bdsmion

Я не разделяю два мира - виртуальный и реальный: то, что сейчас происходит со мной - есть реальность, пусть даже начало положено в интернете. Изменения затронули всю мою жизнь, вывернули на изнанку мою душу, положили начало глобальным изменения поведения и мышления. Я не хочу это останавливать, но без Него - скорее всего, опущу руки. Другого мне не надо, не смогу во второй раз наладить такой же психологический контакт, не сейчас.
Надо разобраться в себе: скорее всего Он задаст вопрос: Чего ты хочешь от меня? И действительно! А как я на него отвечу? Если сама не знаю. Или знаю. Если прямо сейчас, то чувствую потребность продолжать обучение, попытаться дойти до конца. Это необходимо, для того чтобы закрепить изменения и вложить их в сознание настолько глубоко, что бы потом и сама не смогла их оттуда достать. А почему Он, а не муж? Потому что меня мучают постоянные сомнения по его поводу. Не верю. Знаю слишком давно – слишком равноправными были много лет. Не могу подчиняться слепо, внутреннее сопротивление. Не знаю, сможет ли муж поставить меня в психологическую зависимость, внушить уважение, которое внушает Он. Опыт, знание, сила – Он передаст мне знания, а я научу мужа. Наверное так. Не знаю. Опять не знаю. Это мысли сегодняшнего утра, что будет после обеда или завтра. Они изменяться? Или останутся?
И ещё: а справлюсь ли я? Ну хоть на него могу ответить: процентов на 70 что не справлюсь. Это объективная оценка и я готова к ней. Но это не значит, что не буду стараться, и что нет желания.
Время! вВремя не имеет значения. Ждала очень долго, буду ждать дальше. Его конечно постоянно не хватает, но если судьбе будет угодно, то будем пересекаться во времени и пространстве в моменты, когда нас позовет интуиция и желание. И сейчас мне легче, потому что я готова практически всегда. Знаю чего Он хочет от меня, как Ему понравиться - и я готова. В любой момент, когда позовет….
Ну, если уж начала вести дневник, то надо иметь какую-то последовательность, а не куски мыслей, вырванных из сознания. Начни сначала!
Так, с чего началось:
С моих потребностей! Я их чувствовала всю сознательную жизнь, но не могла реализовать. Что бы хоть как-то утолить накатывающий волнами голод залазила в интернет, шарилась по тематическим фильмам и форумам. Не знаю, какое озарение на меня нашло: почему я просто гость? Почему не регистрируюсь? Это ведь так просто - придумала ник и вперед! Класс, восторг, новое, свое, чат, все общаются на Тему, новые понятия, которые для меня просто набор звуков, читаю и ничего не понимаю. Но жуть как интересно – как новая игра. Развлекаловка. Но не больше. Какие-то Хозяева, отношения, я саба. Пусть будет так. Меня завлек этот мир, не расставалась с компьютером круглосуточно, переписки – флирты. Советы – не лгать. Ну ладно, все равно никого не знаю, почему бы и нет. Фотографии - вообще восторг. Увлеклась. До этого не умела и не любила. Почему то всегда какая-то несуразная получалась а тут... вроде даже симпатичная. И тем более все нормально реагируют, типа все свои. Наделала пару глупостей из-за своего не знания и нетерпения, но про это не хочу. Прошло. Опыт появился , а отрицательный результат – тоже результат.
Дальше.
Не знаю чем, привлекла Его внимание. Точнее знаю чем, фотографиями. Небольшая переписка, делаю новые фото, Он хвалит и направляет. Мне приятно Его внимание. Почему Он? Не знаю. Затронул. Флиртую налево и направо. Не с кем серьезно, просто плыву по Теме. Плыла. А Он зацепил, бросил якорь.
Переходим в аську, для меня это все еще игра. Просто флирт, развлечение на ночь. Не понимаю серьезности до первого наказания (сама выпросила).
И Вот здесь начинает доходить, что это не игра, что здесь все серьезно. То, как Он меня наказал - это было реально больно, не виртуально! Больше суток. Не верила, что такое возможно. Это так со всеми в Теме, или это моя реакция на Него? Так будет всегда, или я потом адаптируюсь, и так остро реагировать не буду? Просто я новенькая - опять глупости говорю, уверенна у Него неиссякаемая фантазия. Плюс, я даю всю информацию о себе, а тот, кто обладает информацией - владеет всем. (В ДАННОМ СЛУЧАЕ МНОЙ).
Понимание №2: Поражаюсь Его терпению и своей тупости. Закомплексованная неумеха. На ум все время приходят цитаты из "Гора" - "Жалкая ничтожная рабыня, не обученная, поэтому приносящая много хлопот. Не способная удовлетворить потребности своего хозяина - зачем такая нужна?" Когда читала эти книги, все время думала: как эти девушки так быстро подчиняются, я бы сопротивлялась до последнего! Очередная глупость, просто меня никогда не наказывали, жесть, буду делать ВСЕ- лишь бы избежать наказания. Нортон очень тонко чувствует женщину - потрясающе. Перечитывая сейчас, когда я начала входить в тему и частично на себе испытывать чувство подчиненности, совершенно по другому читается, вообще другой смысл.
Понимание №3: Я меняюсь, или меня меняют. Хочу нравиться мужчинам, быть сексуальной, даже походка изменилась. Не знаю, надолго ли это? Может это влияние момента? Но чувство приятное. Как будто я под постоянным наблюдением и поэтому надо быть приятной глазу везде и в любой момент. Очень страшно - Он меня разбирает на запчасти и потом соберет, как Ему будет нужно, или не соберет, оставит разобранной, если не справлюсь и не смогу удовлетворять Его как следует. Спросила Его: не боится ли ответственности? - привычно! Ну что ж, тогда мне просто надо расслабиться и довериться Его "сильным рукам", Его опыту, плыть по Его течению.
