bdsmion

Ну вы сказанули! Естественно мне далеко не только до Брюсова, но и до бардов-шестидесятников! Я вообще не поэт. Прзаик. Иногда, когда прет, пишу. Не знаю, как это назвать

Ваш личный поросенок ;)

Буду благодарен! Уверен, что в Вашем изображении это будет выглядеть прекрасно, а не похабно как у меня))) Но такой уж я извращенец ;)

Очень красиво! Хоть и не заводит в отношении Темы, но стиль, описания! Супер. Хотя я я опять же со своим футФетом влезу... Герла ж босиком по всем весям за Каем прошарашилась! )))))))

Оппа! А вот тут я вообще не понял - где Тема! Поленились дописать? А Где же Фут-Фетиш феньки? Рапунцель, насколько мне помнится, всегда босиком фестивалила ;)))))

Она раздвинет свои бедра
И диким ливнем разразится
Я умолял ее всегда,
Хотелось дождика напиться
Она поила как-то раз
Но видно Ей не по душе...
Хотя пописала разок...
Давайте будет Белый стих?

Старался ))) Для общего удовольствия. Но главным образом на Госпожу Lin впечатление хотел произвести ))) Я ж в ошейнике теперь )))

Не, у меня нет :) Либо играть, либо возвращаться в тоскливую серую рутину. Это не выбор! )))

Спасибо большое. Эту хоть перечитал, прежде чем отправить )))

А у меня есть выбор,Госпожа? ;) Конечно поиграем )))

Вам спасибо! Для меня главная награда, если кому-то понравилось. И стимул для чего-нибудь еще :)

А мясной арамат из котелка? ))) Похоже навсегда )))

З.Ы под определением "Н/нашим" я имел ввиду всех обитателей сайта, а не какую-то определенную "элитную" группу... Блин, эта конспирология в могилу меня сведет!

Спасибо, Заразка! Хотя... Юмор юмором, а медведя немного жаль... Он, похоже так и не понял, что такое Тема )))

Спасибо, друг, приятно. Надеюсь, насчет кумира пошутил ;) Я пишу просто, чтоб Н/нашим не скучно было :)

И чего ты сомневалась? Класная сказка! Я, если чесно, подумал, что будет обычный порнушный оборот - Волк доминирует et cetera, et cetera... А тут вообще неожиданно ))) Ну для меня по крайней мере. Мне очень понравилось!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: данный текст содержит сцены насилия и нецензурную лексику, и потому не рекомендуется к прочтению лицам младше 18 лет.

Уважаемые зоофилы (если таковые найдутся), уверяю вас, что к вашей теме сказка не имеет ни малейшего отношения, потому как Медведь представлен как компилятивный персонаж ванильных мальчиков, так или иначе, подвергнувшихся влиянию люлей из БДСМ.

ВИННИ-ПУХ и ГОСПОЖА

Как-то днем известный В/сем порядочным тематикам Вини-Пух неспеша прогуливался по лесу с довольно важным видом, ворча себе под нос новую Ворчалку, которую только что сочинил, и сам не заметил, как дошел до песчаного откоса, в котором была большая дыра.

- Ага! - сказал Пух. (трам-пам-пам-тирирам-пам-па) - Если я что-нибудь понимаю, то дыра - это нора, а нора - это Кролик, а Кролик - это подходящая компания, а подходящая компания, это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою новую Ворчалку!

Тут он наклонился, сунул голову в нору и крикнул:

- Эй! Кто-нибудь дома?

Вместо ответа послышалась какая-то возня, и вновь стало тихо.

- Я спросил: "Эй, кто-нибудь дома?" - повторил Пух громко-громко.

- Нет! - ответил незнакомый женский голос. - И не хер так орать, - прибавил голос, - я и в первый раз тебя прекрасно поняла.

- Простите, - сказал Вини-Пух. - А что, совсем-совсем никого нет дома?

- Совсем-совсем никого! Ни разу! - ответил голос и добавил чуть слышно: "Вот тупица, блядь!"

Но пух этого не услышал. Он задумался. А думал он так: Не может быть, чтобы там совсем-совсем никого не было! Да еще эта семантическая бессмыслица: "Ни разу"... Кто-то там все-таки есть - ведь кто-то же должен был все это сказать!"

Поэтому он снова наклонился, сунул голову в отверстие норы и сказал:

- Слушай, Кролик, а это случайно не ты?

- Нет, не я! Какой я тебе в жопу Кролик!!! - рассердились на той стороне.

- А разве это не твой голос? - продолжал упорствовать Пух (Сова когда-то обучала его основам Нейролингвистического программирования, но Пух, ничего не понял)

- Нет не мой... Тьфу ты, бля! Не Кролик я! Вали отсюда!

- Вот как? - сказал Пух.

Он снова вытащил голову наружу, еще раз задумался, а потом опять сунул голову обратно и сказал:

- Будьте так добры, скажите мне пожалуйста, куда девался Кролик?

- Он пошел к своему другу Вини-Пуху.

Тут Вини-Пух прямо охнул от удивления.

-Так ведь это же я! - сказал он.

- Что значит "я"? "Я" бывают разные! В Буддизме, например, "Я" - вообще считается иллюзией!

- Это "я" значит: это я, Вини-Пух!

Голос усмехнулся.

- А ты уверен, что ты не плод своего собственного воображения, которое, в свою очередь является чьим-то сном?

- Вполне, вполне уверен! - сказал Вини-Пух.

- Ну ладно, заходи Вини-Пух. - сказал голос и добавил совсем тихо: "Над таким долбоебом и поржать не грех!"

И Вини полез в нору. Он протискивался, протискивался, протискивался и наконец очутился там.

