика.....И всякие самокопательные червячки моментально сникают и умолкают - стоит мне только посмотреть на моих сыновей.)))
Правда, сейчас у них такой период.... Мои мальчики так стремительно взрослеют....А меня считают страшно отсталой.... Сейчас вот они не подпускают меня к компьютеру, боясь, что я что-нибудь сломаю....С их точки зрения. я гожусь только на то, чтобы обнимать их, когда им грустно... Вот папа для них достаточно крутой для родителя, которым можно гордиться.... И это правильно, это нормально.... Зато они не забывают при встрече взять у меня из рук тяжелые сумки, или ботиночки вымыть и начистить маме назавтра, чтобы она красивая на работу пошла.)))
10. СТРАХИ.
У каждого-любого из нас есть определенный набор страхов. Я с детства боялась только двух вещей - высоты и боли. Страх высоты я помню рано.... мы летели на море, долго...так долго.... и этот первый полет я запомнила навсегда - у меня закладывало уши, они дико болели, меня тошнило и корежило от грохота... Помню, как на руках отца я наконец-то выбралась из этой жуткой и грохочущей ловушки, оказалась на земле.... Горько-горько всхлипывая, наконец-то поняла - неприятности закончились.... А память навсегда зафиксировала красивую картинку - большой белый самолет на фоне голубого неба...
У каждого есть выбор - жить со своими страхами или преодолеть их. Боясь высоты, я летаю на самолетах... и даже мечтаю прыгнуть с парашютом.... вот так странно... Страх высоты при этом, увы, никто так и не отменял: до сих пор у меня кружится голова при взгляде вниз с балкона... или при подвесе внезапно все от страха сжимается внутри... хотя - невысоко вроде... квартира.... Теоретически я понимаю, что пол - совсем рядом... но.... К счастью, Господин всегда рядом. Его руки и голос моментально снимают эти редкие и беспричинные приступы панической атаки... Но - преодоление самой себя, все эти полеты на самолетах, подвесы с завязанными глазами, даже прыжки на батуте по приказу Хозяина... всякий раз становятся своего рода событием, приносят мне, помимо счастливой гордости: я снова смогла, наиболее острые эмоции....
11. СПОРЫ.
Я человек неконфликтный. Если происходит какая-то ссора, недопонимание, стараюсь договориться, понять другого человека, первой иду на сближение и примирение...
Женщина дожна быть сильной, она – основа. И если не приложит усилий, семьи не получится. Если она будет вести себя так же опрометчиво и резко, как мужчина, семья никогда не станет уютным гнездышком, это будет поле битвы.
В обычных семьях во взаимоотношениях полов конфликты неизбежны.Каждая семья проходит через кризисы... Которых тематические семьи благополучно лишены.... Там, где в обычной семье может возникнуть конфликт, в тематической семье нет места даже для разногласий.... Речь не идет сейчас о прямом нарушении именно Тематических требований Господина, случайных или невольных.... это совсем другая тема...
Да, я вещь своего Хозяина.... это л/с отношения... При этом я чувствую себя защищенной... и чувствую, помимо того, что любима, себя нужной и уважаемой.... и если и случаются редко-редко какие-то разногласия, то они очень быстро решаются....
«Господин, позвольте мне сказать...»
«Говори.» «Простите, мой Господин, я не могу сейчас согласиться с Вашим мнением по ...............вопросу, простите меня»
«Обоснуй». Я не боюсь высказаться, и точно знаю, что сказать правду – не повод и не причина быть наказанной.... Если мои аргументы важны для Хозяина, то он меняет решение, если я сама чего-то недопоняла, Господин объясняет: нет, будет так, потому что ты не увидела таких-то моментов..... И с этого мига моих возражений - нет. Они испаряются. Я привыкла разговаривать...... и уж точно совсем неприемлем и невозможен ванильный вариант – дежурно уходить, хлопнув дверью...
А ссоры... Вообще не понимаю... Когда что-то не клеится, нужно понять причину. Я в первую очередь оглядываюсь на себя и стараюсь понять, что во мне не так, что я могу поменять. Ведь если во мне что-то меняестя, то автоматически сразу же что-то меняется и в отношениях двоих, меняются сами отношения... Это не пресловутое «управление снизу», это желание сделать жизнь любимого человека более комфортной и теплой – рядом с тобой... И это не отказ от собственного «я» - Господин приходит каждый вечер к живому и любящему человеку, а не к пустому зеркалу... И себя я давно ему отдала, полностью и без условий... Он безусловно уверен, что Он для меня – все. А еще, когда очень сложно, я всегда думаю, что мои проблемы – это мелочи, дребедень какая-то, и есть что-то большее, ради чего стоит пережить конфликт, понять и простить человека, ... если вдруг случилось очень больно...: наши дети и большое, глубокое чувство друг к другу..... И, что бы ни случилось, я пойду за Хозяином, одной дорогой....