Хотела рассслабиться! Ха-ХА.
Напрягаться приходится все больше. Мозг работает практически 24 часа в сутки. Анализирую его советы, читаю форумы, но все еще не понимаю очень многого, так например:
1. «Полное доверие и не лгать.» Угу. Конечно. Сейчас, все выложила.
2. Он пытается учить, терпению и самоконтролю – это важно. Я киваю головой, ага, типа поняла. А сама думаю: «Терпение и самоконтроль ,хихи. Как будто мне в реальной жизни этого мало. Пришла сюда за новым, и что в итоге? Все тоже самое, что в реальности. Единственное, это как будто второй шанс пережить новизну первых ощущений, первой влюбленности, первого секса и постараться не наделать тех же ошибок. Попробую. Пока конечно одни разочарования, ну опять таки - терпение.»
Блин как тут все сложно, и с ним сложно! Надо постоянно ДУМАТЬ, взял бы разжевал и в ротик положил. Не понимаю, зачем мне все это, просто бери да используй. Говорит: – глупости, ты не готова, не понимаешь многих вещей. Да что тут понимать!
Время идет, мы просто общаемся. Фотографироваться мне надоело (фотки пресные, я поняла, что это просто симпатична ваниль, хочу Тематических , но пока не готова. Ну хоть что-то дошло ), заданий мне никаких не дает. Только советы и какие-то свои мысли, про самостоятельность, про то, что должна в первую очередь САМА решить будешь ли ты подчиняться полностью. Виртуальные и реальные отношения отличаются по степени воздействия. Слушаю, но не понимаю. «Какая самостоятельность, если Топ тобой руководит и направляет? Что значит сама, почему сама?, ничего не понимаю».
Про то, что нижняя должна удовлетворять все потребности Топа. Да вроде тоже понятное заявление, только смотря в каком контексте (если в любое время и в любом месте – вот тут вопрос, надо задуматься, а смогу ли я?)
Его желаний и настроений я тоже не понимаю, скорее всего усталость от меня и от вечного - ничего не получается! Я бы точно устала. Надеюсь на его упорство - типа я не сдамся, и все равно из нее что-то сделаю, не совсем она безнадежна. Вопрос - а есть ли смысл для Него? Чувствую постоянное напряжение. В любом месте контролирую себя и свое поведения, так как ему бы понравилось. Паника - я никогда не смогу удовлетворить его потребности, хрень из меня, а не нижняя!
Застряла в каком-то меж-этапье. Можно сказать, даже немного назад откатилась. Странное такое чувство, как будто моральное опустошение, межсезонье что ли. Вроде как надо двигаться дальше, а бензин закончился, и заправить не кому!
Ви какой то момент, как всегда флиртуя на сайте с другими, в ожидании Его накатывает волна, нет, не волна – цунами - снося все на своем пути (все старые стереотипы) и принося ПОНИМАНИЕ. И про доверие, про откровенность (без нее нет вообще смысла), и про самостоятельность. Ну конечно, Сама должна отдать в руки Топу свое полное Доверие! И первая предложить отношения, когда буду готова полностью подчиняться, не время от времени, а постоянно, даже если его нет рядом! Ну конечно, Я должна себя контролировать! Я должна, Сама, потому что виртуальный мир, Его рядом не будет. И нельзя лгать. Не потому что любая ложь все равно раскроется, но и потому что обманывая Его, прежде всего обманываешь себя. Плюс – ах, какое это обалденное чувство – когда нечего скрывать, легкость общения, полное понимание. Неописуемый восторг и свобода. ЛЕГКО.
Ураа, следующий этап. Я почти готова я теперь на обучении и у меня есть Мастер. Я все могу. Я отдамся, и буду принадлежать, пусть Он меня использует на свое усмотрения, внутренняя готовность. О чудо. Я все-таки не безнадежна.
Но это ликование ненадолго. Вот тут в свои права вступает реальный мир – работа, занятость, разница во времени, все мешает. Когда Ему надо, меня нет рядом или я не могу, по каким то другим причинам. КАК это, меня это убивает и гнетет. Я хочу удовлетворять Его, почему мне все мешает!!! Злость, обида, досада. А главное, приходит еще одно откровение, я же замужем. Это огромная помеха. Как я могу кому то принадлежать если не принадлежу себе! Опять проблемы. Постоянно об этом думаю, не сплю. Все забываю , не могу сосредоточиться, периодически зависаю, смотря в одну точку, мучительно пытаясь найти выход. Не вижу. Что же мне делать?
Действуя по принципу – полная откровенность во всем - открываюсь перед мужем. (ну не все конечно, но про себя и свою природу и желания - полностью) А что мне остается? Другого выхода нет! Эмоции переполняют (Радость, слезы, возбуждение, благодарность, триумф) - у меня получилось, т.е. у Мастера получилось - муж откликнулся. Я рассказала все что могла, все что знала из слов Мастера, все чему он меня учил и... ПОЛУЧИЛОСЬ. Если бы он этого не хотел, или в нем не было бы Темы - он себя бы так не вел. Я чувствовала его желание.
Вопросы и мысли меня переполняют, а что дальше? Ему столько еще надо учиться, его надо перевести в ПСИ, потому что секс это хорошо, но это лишь малая толика. БДСМ не сужается до рамок физических отношений, и физического воздействия. А у него пока именно такие представления. А у меня не хватит слов и опыта объяснить ему это. КАК из него сделать настоящего Топа? Я сама то новичок. Или я как всегда бегу впереди паровоза, аккуратнее, не спеши.