Да, это был действительно не кролик. Перед Пухом стояла изумительной красоты черноволосая Женщина.

Вообще-то женщин он видел нечасто... Да по правде сказать и видел-то он их только в эротических журналах своего друга Пятачка - известнейшего в Лесу рукоблуда. Но в том, что перед ним стояла именно Женщина, сомнений не было никаких.

- А вы, простите, кто? - растерявшись спросил Вини-Пух.

- А я двоюродная племянница Кролика. Из Харькова. Можешь звать меня Госпожа.

"Странное имя, - подумал Пух. - Впрочем бывают имена и почудней. Например ослика у них в Лесу звали Игнатий Лойола. Он сильно заикался и когда спрашивали его имя у того выходило только что-то вроде "Иа-иа-игууа-иа! Так его и прозвали: Иа-Иа.

- Ты постой минутку, - сказала Госпожа. Она подошла к плите и помешала котелок из которого валил пар и тянуло аппетитной тушеной картошечкой с мясом. В Лесу хоть и были все вегитарианцами уже почти шесть лет - с тех пор как к ним приезжал проповедник Свами Кристофинда-Робинанда - но в желудке у него приятно заурчало. Пух всегда был не прочь немного подкрепиться, в особенности часов в одиннадцать утра, потому что в это время завтрак уже давно окончился, а обед еще и не думал начинаться. Поэтому он набрался наглости и выпалил:

- А не пора ли нам чем-нибудь подкрепиться?

Госпожа прищурившись посмотрела на него. Пуху стало стыдно, и он тихо сказал, шаркая ножкой:

- У Кролика там лишние горшочки сгущенки с медом были... Он мне сам говорил... - и, окончательно смутившись под строгим взглядом Госпожи, закончил совсем тихо - А хлеба можно совсем не давать!

- А ты это заслужил, медвежонок? - Госпожа подошла к Вини-Пуху и присела на корточки, оказавшись с ним лицом к лицу. Пух совсем растерялся. В голове вертелось "Тарам-пам-пам турурум..." Но закончить Кричалку он не мог. Такое случилось с ним впервые в жизни! Пух опустил голову и тихо сказал:

- Я не знаю как это, Госпожа.

- Плохой медвежонок! - она щелкнула его по носу. - Так и быть, я тебя научу. Но сначала придется тебя наказать. Ты же был плохим медвежонком?

- Да, Госпожа! - воскликнул Пух, обрадовавшись тому, что его все-таки научат, и в конце концов удастся подкрепиться.

- Хорошо-о... - протянула Госпожа. - На пол ложись. Вот сюда, перед креслом.

Пух улегся на живот, а голову повернул в сторону полки, где стояли заветные горшочки с медом. Госпожа сняла с полки плетку и уселась в кресло. Свист Вини-Пух осознал уже после того как попу его свело от резкой боли.

"Вжик!"

- Ой-ей-ей-ей-ей! - вскрикнул Пух

- Молчать, сука, а то меда не получишь!

Это была страшная угроза. И Пух подумал, что кричать лучше не стоит. Вместо этого он решил сочинять песенку Болелку.

"Вжик!"
"Я мишка, медвежонок,"
"Вжик!"
"Я на полу лежу."
"Вжик!"
"Не знал что так приятно"
"Вжик!"
"Уважить Госпожу!"
"Вжик!"
"А попа эт не страшно,"
"Вжик!"
"А попа заживет!"
"Вжик!"
"Недельку повздыхаю"
"Вжик!"
"И в норму все придет"
"Вжик!"
"И, главное, в награду:"
"Вжик!"
"Сгущеночка и мед!!!"

Удары становились все сильнее, и у Пуха уже не получалось сочинять продолжение, поэтому он просто перечитывал болелку снова и снова. Снова и снова. Пять раз! Наконец, Госпожа сжалилась над ним и милостиво сказала:

- Ладно, пока хватит. Можешь меня поблагодарить.

Вини-Пух встал, отряхнулся и сказал.

- Спасибо Госпожа! - хотя непонятно было, за что это он благодарит. Ведь ни меда, ни сгущенки он пока еще не получил!

- Да не так! Вставай на колени, снимай мои туфли и лижи ноги!

"Так-так-так! - подумал Пух - Если это я сейчас благодарить буду, а потом меня еще будут чему-то учить... Когда же я смогу подкрепиться? Что-то тут не так! Нет, надо было идти к Пятачку. Он хоть и дрочила, а горшочек меда у него завсегда найдется!"

Хотя ноги лизать было, конечно, куда приятней, чем получать по попе. Но время уходило. Горшочки с медом, на которые Пух то и дело косился, призывно подмигивали и манили.

- Пятки хорошо вылижи! - между тем командовала Госпожа.

Вини-Пух лизал уже очень долго и конца этому, похоже не предвидилось. Тогда он решил сочинить Лизалку. Получилось у него вот что:

Пятки Госпоже лижу
Значит меда заслужу
Между пальцев язычек
И сгущеночки бачок!
Каждый пальчик обсосу
А неплохо жить в Лесу!
Ножку всю засуну в рот
Скоро будем кушать мед!!!"

- Все, хватит, молодец - сказала наконец Госпожа. - У тебя, наверно, от сушняка язык уже к небу прилипает. Ну-ка открой рот!

Вини-Пух открыл рот, ожидая, что ему сейчас перепадет хотя бы ложечка меда, но Госпожа просто взяла и плюнула туда. Пух хотел уже было обидеться, но его вдруг насторожило то, что слюни у Госпожи были сладкими!

"Ой-ей-ей-ей-ей! - пронеслось у него в голове. - А может там и меда уже не осталось. Или мне показалось, что слюни сладкие? От голода? Эх, как бы сделать так, чтобы еще раз плюнула!"