И НЕМНОЖКО "ВЕРХНЕГО" ВЗГЛЯДА НА ЖИЗНЬ...
1. ВЫ ЖЕ ВЕРХНИЙ, ВАМ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ... - МЫСЛИ О ДС Верхнего милой девушки из Смоленска - сохраним инкогнито и назовем его nn/
Знаете, у меня сложилось твердое убеждение, что и нижние и верхние чаще всего не понимают сами себя.
Люди вообще как правило не понимают того - что же НА САМОМ ДЕЛЕ им надо. Идут в общем - "на ощупь", так сказать.
И еще - а оно и не важно - то, что им надо. Важно другое - что они способны принять в себе. Пусть лишь - на данный момент.
А если говорить о верхних.... то мне кажется, что - задача, ответственность, положение вещей (для ответственного - перед самим собой) верхнего именно и заключается в том - чтобы понять и выяснить - что же надо моему нижнему и мне самому.
Понимаете...то что - на самом деле надо - а не то, что нижний об этом думает, какое мнение об этом имеет . Потому что чаще - они ошибаются. Справедливости ради - зачастую ошибаются и верхние - и в своих оценках нижнего, да и самого себя.
Что поделать - это жизнь(с)
В том то и сложность и игра и жизнь и реальность - в способности понять и принять себя.
А мне кажется, что это возможно лишь когда есть безжалостность оценок в первую очередь к себе и только как следствие - и к своему нижнему.
Не из-за жестокости эта безжалостность, а из-за возможности взглянуть в глаза положению вещей.
Убежден, что если можно быть безжалостным к себе, то только тогда можешь понять то, что есть на самом деле.И лишь как следствие - только тогда видно, что на самом деле надо нижнему - и уже неважно, что сам нижний об этом думает.
И только тогда все становится на свои места.
Как то так наверное)
NN
2. ZENJ
Зень:
Описываемое - ни что иное, как поганая отрыжка этого вашего "равноправия в теме". В норме, верхнему не нужно и западло применять техники манипулирования к нижней - она и так его. В современной "равноправной" теме - получите и распишитесь, появились "верхние", которые компенсируют отсутствие власти хитрожопым манипулированием. Нафига тогда вообще тема, а? Этой херни и в ванили более, чем хватает.

____
Ну нет в нормальном ДС-е (хорошо, в нормальном ру-ДС-е) никакого воспитания. Игра в воспитание - возможна, но не более того. Причина - реальное воспитание опирается исключительно на возможность насилия или крайнюю степень зависимости воспитуемого, вследствие этого оно не может осуществляться в рамках добровольности, следовательно - не может относиться к БДСМ.

Что еще интереснее, действительно доминирующий в отношениях партнер не нуждается в метафоре воспитания по двум причинам:
1. По отношению к себе - он осознает и не стыдится своих желаний, не нуждается в самооправдании в виде "необходимости", "пользы" этих действий, оправдания и разрешения их нижней.
2. По отношению к нижней - нижняя принимает волю доминанта просто в силу ее желания принимать эту волю, и она также не нуждается в оправдании его желаний чем бы то ни было; вследствие этого верхний в состоянии осуществлять свою волю без лишних оправданий, объяснений и манипуляций.

Замечу, что сравнение меня (как доминанта) с пресловутыми ХЖС и "воспитателями", является для меня оскорбительным. Ну, это так, к слову.

3. BORISM@
Любая девушка, женщина имеет все основания строить отношения так, как ей комфортно, и с тем, с кем ей комфортно. Дс, как было сказано, это не верщина отношений, это лишь один из способов их построения, основанный на добровольной передаче власти партнеру.

В Дс ( в идеале) Верхнего выбирают исходя из понимания того, что именно он будет принимать решения в паре, именно у него будет власть над нижней, он будет определять вектор того, как ей развиваться. Нижняя (в идеале) оценивает то, как именно Верхний будет УПРАВЛЯТЬ ЕЮ, а не то, будет ли он управлять кем-то ещё.

Если нижняя просит принять власть над ней человека, который ЗАРАНЕЕ УТВЕРЖДАЕТ, что он полигамен, то она тем самым не только признает, что такая полигамность не является помехой для отношений с ним, для передачи ему власти и подчинения ему, но и признает, что, стараясь,, в свою очередь, быть для него полезной, приносить ему радость в отношениях, она понимет и признает, что он будет получать удовольствие НЕ ИСКЛЮЧЕТЕЛЬНО в отношениях с ней, и обязуется не только не мешать этому, но и способствовать.

