bdsmion

Таки разозлили Вы меня!
странная всё же параллель. Случка и рождение ребёнка рядом. То есть как Мать, родившая и кормящая, любая обязана после случайного секса ЧТО? грудью кормить? или что? не поняла я Вас.
То есть спонтанный секс - это почти брачный контракт, подписанный у нотариуса?
То есть в скайпе случайному знакомому необходимо предъявить райдер?
Попахивает не то шизой не то проституцией. Не то комплексом долга.

за "недалёкую" спасибо)
В природе бывает что угодно. Ни один кобель (говоря вашим языком) не в ответе за своих щенков. Он сделал своё дело, он свободен.
И у людей не сложнее.
Ни одна сука после случки не в ответе за гонорею случайного мальчика.
меня такие примеры и не волновали.
Я о том, что можно любить, и телом и душой, не требуя обещаний. И просто быть счастливой. И это взаимно. И большая редкость. Со мной впервые.
А обязательства у меня простые. Любить пока хватит сил)

Результаты эти дутые. Нет там ничего удобоваривого.
Чтобы понять для себя. Я впервые в подобной ситуации. И не жду от человека ничего, и не обещаю. Но люблю и любима. Хотела знать, насколько я .. понимаю ситуацию.

я и не претендовала на место первооткрывателя. По поводу "в ванили" - так тоже в раздел "разное" тиснула. Если "причин множество", озвучьте хоть одну.

Сама бы не подумала об этом, подсказал дорогой мне человек. Подкинул тему.
И снова тырнет не выдал ничего. Попытка узнать, что на эту тему думают другие, обернулась очередным разочарованием. Ни живых лиц, ни полноценных текстов, ни мнений. Форумы и глупые советы.
Классификация у них на форумах есть) забавная. Секс по дружбе, с пьяну, в отместку.
На мой взгляд, это просто частности общей невоздержанности в выборе партнёра. И нечистоплотности. Во всех смыслах. Потому случаи одноразового перепихона даже не буду принимать во внимание. А причины у таких контактов (иначе не назовёшь) банальны - алкоголь, голод, дурь, случай, аффект даже. Не секс это. Это случка на раз.
Мир давно перевернулся с ног на голову, чтобы раздавать обещания случайной пьяной ...(а вот тут только арго в голову лезет))
Секс без обязательств. Есть секс и нет обязательств. Честно, обоюдно, без притворства. Может быть только там, где оба уже имеют обязательства. Прочные, нерушимые, обременённые имуществом, долгом, детьми или чем угодно. И на той параллельной линии жизни, как правило, нет секса.
Компенсация, если хотите. Обязательства, обещания таким людям не нужны. Уже есть, спасибо. Меркантильность тоже не наш случай. Взрослые люди, всё уже нажили. Цветы, кино, кафе? Увольте, ради бога. Для чего же тогда выходные в семье?)
Основной дефицит - время. Где его взять, час, три часа, сутки. А лучше несколько дней. Время - самая остроя боль.
Есть секс, нет обязательств. Потому что ТАМ есть обязательства и нет секса.

И ещё занятная вещь. Все статьи на эту тему отрицают любовь в таких парах. Да и пар там нет. Говорила уже. Случка не повод для знакомства.
Снова прихожу к выводу, что я существо ненормальное, аморальное, не выдерживающее никакой критики по степени вывиха мозга.
Не подхожу ни под одну классификацию.
Потому что убеждена твёрдо, что свято место пусто не бывает. Любовь не просто имеет право возникнуть, она непременно появится.
И СБО так же прочен, как и брак. Если повезёт, если вдруг оказывается, что это ТВОЙ человек. А изменить ничего уже нельзя. Годы, семьи.. Остаётся компромисс.

Есть наркотики, их мало. Сейчас есть.
Есть мухи (почти как сахар, но мерзкие, жужжат и липнут).
Есть биомасса. Она бродит, множится, дрожит, иногда задевает.
Но это кроме близких и любимых) которые не обсуждаются.

Лучшие истории на тему карандашей и прочего у санитаров травмпункта)
Мужчина с 7 зубными щётками в оном отверстии утверждал, что упал, починяя перегоревшую лампочку в ванной. А поскольку семья у него большая, то упал он ровнёхонько на стакан со щётками. Очевидно, летел с раскрытым не на шутку отверстием.
Дама средних лет подобным же образом упала на стакан в поезде. С верхней полки. И точно попой на стакан.
Не делайте глупостей,Аспада) для нас уже всё давно придумано. Берегите Жопки)

А у меня любовь. Взаимная. Лебединая песня. И я в космосе от Него. И он меня разбудил - я стала писать. Не писала лет 15. А теперь и на работе мараю ворохи бумаги. И стихи) сами из меня льются. Я счастлива))

Не любит Дрянь опаздунов и опазданцев,
УРО, копро и прочих засранцев.
Иглы, пси и в_клочья_растерзания)
Ты кто такой? давай! до свидания!