Но Госпожа сама разрешила этот вопрос.

- Еще хочешь - с ухмылкой спросила она.

- Да, Госпожа, - обрадовался Пух.

Госпожа плюнула снова.

"Точно сладкие! - подумал Винни. - Ой-ей! Но она же не могла мне сказать, что мед есть, если его нет! Да и съесть весь мед и всю сгущенку Кролика она не могла. Вон какая стройная!"

- А теперь самое главное, - сказала Госпожа и раздвинула ноги. Трусиков под юбкой не было. Да Пух и знал-то о трусиках только понаслышке - у Пятачка из журналов все больше Хастлер встречался, да еще какой-то, названия которого Пух не помнил, но трусиками там тоже не пахло.

- Язычок у тебя длинный, так что теперь лижи вот эти губки и в дырочку поглубже!

Лизать губки и дырочку Пуху даже понравилось. Они пахли чем-то таким, что напоминало одновременно и мед и сгущенку! И на вкус были такими же! А уж язычок-то то у Вини-Пуха действительно был хорош! Любой горшочек с медом, даже самых невероятных размеров, он запросто до дна вылизывал! И тут Пух решил сочинить Лизалку №2. Вот что у него вышло:

"Хлюп плюк флик!
Ллльп, хляп плюп!
Пляк плик плик!
Фсссть, хлип флюк!
Льть льть льть
Пляк хляк хляк
Кль кль лльюп
В голове моей опилки да, да, да!

Последняя строка приходила на ум, когда Пух на секунду отрывался от своего занятия, чтобы отдышаться, но Госпожа твердой рукой возвращала его голову на место.

Так он эту Лизалку и повторял. Минут двадцать. Пока, вдруг, с Госпожой не начало происходить что-то странное. Она часто, прерывисто задышала, схватила его за уши, прохрипела каким-то не своим голосом: "Работай, сука! Глубже сука!" и вдруг, истошно завопив на всю округу, отшвырнула Пуха от себя!

"Какие все-таки странные эти Женщины! - подумал Вини - Может теперь-то мне удастся подкрепиться!"

Так он и сказал. Ведь он был простодушный медведь.

- Госпожа, а теперь можно немножко подкрепиться?

- Да жри ты что хочешь и уебывай отсюда! - томно простонала Госпожа, откинувшись на спинку кресла.

Этого Пух и ожидал! Безлимитный мед! Безлимитная сгущенка! В считанные минуты он опустошил все горшки, даже те, что стояли на верхней полке! А когда совсем ничего не осталось, он вдруг вспомнил, что ему уже пора идти.

- Че, реально, уже пора? - усмехнулась Госпожа.

- Ну, - замялся Пух, если бы Вы... если бы у Вас... - запинался он и при этом почему-то не сводил глаз с буфета, который был заперт на ключ.

- Нет уж, вали, вали, давай! В следующий раз как-нибудь.

- Я так и думал, - скорбно сказал пух. - Ну, до свиданья, Госпожа, мне пора идти.

И он полез из норы. Он изо всех сил тянул себя передними лапками и изо всей мОчи толкал себя задними, и спустя некоторое время на воле оказался его нос... потом уши... потом передние лапы... потом плечи... а потом...

А потом Вини-Пух закричал:

- Ай, спасите! Я лучше полезу назад!

Еще потом он закричал:

- Ай, помогите! Нет, уж лучше вперед!

- И наконец он завопил отчаянным голосом:

- Ай-ай-ай, спасите-помогите! Не могу ни взад ни вперед!

Тут перед его лицом возникли ноги Госпожи в ехх самых туфельках, которые он недавно снимал.

- Ты что, застрял? - спросила она.

- Не-ет, я просто отдыхаю, - ответил Пух, стараясь говорить веселым голосом - Просто отдыхаю, думаю кой о чем и пою песенку.

- Застря-ал! - ехидно протянула Госпожа. - Жрать меньше надо, скотина жирная! Там дверь есть, придурок! Какого ты в эту нору опять поперся?

А пух и забыл, что у Кролика действительно позади дома была дверь для гостей, что "покрупнее". Госпожа тем временем встала над ним так, что ее ноги оказались по обе стороны от его головы.

- Что же мне делать, Госпожа?

- Ну вот же, видишь, я и думаю...

На голову Вини-Пуху тем временем что-то капнуло.

- Кажется дождь собирается... - заметил Пух.

- Точно. Золотистый. - ответила Госпожа

И не успела он это произнести, как на голову Винни-Пуха обрушился целый ливень! К счастью дождь скоро прекратился - так же внезапно, как и начался. Госпожа, видимо специально встала над ним, чтоб его не так сильно залило. Правда запах у дождя был какой-то странный...

Госпожа присела на корточки перед ним и только сейчас Пух заметил, что на руки она успела надеть длинные черные резиновые перчатки до локтей. И еще у нее был тюбик, из которого она выдавила большую горку крема и обильно размазала его по перчаткам.

- А сейчас мы еще немного поиграем мой медвежонок! - улыбнулась она.

Поиграть Вини-Пух был всегда не против, но Госпожа, сказав это почему-то сразу ушла.

- Госпожа, - попробовал позвать Пух - Когда же мы будем игр...

Вдруг он почувствовал прохладное, скользкое прикосновение к своей попе!

- Ой - сказал он от неожиданности. Он уже догадался, что это Госпожа провела по попе рукой, только пока не понимал, в чем же смысл этой игры. Тут в его попу проник пальчик.

- Ой-ей! - сказал Пух. Было щекотно и прохладно. - Госпожа, а в чем смы...