Если нижняя просит принять власть над собой человека, который ЗАРАНЕЕ УТВЕРЖДАЕТ, что он полигамен, при этом уже имеет постоянные отношения с кем-либо, и надеется эти отношения разрушить, то она вообще не понимает суть полигамных партнеров и их отличия от моногамных: полигамный человек не замещает одни отношения другими, он строит новые и продолжает старые.
Полигамный партнер разрывает отношения не потому, что появилась другая партнерша, а потому что имеющиеся отношения перестали его удовлетворять. Если же новая партнерша, зная, что она просит принять власть над ней полигамного Верхнего, будет пытаться разрушать его прочие отношения, то она немедленно получит переданную власть назад, ибо будет иметь место ложь при начале отношений.

Наконец, да, бывает так, что Верхний особзнает свою полигамность уже в процессе отношений. Понятно, что право его нижней - уйти, ибо это нарушение имеющихся договоренностей. И то, как воспользоваться этим правом - выбор нижней. Но если она не ушла, если она подтверждает, что передача власти остается в силе, то она становится информированной и принявешей полигамность Верхнего со увсеми вытекающими отсюда последствиями. Включая возможность сначала спокойно и адекватно принимать появление (или исчезновение) у её Верхнего других нижних, а, в последствии, и получать радость вместе с Верхним.

Но, повторю то, с чего начал, идеальный Дс - это не священная корова. И каждая вправе строить свои отношения так и с тем, как и с кем хочет..
И те, кто не могут воспринимть Верхними полигамных - в своем праве. Если для них тот факт, что управляют ТОЛЬКО ими, не менее (а может и более) важен, чем то, как именно управляют, то и ради бога.
Вот только осуждать тех, кто не такой, не стоит. Да и обсуждать, наверное, тоже: не убедить на ванильном форуме, что порка по субботам - это здорово.

Хочется ответить любимой цитатой из фильма "ДМБ"
"
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.
"

Начнем с того, что в данном контексте надо рассматривать не ДС, а ЛС - раз уж мы рассматриваем семью

ДС - отношения. Это, как любовь. ..как дружба.

Абсолютно нет. ДС основан на добровольной передаче власти - на изначальном добровольном неравноправии. Поэтому и проявления будут совсем иные. Например, нижняя не ставит в известность о своих действиях, а спрашивает разрешения на их совершение. И знает, что принятое мной решение будет и для нее и для нас - наиболее оптимальным.
При этом абсолютно неприемлемы формулировки "ты нижняя, поэтому ты должна" касаемо выполнения каких-то бытовых дел

Начнем с того, что Дс у Вас уже есть, если у Вас есть Верхний.
Если у Вас есть Верхний, но это не Д/с - то что это такая за семья, где Верхний есть, а д/с нет? Ну тогда тут просто Верхнего ж нет.

Или, исходя из Вашего поста, среднестатистический муж это не может быть равно среднестатистический Верхний, а истинный Верх не может быть каким-то там среднестатистическим любимым мужем - это должно быть больше чем муж, а лучше вообще не муж, а чтото что круче мужа, беспринципный любовник, которому все равно что у Вас там дети и какая-то общественная жизнь?

Имхо - попросите мужа привести себе любовницу, а Вы им будете прислуживать. Это ж будет тот ДС, который есть в рассказах?
Ну или вот идите и расскажите мужу, что Вы считаете, он никакой не Верхний. Проверьте - у Вас семья среднестатистическая или тематическая.

Я вот понять не могу, почему данный вопрос Вас вообще волнует.)) Вы сейчас снизу свой имеющийся Д/с начнете подгонять под мнение окружающих?=)))Очень логично и гениально. Если поймете,что имеющееся сейчас подходит под понимание тематической общественности,а Вас не радует покинете Тему? Вы кстати, хотите в отношения счастливые тематические семейные или каноничные тематические (аки во всяких историях о писали)?)

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Очень простая ситуация:
Жена пошла вечером с девочками в кино, пообещав вернуться к одиннадцати, загулявшись в хорошей компании - опоздала на пару часиков)))
В обычной семье - скандал, разбор полетов, взаимные упреки, ревность и т.д.
В Тематической - порка, - прощение , и инцидент исчерпан)))
Можно с вариациями)))

Ув.Модераторы, очень прошу Вас закрыть этот топик.
Всем добрым людям спасибо за понимание и желание помочь.