Достаточно для содержанки. Там и Бали и Канары.

А у него к ней любоФФ))

эта Помпадур согласна на такое, что нам с вами и не снилось)) где гарантия, что её не понесёт опять по мальчикам? и есть ли тогда смысл доставлять ей удовольствие, заперев в подвале)))

Прошу помощи сообщества. Вопрос не простой.
Вкратце предистория. Содержанка, девица развратная и склонная к мазохизму и публичности, клялась в верности, просилась замуж. Он полюбил. Дал работу, машину, квартиру и прочее, не суть. Со временем выяснилось, что девица сколь развратна, столь и ветрена. С лёгкостью посылала молоденьким одноразовым мачо фото, сделанные Им, принимала их в им купленной квартире и тд.
Вопрос такой: вы верите, что шлюху можно приручить? (в их отношениях ванилью и не пахнет, если без подробностей)Он просит рецепт или совет. А я не верю, что это возможно..

Жадность фраера сгубила)
А ещё: "Не жили богато - не фиг начинать"))

нет. Вы ошибаетесь.

))) У меня к тебе нежность нечеловеческая какая-то))

Ауч)) Брянь. Не смотри так на меня) не смущай

Вы ошиблись. Это совсем не Ваня.

какой "тот самый"?)) их много) самых-самых)

Вместо предисловия. Автор - мой приятель, влюблённость - его Муза. Венечка ОООЧЕНЬ влюбчив и настолько же изобилен в прозе))

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история. Ее мне подарил один очень хороший человек он непосредственен как ребенок и до сих пор верит что матерные слова необходимы как знаки препинания для разделения смысла. Поэтому, да простит он, мне пришлось привести ее в более приемлемый для понимания женщинами вид….

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Представьте себе связистов на полевой станции Р-410. И старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.




Обычно, рассказав эту поучительную историю, я опять сижу. Смотрю в губы, и ничего не происходит. Это потому что у меня филемафобия. Страх целовать что-либо красивое. Дурацкая, неудобная болезнь. С такой того и гляди, войдёшь в любой новый наступающий год не трендово не целованным. Увеличивая тем самым вероятность провести весь наступивший год как и ушедший.

Вот когда на диване встречаются абстрактная женщина и Джони Депп, Деппу достаточно вытянуть губы трубочкой. Его сразу покроют поцелуями в три слоя, даже если он имел в виду не чувства, а просто свиснуть собирался. Завидую ему, конечно.

Теперь про фобии.
Одна женщина боится ходить на работу. Все ей сопереживают, говорят, ну правда не ходи, не надо себя травмировать напрасно. И угощают вкусным седуксеном, от которого снятся разноцветные бабочки и добрые слоны. Это очень удобная и приятная фобия, мне б такую.

Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например:

Анемофобия — боязнь повстречать ураган.
Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное.
Апейрофобия - боязнь бесконечности.
Гленофобия - боязнь взгляда куклы.
Интимофобия - боязнь выключения торшеров.
Нефофобия — боязнь облаков.
Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом.
Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы.
Спектрофобия — боязнь зеркал.
Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц.
Криоклаустрофобия - боязнь быть запертым в холодильнике.
Птеранофобия — боязнь птичьих крыл.
Гуцогиппофобия - боязнь тощих лошадей.
Гартбруксавтофобия - боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри.
зацени))) я похоже влюбился))

"Земля, планета, у нас, в обществе, в исламском мире".. мне на минуточку показалось, что речь о реальности. Ан нет, ВААПЩЕ. Демагогия на кухне.

Прочла комменты, удивилась, ей-богу) нет! сначала зачиталась, потом пошло головокружение, а потом стало смешно) как-то так)
О каком фемдоме в России речь? Женщина испокон веку "и лошадь и бык и баба и мужик". И не видать ей ни политики, ни власти, ни мирового господства) по простой той причине, что некогда ей. Волокёт она на себе и мужа(сантехника или депутата, не суть), детей, работу, обеспечивает ВСЮ семью(а это уже почти норма!!)
Как была баба Некрасовская, так и осталась. Да и не нужен ей фемдом в мировом масштабе. Привычка - вторая натура.
ЗЫ а вот феминизм с бедными барышнями случается от хронического недо@@у

а на середину июля? ничего не припасли?

Бентли у него нет) (чтобы не выглядело, как понтярство) Но - с чего-то надо начинать)))