В этот миг в попу проник второй пальчик.

- Ой-ей-ей! - сказал Пух, почувствовав, что попа ощутимо натянулась. Два пальчика походили взад-вперед, повертелись туда сюда, и к ним присоединился третий.

- Ой-ей-ей-ей! - воскликнул Пух. Что-то игра эта переставала ему нравиться, хотя смысла он по прежнему не понимал. Он решил сделать еще одну попытку:

- Госпо... Ой-ей-ей-ей-ей! - четыре пальца врашались и вертелись в его бедной попе, будто желая разорвать ее на две части. Это Вини-Пуху уже совсем не нравилось! А что если она засунет и пятый! И он не ошибся! Он всем задом чувствовал, как Госпожа, сложив все пять пальцев щепотью, начала впихивать всю кисть в его многострадальную попу, которая, казалось, уже начала трещать...

- Ой-ей-ей-ей-ей-еБ ВАШУ МАТЬ!!! - возопил он и, собрав остаток сил, поднатужился и пулей вылетел из треклятой норы. Кувыркаясь в воздухе, он пролетел метров пять и прямо носом шлепнулся в кучу навоза, который Кролику доставляли спецзаказом от ослика Иа-Иа, для удобрения морковных плантаций!

Позади слышался дикий хохот Госпожи. Пух поднялся на ноги, кое-как отер мордочку от навоза и услышал веселое:

- Ну ты заходи, если что, медвежонок!

"Нет уж спасибо! Я лучше к Пятачку в следующий раз пойду!" - подумал Вини-Пух и бросился бежать. Он бежал не разбирая дороги, ему не важно было куда он бежит - лишь бы подальше от сумасшедшей харьковской племянницы!

А, ну вообще-то да. А б, к примеру предпочел, чтоб меня в честь праздника посильнее выпороли )))

Согласен по поводу де Сада. Все-таки чувак для Темы немало сделал! ;) Будет день Верхних. А на днюху фон Захер-Мазоха - день нижних. Нижних будут пороть в 2 раза слабее и смазывать попу мармеладом!

А это моей Госпожи ручка! Голосуем, ребят! Надеюсь еще чем-нибудь более откровенным В/вас порадуем, если Богиня не будет против )))

Клёвый конкурс, как и обещали! Жаль только босых дамских ножек маловато. Исчо "очкарик" порадовал! ))) А голосовать можно только за одну фотку?

Пасиба, друзья за лестные слова! ))) Жаль, что гадости чьи-то удалены. Занятно было б почитать ))))))))))))))

Вообще не люблю поэзию, но этот стишок понравился. Действительно очень легкий, как полет бабочки. Даже музыка сразу в голову приходит. Вся б поэзия такая была!

ВСЕМ СПАСИБО!!! :)

Рассказ отличный! Стиль, юмор, динамика. Прикольная фишка с двумя Ромами придает правдоподобности. "Рома ППР!" ))) И еще ситуация с выбором клички улыбнула ))) Ну и Тематически мне все это близко :)

И вам спасибо. И за отзывы и за сам конкурс :)

Спасибо, большое за добрые слова! :) Только вот я сейчас перечитал - Боже, стыд и позор! Столько косяков оказывается, еще и запятых в важных смысловых местах не хватает... А теперь уже никак не исправить, да?

Извиняюсь за косяк во второй главе (Рыжая Юлька) - имеется ввиду Мила. Писал в авральном режиме, даже перечитать не успел. :)

ГАРЕМ

1

Не знаю, понравится ли вам эта история, но в том, что она поучительна нет никаких сомнений.

Было мне тогда года двадцать два. Работал я на себя - ремонтировал компы, переустанавливал винду, сеть налаживал, - и таким положением дел был вполне доволен.

Подвыпившая компашка эта повстречалась мне когда я, возвращаясь с очередного заказа, шел к ближайшей остановке. Прекрасный июньский вечер; непыльный, но хорошо оплаченный заказ... У меня было отличное настроение! А уж четыре симпатичных девушки навеселе, направлявшихся в мою сторону тем-более не могли его испортить! Правда они были чуть постарше: троим где-то под тридцать, а одна - рыжая, и на вид самая пьяная, - выглядела почти моей ровесницей.

- Добрый вечер, молодой человек - поприветствовала меня единственная из них блондинка. - Вот не поверите, но на вас последняя надежда!

Две ее подруги - обе брюнетки, только одна короткостриженная, у другой длинные волосы собраны в хвост и челка - переглянулись и та, что с челкой приятельски хлопнув меня по плечу, подтвердила:

- Точно!

Я улыбнулся как можно очаровательней и галантно (мне так казалось) поинтересовался:

- А в чем, собственно дело, дамы?

Они как будто условились говорить по очереди и теперь мне отвечала короткостриженная брюнетка, главной деталью которой, на мой взгляд, была умопомрачительно-короткая юбочка, открывавшая миру такие шикарные ножки, что оторвать от них взгляд было весьма и весьма непросто.

- Понимаете у нашей подруги день рождения, мы ей подарок приготовили... Но он такой, что вручать его должен мужчина, а у нас, как видите с этим туговато... - она мило улыбнулась.

"Вот это круто! - Возлиликовал я - Вот это удался вечерок! Это ж мечта, ешкин кот! На вечеринку, единственным мужиком! Бля-а-а-а-а!"

- Так а что, у вас там вообще мужчин не будет? - уточнил я на всякий случай.

- Она не так давно рассталась со своим, - пояснила блондинка. - Ну а нам, понимаете... Соль на раны...

"Йу-ху-у! Может, наконец-то с двумя попробую! - проносилось у меня в голове. - А то и со всеми!!! Султан и его гарем, бля!"