Что со мной? Хочу Мастера! Хочу его! Лед и огонь. Настроение прыгает от дикого возбуждения до черной глубокой тоски, граничащей с депрессией! Мне нужен мой Мастер! Не хватает! Привязана! Бред! Ситуация! Где моя тихая ванильная жизнь без эмоций!?

"5) Настоящий верхний всегда может добить того, чего он хочет, от конкретного человека в том числе. действуя далеко (и очень далеко) не всегда силовыми методами. " - этот пункт противоречит п1),п2),п3),п4) в том плане, что для достижения далеко идущей цели иногда необходимо и повысить голос, и быть многословным, или раскрыться и не быть загадочным, (и лень это тоже касается). Считаю что первые 4 пункта лишь описание черт характера, какого-то Верха и не более. Главное - это уверенность в своей цели (подкрепленная интеллектом, оптом, знанием ...) и умение (талант, харизма, власть ...) вести других к этой цели. Справедливость и беспощадность (к себе и другим соответственно).

Ура. Спасибо. Я все таки низ! И это просто найчудеснейшее чувство!

Очень интересная статья, спасибо огромное. Я совершенно недавно в Теме, и она дала мне повод задуматься над своим позиционированием:
Многие красные, видя мой зеленый оттенок считают, что буду прогибаться по первому их требованию, отвечать на все интимно-откровенные вопросы и т.д. Даже здороваться и знакомиться не надо. А зачем? Я же низ! Зачем мне уважение? Очень хочется сказать пару ласковых в ответ! Не собираюсь ложиться под всех без разбора, кто красит себя в красный! Я свитч?
А с другой стороны, я конечно, могу делать людям больно и руководить их поведением (думаю как и все мы), но очень не люблю, вообще не получаю от этого удовольствия. Так что, я все таки низ?