- А, конечно, ясно. - улыбнулся я. - Давайте знакомится. И, кстати, для удобства, думаю, на "ты" перейдем? Никто не возражает?

Девушки рассмеялись.

- Нет, конечно - ответила блондинка. - Я - Марина. Яна, Алина. (Мини-юбка оказалась Яной, а Челка - Алиной) А это наша Мила - она приобняла рыжую, которая за все время разговора не произнесла ни слова, а только странно ухмылялась и косила на меня зеленым своим глазом. Перепила, видимо.

- Очень приятно, я - Антон. Ну что ж, ведите.

2

Квартира оказалась на последнем этаже пятиэтажки и пока мы поднимались, мило болтая не помню даже о чем, я предвкушал ожидающие меня райские наслаждения. Марина открыла дверь своим ключом и пригласила всех войти, а лично мне добавила, что разуваться не стоит.

- Оставь надежду всяк сюда входящий... - Ни к селу, ни к городу ляпнула рыжая Юлька, входя последней и закрывая дверь на ключ, который ей передала Марина. Ну точно бухая!

Мы прошли в просторный зал, где против моих ожиданий не оказалось никакого праздничного стола. Были кресла, стулья, сервант, диван, мягкий уголок а вот стола не было. И тут рыжая вразвалочку подошла ко мне и влепила такую затрещину, что я от неожиданности чуть не свалился на пол. В голове все перемешалось, мелькало только что-то вроде: "Ах ты ж сучка пьяная!" И я уж собирался было выяснить отношения, когда услышал рычание...

В дверях стояла Алина, держа за поводок такого огромного черного дога, что ноги у меня реально подкосились. Псина была настроена ко мне явно недружелюбно, и казалось - стоит Алине отпустить поводок, как эта тварь бросится на меня и откусит мне голову к чертям собачьим!

"Вот это новости! - пришла тупая мысль. - Что за херня тут вообще происходит?"

- Это что за... - начал было я, но рыжая подскочив ко мне, схватила одной рукой за волосы, а другой за яички, сдавив последние так, что я чуть не взвыл. К животу подкатил неприятный комок

"Твою ж мать!"

- Короче, - подошла ко мне Марина. - Ты сейчас слушаешь внимательно и делаешь выводы. Этого песика зовут Грег. И если что не так, Госпожа Алина отпустит его. Хочешь с ним наедине пообщаться?

Я отчаянно замотал головой.

- Правильное решение. Если сегодня порадуешь нашу именинницу, то утром вали куда хочешь. Если она или мы хоть чем-то будем недовольны... Ты меня понимаешь?

- Да что вам от меня надо-то? - возмущенно выпалил я. В ответ на это рыжая сука, оказавшаяся на самом деле не такой уж и пьяной, как прикидывалась, славила яички чуть сильней и выкрутила мне волосы. Я коротко охнул.

- Когда тебя спрашивают, тварь, - прошипела она мне в лицо. - Надо отвечать: "Да, Госпожа, нет, Госпожа". Понял, сука?

- Да, Госпожа. - пролепетал я, совершенно ни черта не понимая.

- А если тебя и Грег не пугает, - вступила в разговор Яна, - То, знаешь, как любят в нете видео, про таких чмошников как ты, которым в жопу что-нибудь засовывают? Бутылку... Или, скажем баклажан! Да, определенно баклажан!

- Или кабачок! - поддержала от двери Алина.

Все кроме меня расхохотались. Мне, понятное дело, было как-то не до смеха. К тому же из-за того, что Рыжая продолжала сдавливать мои яички, к горлу начинал подкатывать неприятный комок.

- Ты не думай, что это шутки, - сказала Марина, перестав улыбаться. - Мы реально это сделаем. А кроме нета, можно твои фотки по городу развесить. С кабачком в отверстии. Мегапопулярной персоной станешь. Юлька, да отпусти ты его яйца! Он уже вон зеленый весь!

Рыжая гаденько усмехнулась, но меня все же отпустила, после чего процедила:

- Малейший косяк и я тебе вообще яйца раздавлю. Отвечаю.

И было в ее глазах что-то такое, что я ей сразу же поверил.

3

После недолгого разъяснения правил поведения, которые, собственно, заключались в том, что у меня есть только одно право - беспрекословно исполнять любые приказы, от кого бы они не исходили, иначе мне и Прометей не позавидует, меня заставили полностью раздеться и стали готовить к встрече Именинницы.

Здесь следует немного отступить и объяснить читателю мое дальнейшее поведение, которое, без таких объяснений, большинству может показаться довольно странным.

Дело в том, что собак я как-то с детства побаивался. Уж не знаю почему - вроде и не кусали никогда. Этот же огромный монстр, показавшийся мне, со страху, размером едва ли не с лошадь, одним своим чудовищным видом начисто вышиб из меня саму идею о возможности сопротивления. Да еще и обещание Рыжей твари раздавить мои драгоценные тестикулы... Ну куда я потом без них? В хор?

И я решил - пусть делают, что хотят. Лучше не бесить этих фурий - неизвестно как у них там в башках звезды сойдутся, - а так, глядишь и пронесет. В конце концов, вреда здоровью они вроде бы причинять не собираются.

Дальше, если честно, стыдно даже и рассказывать. Но раз уж начал... Как говорится, назвался пробкой - полезай в попку!

Ну так продолжим. Разделся я без особого напряга. Я ж не девочка-скромница. Но все-таки вот так стоять голым перед четырьмя незнакомыми женщинами, которые, притом, презрительно тебя рассматривают - удовольствие сомнительное. Слово "сомнительное" я, кстати, употребил в прямом смысле. Столько противоречащих друг другу чувств я, пожалуй, никогда не испытывал, даже не буду пытаться их перечислять. Страшный стыд перемешивался с каким-то непонятным, необоснованным возбуждением: все тело звенело и пылало от адреналина, не говоря уж о щеках и ушах - удивляюсь, как они не воспламенились.

Потом я узнал, что меня надо клизмить. Вот это я точно не буду рассказывать. Скажу лишь, что сначала попытался воспротивиться посягательству на самое святое, но получив коленом между ног покорился судьбе. Как экзекуцией, так и самим процессом занималась все та же рыжая сволочь, и несомненно получала от этой мерзости удовольствие. Дальше было еще хуже. После трех промываний и душа она поставила меня на четвереньки и, не без усилий, стала вводить туда же какую-то красную пластиковую болванку, похожую на морковку у которой перед основанием выбрали немного в диаметре. И это, должен заметить, было чертовски больно, ведь ранее посторонних предметов в моей попе замечено не было!

Уже позже я узнал что эта штука так и называется "пробка". На выходе у нее имелось кольцо, к которому Мила присобачила огромный, пышный бело-розовый - Эстетка, блин! - и заставила меня встать и пройтись по комнате. Больно было только во время первого прорыва, так что приказ я выполнил без труда. Единственным опасением было, что вся эта сомнительная конструкция вывалится на хрен, и я вновь буду подвергнут унизительной процедуре. Но нет, кажется чертова пробка обосновалась там крепко и теперь я уже переживал за то как буду ее оттуда извлекать.

На шее затянули ошейник с поводком и приляпали к нему такой же бант, бант похожий на Астру или Пион (не особо я в цветах разбираюсь) только размером немного поменьше. Чресла мои так же не остались без внимания и были стянуты похожим мини-ошейником, который обхватывал, тесно сжимая член и яички. Ну и бантик, конечно. На мой робкий вопрос - не опасно ли так перетягивать причиндалы я получил: "Не ссы, Маруся" и еще пару четких заверений, что, если я, паскуда, позволю себе еще раз открыть пасть без спроса, то подобные проблемы меня вообще перестанут волновать.

После чего мы стали репетировать позу, в которой мне полагалось встречать Именинницу. Я должен был встать на колени в углу, лицом двери, руки сложить на полу, как школьница за партой, и на них положить подбородок. Таким образом зад мой оказывался задранным высоко вверх чтобы видно было бант. Девицы собрались у двери и оттуда руководили забавным, с их точки зрения, процессом, заставляя меня переползать то вперед, то назад, то влево, а то и вправо.

Оставшиеся десять-пятнадцать минут до прихода Именинницы я ползал по залу от одной к другой и лизал садисткам ноги. Все они были в открытой летней обуви: либо в босоножках, либо... Ну, не знаю как называется - как шлепанцы, только на каблуке. Значительным утешением было то, что лизать надо было только верхнюю часть ступней и пальцы, а не подошву с пятками - черт их знает, сколько они там по улице шатались, пока меня не отловили!

Все это время они либо беспечно трепались о чем-то своем, либо напоминали мне как себя вести при Имениннице. И вот, наконец, у Марины зазвонила трубка.

- Да, да, - ответила она. - Давай, милая ждем. - Марина отключила телефон. - Она поднимается. Давайте в темпе! Гандон, в позу, живо! - это уже мне.

4

Из моего положения, как понимаете трудно было разглядеть что-нибудь кроме небольшого участка паркета перед собой, поэтому оставалось лишь слушать.

- Привет, привет! - Незнакомый низкий, но приятный голос в прихожей. Я подумал, что женщина с таким приятным голосом, наверняка не может быть такой же стервозой, как эти четверо. И что она с ними общего находит? Я почему-то слышал теперь только то, что говорит Именинница, голоса остальных сливались в какой-то неразборчивый фоновый шум. Наверно оттого, что именно ей я предназначался в подарок и моя дальнейшая судьба зависела именно от НЕЕ.

- Спаси-ибо! - продолжалось между тем у входных дверей. - Что тут у нас... - Послышался треск разворачиваемой оберточной пленки. - Вау, страпон!

"Это еще что за хрень?" - насторожился я. Оставалась надежда, что со мной это не связано. В голову приходили какие-то нелепые ассоциации: "Стропило?" Ну это вообще не из той оперы. Какое к черту сторопило? "Бадминтон, гарпун?" Ну тогда, скорей уж бадминтон. Хотя и не понятно чего так радоваться.

И тут до меня дошло! Ну конечно! Понятно почему она так обрадовалась. Они же садистки, все с прибабахом. Извращенки... Значит будет лупить меня по заднице ракетками от бадминтона! Ешкин кот!!!

А в прихожей продолжалось.

- Вот, жалко опробовать не на ком!

"Ага, не на ком! Я тут стою, воздевая к небесам свой скорбный зад! Бля-а, после бадминтона моя попа точно на небесах, окажется!"

- Ну ничего, - голос Алины. - Тебе разве долго найти? Свистни - сбегутся!

"Это они, суки, притворяются, что бы сюрприз получился. Ну и отлупасит же она меня на радостях. Еще и ракетки сломает..."

По звуку шагов стало понятно, что Именинницу ведут в зал. Вот сейчас и наступит момент "П". Скорей бы уж все закончилось. Как же домой-то хочется!!!

- А-а-а-а-а! - радостный вопль. - Девченки! Нифига себе! Какой мальчик!

В поле моего зрения вступили изящные легкие сапожки. Удивительно, но мне даже немного льстило, что, благодаря моей персоне, у человека возникло столько радости!

- Кла-асно! Спасибо, девченки! Я вообще-то знала, что вы что-нибудь приготовите, но такое!