Не знаю, наверное, больше для себя пишу, никогда раньше не вела дневник, а сейчас вижу, что это полезно. Мысли, зафиксированные на бумаге, обретают конкретность и значимость. Так, о чем это я! О понимании, точнее о том, что я начинаю что-то понимать. Только сейчас начинает доходить, что это не игра, что здесь все серьезно. То, как Он меня наказала - это было реально больно, не виртуально! Больше суток. Не верила, что такое возможно. Это так со всеми в Теме, или это моя реакция на Него? Так будет всегда, или я потом адаптируюсь, и так остро реагировать не буду? Просто я новенькая - опять глупости говорю, уверенна у Него неиссякаемая фантазия. Плюс, я даю всю информацию о себе, а тот, кто обладает информацией - владеет всем. (В ДАННОМ СЛУЧАЕ МНОЙ).
Понимание №2: Поражаюсь Его терпению и своей тупости. Закомплексованная неумеха. На ум все время приходят цитаты из "Гора" - "Жалкая ничтожная рабыня, не обученная, поэтому приносящая много хлопот. Не способная удовлетворить потребности своего хозяина - зачем такая нужна?" Когда читала эти книги, все время думала: как эти девушки так быстро подчиняются, я бы сопротивлялась до последнего! Очередная глупость, просто меня никогда не наказывали, жесть, буду делать ВСЕ- лишь бы избежать наказания. Нортон очень тонко чувствует женщину - потрясающе. Перечитывая сейчас, когда я начала входить в тему и частично на себе испытывать чувство подчиненности, совершенно по другому читается, вообще другой смысл.
Понимание №3: Я меняюсь, или меня меняют. Хочу нравиться мужчинам, быть сексуальной, даже походка изменилась. Не знаю, надолго ли это? Может это влияние момента? Но чувство приятное. Как будто я под постоянным наблюдением и поэтому надо быть приятной глазу везде и в любой момент. Очень страшно - Он меня разбирает на запчасти и потом соберет, как Ему будет нужно, или не соберет, оставит разобранной, если не справлюсь и не смогу удовлетворять Его как следует. Спросила Его: не боится ли ответственности? - привычно! Ну что ж, тогда мне просто надо расслабиться и довериться Его "сильным рукам", Его опыту, плыть по Его течению.

Нет сегодня вдохновения,
что не делай, не легко!
буду рада Вас послушать,
а сама пойду в кино!

И никто из нас!

Вот, учитесь стихи писать!

Вы опять на тему выдры
возвращаетесь! зачем?
лучший сон у вас - енот,
отключайте беспилот!

Ежа пугали голой попой
в лесу и Маша и Медведь,
еж напугался не на шутку,
пришел позырить и кабан!

Катился колобок по лесу,
пел песню он закрыв глаза,
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом!

можно и про колобка!

Я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком.
Пришел на встречу - там блондинка!
Обмана полон этот мир!

Просто прикольный стихобред! или может быть новая тема?

Лавры в гетры?!
Это круто!!!
Нету спора -
вот шедевр!
Вам за это сочиненье
я б дала бесспорный верх!

Надоел мне стихоток,
ну когда уже итог?
Есть ли дата завершенья
конкурса стихотворенья?
И тогда без сожаления,
без какого-то сомненья
Выдру лаврами осыпят
и победу отдадут!

Ах вы милые выдрихи,
выдры в полосатых гетрах,
что вертелись между кедров
из чучундр превратились!
Будем вас выдрить по нову:
Мы на радость злому Топу
разукрасим вашу попу.

Дайте мне хоть сотню розг
рот мне кляпом не заткнешь,
ну а то что при народе
и на площади при том,
так ведь то, для пользы дела
буду знать кого задела!
и

Что за чундры?
новый вид?
по болоту бродят Топы
Выдры, Домы и домины
а вы кто?

Выдра The best
Выдра Be ever
Выдре all love
и Выдра forever

т.е. не час, а чат

Выдре скучно, вот беда -
час закрыли навсегда!
Вот она сидит и плачет
Наказание не пробачить!

(пробачити (укр)- простить(рус))

Вам, агентам 007
в позу становиться лень!
Выдра ваша в том болоте
там ее вы и найдете!

("Вам" - в смысле для Вас)

Ну, про наглость выдры,
не хотите ли сказать?
Нет? Ну тогда она продолжит
Эту тему восхвалять!

Выдры, где же вы живете,
на кедре(sorry)или в болоте?
И сказали дружно в раз :
на бы замок - в самый раз!

Если много выступать
можно самому попасть!
В выдры сети попадете,
и навеки пропадете!

Мозг вы выдре не выдрите!
Лучше ей стихи пишите:
как бы выдру выдерать,
и не надо выступать!

Будет выдра выдираться
и брыкаться и кусаться!
Топам - это не помеха,
А для них это потеха:
посмеются и опять
будут выдру выдирать!

Вы, чучундры не орите,
вы, чучундры, подождите!
Вы ведь не туда попали -
ваше место на Урале!
Здесь все выдру выдирают,
а про вас, совсем не знают!