Послышались звуки расчмокиваний и смешки остальной гоп-компании.

- Могу забирать?

- Да иди уж, раз терпится! - Рассмеялась Марина.

- Мы там все приготовили, - добавила Мила.

- А как его зовут?

- Мы Гандоном называем - усмехнулась Мила. - А, вообще - Антон.

- Какие вы грубые! Послушный?

- Шелковый!!!

Поводки от обоих ошейников лежали на моей заднице. Я почувствовал как Она взяла их и потянула вверх тот, что пошире, то есть от шеи. Я поднялся, подчиняясь, и остался стоять на коленях, опустив голову и глаза, как и предписывал полученный ранее инструктаж. Несколько секунд Она молча рассматривала меня. Я, как понимаете, тихо вибрировал от страха.

- На меня посмотри, раб! - властным холодным голосом произнесла она.

Вот-те раз! Да не такая уж она и милая. Я поднял глаза. Передо мной стояла высокая, стройная женщина лет тридцати, во всем черном, под цвет волос: полусапожки, асимметричная юбка, легкий плащик. Буйные черные пряди рассыпались по плечам, подчеркивая белизну чуть вытянутого лица с тонким носом, точеными, в меру полными губами, и огромными черными глазами. А может глаза были и не черными, но мне они тогда показались именно такими. В руке, свободной от поводков, она держала коробку с подарком. И на ней был нарисован...

"Твою ж мать!!! - завопило все во мне, а пробка с бантом чуть не выскочила из задницы, как из бутылки теплого шампанского. - Нет, бля, это не бадминтон, это, блядь, ГАРПУН! Надо валить отсюда на хер! Подальше! Блин, куда валить? Вот попал! Ну пипец!"

- Ну пошли. - Она потянула за поводок и я, опять же по инструкции, не вставая с колен, покорно пополз за ней, ибо деваться мне было некуда.

5

Спальня почти не уступала по размеру залу, но из-за тяжелых бордовых портьер, наглухо закрывавших окно и обоев того же цвета, казалась маленькой глухой комнатушкой из которой нет и не может быть выхода. У окна стояла огромная кровать с балдахином, или как он там называется, в который были вмонтированы всякие кольца и ремни, в назначении которых сомневаться не приходилось. Простыни, наверно шелковые, того же цвета, что и портьеры, только на тон светлее. Слева от входа, на длинном столе валялась куча какого-то хлама, судя по тому, что мне удалось мельком увидеть со своего униженного положения - плетки и прочие пыточные принадлежности. Справа - большой шкаф, видимо - гардеробная. Дополняли обстановку два больших зеркала от пола до потолка по обе стороны кровати, но даже они визуально не увеличивали размер комнаты, а напротив превращали ее в какой-то жуткий замкнутый лабиринт, какой-то проклятый, мать его, гиперкуб!

Именинница провела меня к кровати и приказала загнуться как там, в зале. Я подчинился. Но она почему-то отошла от меня в другой конец комнаты. Я, насколько это возможно, скосил глаза - ага, раздевается. Точно готовилась к чему-то такому - под плащиком и юбкой оказались черный корсет и черные же, кружевные трусики. Видать принято у них на день рождения такие подарки друг другу задаривать. А поудивлялась она так, для проформы.

Именинница подошла ко мне и, бросив что-то на кровать, принялась отвязывать мой задний бант. Ну наконец-то вытащит из меня эту гадскую пробку, а то я уже задницу свою чувствовать перестал! Но не тут-то было. Справившись с бантом, Она приказала:

- Вставай и ложись на кровать. На живот.

Я встал, лег. Тогда она, приказав мне вытянуть руки, ловко обвязала их ремнями. С такой же сноровкой были зафиксированы и ноги, только, в отличие от рук она связала их вместе одним ремнем. Лежать в таком положении было крайне неудобно, главным образом из-за того, что на гениталиях моих по-прежнему был ошейник, поэтому член стоял как обелиск, а яички раздулись, и мне приходилось немного выпячивать попу вверх, что бы не подавить к чертям свое хозяйство.

Именинница взяла с кровати черную кожаную плетку (именно ее она бросила на кровать).

- Меня зовут Госпожа Карина, - сказала она. - И сейчас мы будем с тобой знакомиться.

- Очень прия-А-А-Й...

Плетка с тихим гулом рассекла воздух и со всей дури врезалась в мою задницу! Блин, как же это больно!!! А кроме боли еще неприятный нюанс - от такой боли, по идее, отверстие должно сжиматься в точку сингулярности, но тут сделать этого ему не позволяла пробка. Так что страдал я и снаружи, и изнутри, если так можно выразиться.

- Говорить будешь, когда тебя спрашивают, раб! Понял?

- Да, Госпожа Карина.

- Можно просто "Госпожа". И еще раз заорешь - яйца оторву!

В подтверждение своих слов она резко дернула за маленький поводок, чем причинила весьма ощутимую боль поим первичным половым.

- Простите, Госпожа.

- Молодец, быстро учишься.

И понеслось. Чтобы не заорать я впился зубами в простыню и лишь тихо постанывал. Внимание мое разделилось между болью от порки и мерзкими ощущениями от невозможности сжать сфинктер. В голове звенело, мысли путались, и поэтому я не могу точно сказать на каком именно ударе омерзительная пробка все-таки выскочила. Кажется, где-то на двадцатом. Моя мучительница расхохоталась.

- Что, дырка уже просит чего-то посолидней?

- Нет, Госпожа...

- Неправильный ответ. - Взмах. Удар.

- Да, госпожа, просит, просит! - Заскулил я.

- Рановато еще. - Она развела мои ягодицы, смачно плюнула между них, чуть растерла пробкой и с легкостью ввела ее обратно. Как флэшка в порт вошла, я даже не почувствовал! Черт, у меня что теперь, всегда такая раздолбанная попа будет??? Хотя какая это теперь попа? Очко! Или, как метко выразилась Госпожа Карина - ДЫРКА.

- Я сейчас подарю тебе еще двадцать ударов. Твоя задача - удержать пробку. Если выскочит. Все повторяется. Смысл игры понятен?

"Игры, блядь! С тобой бы так поиграли!" Я, вдруг, сообразил, что даже в мыслях не говорю, что это Я смог бы с ней так поиграть. А кто-то там. Твою ж мать, что они со мной сделали?!!

- Да, Госпожа, понятен, - как заводной, промямлил я вместо этого.

И понеслось по новой. Теперь все мое внимание было сфокусировано на пробке, поэтому боли я, практически не чувствовал и, с удивлением услышал ее слова, доносящиеся, будто издалека:

- Молодец, раб! Прям талант!

- Спасибо, Госпожа. - Я с облегчением вздохнул, и только теперь ощутил как горят адским пламенем мои бедные ягодицы. Карина отвязала мои руки и ноги, за ошейник сбросила меня на пол и уселась на кровать.

- В награду можешь вылизать мне ноги. - Она протянула мне левую ногу. - Снимай.

Я дрожащими руками снял сапог, второй - после порки меня как-то потряхивало. Да и пробка все еще оставалась на месте, и ее тоже надо было контролировать. А то вывалится, так Эта снова взбесится!

Ноги Карины отличались но ног тех четверых как по вкусу, так и по запаху. Если у четверки главным был вкус и запах пыли - из-за открытой обуви, - то здесь пахло именно ногами. Не в том смысле, что откровенными потняками, нет. Запах ухоженных женских ножек. Даже немного приятный. И вкусов тут была целая палитра - от горьковато сладкого до - горьковато соленого. Я лизал усердно, стараясь не пропустить и сантиметра, что бы ненароком опять не отхватить. И, честное слово, даже увлекся!!! Во всяком случае, по сравнению с поркой это показалось мне райским наслаждением. Еще и творческим, как бы глупо это не звучало.

Но всему хорошему в нашей жизни приходит конец, постоянно лишь говно. Карина отняла у меня ноги и уселась на кровати по турецки.

- Принеси коробку со стола, - приказала она. - И вон ту синюю баночку.

- Слушаюсь, госпожа, - ответил я по инструкции, и на коленях пополз к столу.

- Можешь встать.

Я послушно поднялся на ноги, но от долгого стояния на коленях, или от перенесенных потрясений ноги слушались меня посредственно, и я едва не грохнулся на пол. Совладав с собой, я все же кое-как добрался до стола и доставил Госпоже все, что требовалось. Подавал я, конечно же, с колен. Она распаковала коробку и извлекла оттуда - вот честное слово, правда! - здоровенный черный член с яйцами и на ремнях! Да побольше и потолще моего будет! Это оказывается у них и называется "страпоном"! Я стоял чуть живой от ужаса. Но, стоило мне только представить, что со мной будет, начни я качать права... Все равно ведь оттрахают!

Карина тем временем умело приладила этот самый страпон на место и ласково позвала:

- Ну, иди ко мне, шлюшка!

Я залез на кровать и встал, как она указала, то есть раком, схватившись руками за деревяшки на спинке. Карина взяла пробку за кольцо и, поводив ее из стороны в плавно вынула. Отверстие сжалось на мгновение, но тут же снова раскрылось. Я чувствовал это. Она открыла баночку, смазала отверстие мазью, и снова вставила пробку. Подергала-подергала, вынула. И так несколько раз. Но в очередной раз я почувствовал, что входит уже не пробка, а нечто более массивное, к тому же дырка уже не сжимается, когда входит узкая часть, а вынуждена постоянно находиться в растянутом положении. И она начала двигаться.

Сначала медленно, потом все быстрей и быстрей. Я потерял счет времени. Не знаю как долго это происходило. Кажется больше получаса.

Когда она закончила мне было уже наплевать. Я был в каком-то трансе...

На полусогнутых ногах она вывела меня из спальни в зал...

Ржание и аплодисменты подруг...

Мне суют в руки какой-то пакет и голого выталкивают за дверь...

Я безразлично смотрю что в пакете. Там мой паспорт, портмоне, телефон, и какая-то одежда...

Коротенькая юбочка и какая-то белая шерстяная кофточка...

Хоть что-то...

Эпилог.

Я плохо помню как добрался до дома босой, в женской одежде, через полгорода... Брел какими-то темными переулками. Чудом не нарвался на местных гопников.

Ближе к дому я уже почти пришел в себя. Скрываясь и затравленно озираясь пробрался в свой подъезд, метеором взлетел на третий этаж и вот, наконец, я дома!

Не верится.

Кладу пакет на тумбочку. Надо хоть документы и деньги проверить, хотя, какие сейчас к черту деньги...

Вдруг из паспорта выпадает записка. Открываю, читаю:

"Если понравилось, можешь прийти и забрать свои вещи в любой день. Адрес знаешь. Кстати, во избежение недоразумений, ваши любовные игры снимались на видео, так что подумай, если, вдруг, взбредет в голову делать глупости. Твои любящие подруги Марина, Яна, Алина, Мила. Целуем! (Обещали ведь :) )"

И тут, непонятно откуда, непонятно как, в мою пустую голову влетела мысль: "А ведь моя одежда мне еще пригодится. Пожалуй, надо будет сходить, забрать. Не завтра, конечно..."

КАПЕЦ! :)